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    彼时期盼秋,因了夏的燥热,心里隐隐期待秋的凉爽,等逐之感觉到秋的凉意时,心里又不免伤感起来,即使坐在家里,也感觉到丝丝缕缕的凉意,起身倒杯热水,坐于电脑前。

    很久都习惯了与电脑栖居的日子,上网并没有太多的事情,写文章,逛网站和空间还有博客,看电影,偶尔也会听音乐。也曾想过与网络告别,可是又能坚持多久,日子是清冷如水的,忙碌的日子匆匆翻过,闲暇的时候,细细品味,很爱的一部剧结束后,便又开始期待新的电视剧了,永远期待以后的,享受现在的。

    那个男孩子还常给我发短信,我竟连回的心思都没有了,我说的很明白,拒绝得很果断,一点都不喜欢他,甚至不知道该如何跟他做朋友。或许从一开始,他的出现就是错误的,跟他在一起聊天的时候,我心里常常想起的是另一个人。如今我才将自己看明白,只是太晚。

    他亦不是我的知己,不懂我,亦不是我可以诉说心事的人,原来朋友亦不是容易相交的。

    我知他的艰辛,他的愁苦,内心亦有如我一般的敏感。可是我已无心去倾听,去心疼,去守护,曾经喜欢过这样的一个人,以为可以帮助他什么,以为可以让他更快乐。结果只是冰和冰抱在一起,更加寒冷与寂寞,如今我已不想再重蹈覆辙。

    其实一个人真的很好,特别是对某些人来说,如果你给不了别人什么,就不要轻易许下承诺。我知道,我现在什么都没有,亦一点也不成熟,允许我晚几年再爱好不好,我生命中的真命天子,不知道他现在在哪,不知道他现在和谁谈恋爱呢。

    胭脂姐姐说她从十八岁的时候就开始苍老,可能是由于太早恋爱的原因,我也觉得,青春期的恋爱就好像是青苹果,看上去很美,吃下去却感觉到一种无可奈何的酸涩。

    我也曾劝过一些年轻的朋友,不要早恋,越早恋爱就会越早不相信爱情,可她们说:“假如你喜欢的人喜欢你,你能不谈吗?”

    这个问题我还真没想过,我读书的时候,我喜欢的人根本就不喜欢我,我仰望着他,却知自己就算穷其一生,也得不到他的心,如此只能默默的看着他,就足够欢喜。

    如今想起那段过去,觉得没有开始也好,没有开始,也就不会有结束,他在我心里会一直完美的存在着,直到有一天越来越云淡风轻,最终消失。

    其实我心里的伤一直是无关情爱的,一些细微的东西,感怀,或者只是感叹没有知己。

    我一直不知道我到底是喜欢清静,还是习惯了清静,喜欢一个人守着屋子,看书,听歌,看电影还有写字。当然感觉到闷的时候,也喜欢出去玩。

    对于我的文字,初看是忧伤,再看是清淡,可是你不知道,我写它们的时候都是微笑的。喜欢写完文字后,听一些温暖的音乐,闭着眼睛,跟着它哼唱。窗外的花都开了,我突然在想冬天的时候,或许可以去赏梅。

    这个季节是有些微凉的,回忆也是有些微凉的,或许我不是不想爱,也是不敢爱,我很怕,很怕别人受伤,更害怕自己一病不起,而真正的有缘人,相信我,请等我,我会放下过去,放下悲伤,迎接属于自己的幸福,那一天不会远。

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