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    又是一个夜晚了,又不想睡觉,想打字,写一些女子的篇章,还有俗常的碎碎念。

    现在已经是十月份了,记不清自己从什么时候开始,喜欢坐在电脑前享受一个人的安静,那个时候真的很安静,静到只能听到外面的蝉鸣,像是催眠曲一样。不过我也不是很晚睡觉,一般是在十一点,最晚十二点多,只是那个时候因为只有自己一个人,太过寂静,好像听mp3的感觉。喧嚣伤感都是自己的,别人不会知道。

    最近这几天都很忙,其实也说不出自己在忙什么,想起有个人说她们都不知道自己做事的意义,当时我听到,便有同感,自己又何尝不是呢,因为给别人打工,即使努力,也不会太拼,即使喜欢,也不见得有太大的发展和前景。我一向是个散的人,不会对自己有太高的要求,只求开心,心安理得就好。

    以前也曾抱怨自己的工作无聊或者辛苦,后来跟小冷诉苦后,她说习惯了就好,而且最重要的是心态。然后我就真的把自己放开了,偶尔偷偷懒,跟同事聊聊天,忙的时候好好忙,闲的时候好好休息,果然觉得好多了,原来有时候真的是我自己自寻烦恼。

    如今换了一个新工作,我也不知自己会坚持多久,我倒是挺乐观的,是留是走都无所谓。虽然平时也挺累,可是我也挺会安慰自己,在忙碌中就没有时间悲伤,就像我终于没有时间想那个人一样,不想他,我很快乐。

    偶尔在工作的间隙,会不经意的抬头望望天空,天空很蓝,空气也很清新,热闹的人群,还有我喜欢的奶茶。突然觉得自己被禁锢了一样,像是被关在一个牢笼里,找不到天空。我总想自由,可以随性生活,可以不看他人脸色,可以不顾世俗眼光,可是现在我毕竟还没有能力,去过我想过的生活,我想我总有一天会实现的,只要我努力,我不放弃希望。不过现在这样也好,什么都不用操心,被人安排的生活,好似睡眠,让人安心,没有忧虑。

    不过我还是喜欢精彩一点的人生,虽然不热爱轰轰烈烈,可是偶尔来点调味剂,来点起起落落,也挺不错,既可以在闪光灯下光芒四射,也可以在路灯下浅浅微笑,如此才是我的追求。

    很久以前,在还不知道恋爱是什么滋味时,我总是向往着恋爱,觉得恋爱是很甜蜜,很快乐的。后来真的恋爱了之后,我才知道恋爱中也有苦涩,那抹苦涩很浓很浓,在人的心间,久久难以散开。于是告别那段恋爱后,我再看到甜蜜的情侣时,我便安慰自己,一个人也很好啊,一个人自由自在的,其实谈恋爱也很累,可是心里啊,才不是这样想的,还是期待恋爱啊,白马王子,咱就不想了,再怎么说也得有一个让我们甘拜下风,愿意倾尽一生去爱的男人呀,若是真爱,那么便不是牢笼,而是温暖的窝。

    一个随时让我们想回去的窝,在我们遇到不开心的时候,受挫折,打击的时候,被人误会的时候,筋疲力尽的时候,那里随时随地都会欢迎你回去。或者那里不止有一个温馨的床,还有一个温暖的笑容。

    很久以前,在我尚且稚嫩的时候,我不相信爱情。很久以前,在我青涩的时候,我恨过某些人。可是如今我真的很感谢他们,我暗恋过的男生,我喜欢过的男生,很感谢你们在我生命中出现过,给我苍凉的血液中带来了那么多温暖,我不怪你们不爱我,我谢谢上天让我遇见你们,如此擦肩而过的时候,就是我最美的时刻。

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