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之感。对自己多年来的离家出走也不无谴责。漫无目的的散步，已是孤独的母亲最酷爱的活动，或许她直到晚年才意识到这一点。她藉此而与日出日落的世界保持着接触。或许我无法根治的梦游症，我所选择的更大范围的流浪，都有母亲的遗传因素？我喜欢漫无目的地在世界上散步。散步之所以不同于旅行，就在于它是没有目的的。散步时遇见的人，都等于被我梦见过。梦游者是不带地图的。掌心的纹路就是命运，就是她或他真正的地图。
我似乎第一次来到火葬场。想不到这里是我和母亲又一次分别的地方。以前我们有过无数次离别，要么在轮船码头，要么在火车站或公交汽车站，要么就在家门口，都是她送我，送我一次又一次地去远方。现在该轮到我送她了。在高高的烟囱下面，送她上路。想不到啊，我那最近几十年都没出过省，甚至连郊外都很少去的老母亲，也要出远门了。我只能哭着送她：“慢点走啊，妈妈！”她知道我在送她吗？她知道我舍不得她离开吗？毕竟，这跟以前我们之间的所有离别完全两码事。她一次一次送我去远方，知道我还会回来。可我送她，却是去更远的远方，比远方还要远的地方。我甚至都不知道那地方究竟在哪里，到底是什么样子，我的妈妈住到那里是否能够习惯？慢点走啊，妈妈！炉子里面，热吗？炉子外面，冷吗？路上也会刮风也会下雨吧，你要注意保暖啊，要学会自己照顾自己呀。垂头丧气地站在高高的烟囱下面，我不得不接受面前的现实：母亲，走了。走了，再也回不来了。我没有母亲了。我再也没有母亲了。从此，我只是一个没有母亲的人，没有母亲的人是多么悲哀呀。我不得不相信：母亲。已变成一缕青烟了。一缕青烟，从高高的烟囱上面袅袅升起，从我头顶袅袅升起，也要去远方了。要去更高的地方，要去更远的地方。这怎么可能呢：那位把我生下来并且养育大的女人，我曾经跟她血肉相连的女人，变成青烟了，变得比青烟还要轻，袅袅升起，去往一个谁也不知道在哪里的地方。然而这就是残酷的事实，你最舍不得分开的人，也会离开你的——不，她还同时离开了她自己。慢点走啊，妈妈！从你生下我到你离开我，从我的摇篮到你的火葬场，原本以为这段路应该很长很长，想不到它是这么的短：时间过得好快哟。你又要孤单地走一条全新的路了——慢点走啊，妈妈！冷了、饿了、怕了，就喊我一声啊。你要知道：我会一直惦记着你的，就像你这么些年一直牵挂着我一样。唉，这次分别，不同以往。
昨夜梦见母亲。梦见母亲的梦。梦见母亲梦见我了。我不仅梦见做梦的母亲，还梦见母亲梦中的我：他跟我长得肯定很像，但又仿佛是另一个人，在此之前，我只知道自己的模样，却很难想像在母亲的梦中我会是什么样子。现在我终于看见他了：背着沉重的行囊。这么些年来，母亲眼里的我都是风尘仆仆的，不是刚归来，就是将要离去，所以在她的梦中我也轻松不到哪里。透过母亲的梦，我才知道自己活得还是有些累的。才知道做这个孩子的母亲也是有些累的。做母亲原本就累，更何况做游子的母亲呢。要多付出多少牵挂与忧虑？游子的母亲连睡觉都不可能很踏实的，她会无法自控地胡思乱想，并且做很多梦，这些梦常常跟远方的儿女有关。有的是美梦，譬如孩子没有任何预告地回家了，醒来后照样会失望。有的梦则是噩梦，映证着她白天的担心，譬如孩子在外地出什么事了，让母亲爱莫能助．这样的梦会把母亲吓醒的。为什么直到昨夜，我才想到母亲也会做梦的，游子的母亲是多梦的？直到昨夜，我才梦见母亲的梦，才知道自己曾在母亲的梦中长期流浪？那副沉甸甸的旅行包，也曾如影随形地反复出现在母亲的梦中。压得她喘不过气来。直到昨夜，它才被我和母亲同时梦见：我不仅第一次梦见母亲梦中的我，还梦见那个我背着的双肩挎登山包，它快要成为游子命中注定扛着的十字架了。直到多年后在母亲的梦中，不，在我梦见母亲的梦中，在我梦中的梦中，它还没有给卸下来。母亲梦见负重的孩子，对于她本身就是一种负重啊。我为什么直到现在，才惦量出自己的流浪带给母亲的压力（她的梦也将随流浪的孩子而流浪，漂泊不定）。你可以说母亲原本就是港湾，可那走得越远的船，越会让港湾揪心啊，因为那条船正是在她这里下水的，有了船的出发，也就有了港湾没有止境的期待。母亲一定常常梦见我的那副旅行包，梦见它的归来，梦见它像锚一样重新放下了，给港湾吃一颗定心丸。梦见它的归来就是梦见我的归来。这样的梦她肯定做得多了，才会被我梦见。我不仅梦见做梦的母亲，还梦见母亲的梦。可惜还是太晚了：当那被港湾外面的风景给迷住了的船又一次归来，港湾已不在了，它只能在港湾的遗址上继续流浪。昨夜我梦见母亲，梦见母亲曾梦见的我。醒来后才想到：母亲已不在了，那不在了的母亲已不会做梦了。昨夜，我梦见那不在了的母亲所做的梦，跟真的一样，梦里面不仅有我，还有我双肩挎着的登山包。也许，那是她曾做过的梦吧。只不过延迟地被我梦见。不，也许是已不会做梦的母亲仍然在牵挂我，让我在替她做梦，替她把流浪的孩子梦见。母亲自己也去流浪了，可是她仍然牵挂着流浪的孩子。我曾经长期在母亲的梦中流浪，而今，是母亲在我的梦中流浪了，可以说直到梦见母亲的梦，我才真正体会到作为游子的母亲的那份艰辛，我只因为自己的艰辛而忘掉母亲的艰辛。而今，我不仅知道自己一直在负重前行，还体会到压在母亲身上的重负，她在重负下靠做梦来获得暂时的解脱。因为有我，因为有我那副沉甸甸的旅行包，她曾做过的梦也是沉甸甸的。
我总是在节日回到故乡。迎接我的有礼花、雪花、腊梅花。礼花是别人的，雪花是自己的，腊梅花是献给你的。妈妈，脂梅花又一次为你而开，虽然你已不在了。它开得跟你在的时候一模一样。离家门两公里就是梅花山，春节还没到腊梅花就开了，年年如此。我们一家人曾踏着积雪去看梅花，还在树下拍过好多照片呢。照片还在，照片里的你还在，可你却不在了。今年，礼花、雪花、腊梅花全攒齐了，爸爸、弟弟和我都到齐了，只缺少了你。我才明白：我们那时候照相不只是和梅花合影，也是为了和你合影，因为你将提前离去。你空缺的位置将被更多的梅花代替。我看见梅花就想你。或许，你也在看着我们呢。也在陪伴我们一起看花呢。我回到故乡时总是节日，别人用礼花庆团圆，我却用雪花来怀念。踏雪寻梅，寻觅被梅花挡住的你。而在更多的时候，连这梅花都被挡住了。我总是在寒冷的节日回到故乡。虽然寒冷，依然是节日：我离记忆更近了，离记忆里的你更近了。别人踏雪寻梅，我却踩着积雪和遍地的鞭炮屑去找妈妈，她被山坡上那一大片腊梅花给藏起来了。不，她在等着我找到她……