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喊妈妈的时候就觉得自己变小了，变成小孩、变成婴儿……这可能是我一生中学会的第一句话。喊妈妈的时候是在恢复遥远的记忆：我是弱小的，妈妈是强大的。等到我变得强大了，还是会喊妈妈。等到妈妈变得衰老了，我还是会喊妈妈。不是求助，而是一种需要，再强大的人也需要喊妈妈，通过喊妈妈而知道自己是谁，是谁的儿女。人的一生，其实是通过不断地喊妈妈而变得强大的。我一边喊妈妈一边成长，直至变成一个自己都快认不出的人——可只要一喊妈妈，我就知道自己是谁了，是谁家的孩子。只需一喊妈妈，就知道家在哪里。就知道自己离家有多远。“我从哪里来？要到哪里去？我是谁？”据说这是难倒了一代代艺术家与思想家的哲学命题。其实只要恢复童心，一喊妈妈，问题就全解决了：我从妈妈那儿来，要到妈妈那儿去，我是妈妈的儿子。我的妈呀，你太伟大了，喊一声还真管用。妈妈在的时候，我喊妈妈。妈妈不在了，这个称谓并没失效。记得我妈妈去世后的某一天，我走在街上，想起往事，下意识地呢喃了一声：妈妈！把自己吓了一跳。可这么轻轻喊一声，心里果然感到痛快了一些。喊妈妈的时候就忘掉妈妈不在了。喊妈妈的时候觉得妈妈就要回来了，她不会丢下我不管的。喊妈妈的时候觉得妈妈肯定会听见的，不管离我有多远。人与生俱来的最大财富，就是有权利喊妈妈，不管你是国王还是乞丐，在喊妈妈的时候都是干净的。妈妈在的时候可以喊，妈妈不在了还是可以喊，喊妈妈不仅可以忘掉妈妈不在了，还可以忘掉自己的孤单。妈妈，妈妈……我在喊你呢，你听见了吗？用轻得只能自己听见的声音喊，喊一声，即使没听见回答，可我却变得又有力量了。忘掉喊妈妈或忘掉妈妈怎么喊的人，才会失去妈妈的陪伴。喊妈妈的时候，我相信自己并没有跟妈妈走散。
多么希望山下就是我的故乡。多么希望村子里有一栋房屋，住着我的老母亲。她喜欢在阳台上种花，那座花开得最多的阳台，
该属于她吧？唉，站得这么高、这么远，我明明看见了花，却看不见她。相信她会爱上这个地方，如果她能搬过来——东掌村啊，我会彻底地把你当作我的老家。不管遇到什么好事情，我首先想要与母亲分享。今天也不例外。我恨不得早点告诉母亲：终于找到了一个好地方，可以种花，种玉米，可以种任何想种的东西。我又想写诗了，写诗也是一种播种。种下的是自己的想法。东掌村，看见了你，知道我怎么想吗？多么希望老母亲还活着，
多么希望她能在这么好的地方，度过一生中更多的时光。多么希望我不是在远游，而是在还乡。明明离母亲越来越远，却感觉走得越来越近：温暖的东掌村呀，你使我想家了，使我想妈妈了。唉，真不好意思，在你面前，我的心一下子变得很软很软……
母亲，你离开得太突然，就像一块跷跷板失去互动的对象，我重重地坐在地上。那一瞬间，连站起来的力气都没有。低落的情绪，我调整了好久。不敢回忆，不敢想自己。为了转移注意力：我看山、看水、看书、看风景、看电视、看别人的热闹……很希望能达到忘我的境界：首先忘掉自己的悲哀。失去了你的存在，我变得轻浮，却并不轻松。更多的时候，心里面沉甸甸的，步履蹒跚。其实这没什么奇怪的：我的身体里也装了一块母亲的墓碑。
画家韩美林说他每听见三个词都想流泪。哪三个词呢：母亲、老师、祖国。他说这就像三级火箭似的，把我们助推进太空，自己却掉了下去，变成垃圾……我想他是对人生中的三大推动力充满感恩的心情。而这三大推动力无不是燃烧自己作为代价的。我感激自己的母亲。因为她的缘故，我对“母亲”这个词汇也充满敬意。我对天底下所有的母亲充满敬意。不仅仅人类的母亲，甚至动物世界里的母亲（譬如科教片时拍摄的）都会使我油然而生一种温情。母爱是世间最伟大的天性，比任何道德、宗教、信仰都要原始，然而它真正是我们一生中的原动力。经过母亲的手传递，我们才会认识老师、拥抱祖国。并且将老师、祖国当成母亲的替身来爱，来感激。母亲是使我们起飞的那一级火箭，我们的成长消耗着她的能量，等到我们走向社会，为实现梦想越飞越远，她也把自己烧得精光。直到生命的最后时刻，她仍无力地牵挂着被她的手最初托起的子女。人生说到底挺残酷的，其实就是下意识地摆脱母亲的过程；借助她提供的最初的能源，很快就被别的****吸引了去。我十八岁就告别母亲去外地求学，后来又一直在异乡谋生，长期脱离了母亲的视野，只想着圆自己的梦，很少考虑母亲的心情。我的梦圆了，却给母亲的心情带来长久的残缺，我的翅膀硬了，母亲却日渐衰竭。我投奔更远处的风景，回头一望：母亲已用完最后的力气，回到了起点，那正是她诞生的地方，也是她诞生了我的地方。而我，却回不去了。谁是第一个把我扶上战马的人？毫无疑问是母亲。母亲又何尝不知道战马只会把儿子带向远方，然而她只能这么做，因为她是母亲。所有的母亲都心甘情愿为托举起儿女而使劲，而燃烧自己。在火葬场给母亲送行，我热泪盈眶，算是真正明白了这个词的涵义：如果我确实是被火箭推入太空的卫星，我亲眼看见那枚最初的火箭，怎样把自己烧成了灰。但我要说：“母亲，即使你不在了，仍然能带给我力量。我不会让你失望的。”
母亲在阳台浇花。这是她每天比吃饭更重要的事情。她拿了一只喷壶，一点点地洒水，仿佛把****的孩子喂养。那喷壶使我想起她的****，我是吃她的奶长大的。母亲在阳台浇花，显得有点孤单。她的****干瘪了，可她仍有那么多爱。我长大了，可她仍有付出的需要。我不在她身边，她只好把注意力——转移到一朵花身上，那朵花让我惭愧：它也会长大，却不会离开她。它似乎比我——更配成为母亲爱的对象。母亲在阳台浇花，我在干什么呢？我在母亲看不见的地方，做着与她无关的梦，直到母亲不在了，花枯萎了，才回到空空如也的家。我还比不上一朵花呢，至少它曾经填补过母亲生前的空虚。
我总觉得，母亲的最后一句话并不是她最想说的话。她最想对我说的话，肯定未能说出。她还是担心我，却不愿表现出她的担心，只好跟我说了说天气。都这种时候了，天气又有什么好说的？她说这是她遇到的最冷的一个冬天。我从她谈论的天气听出她隐秘的心情。她因为要离开我感到加倍的冷。这是她和我之间最残酷的一次分离。由于我长期不在她身边，她对我的担心可以理解。只是我将承受更漫长的痛苦：她永运不在我身边了！母亲，担心会增加我的痛苦，甚至不愿说出她对我未知的生活的担心。“母亲，虽然我无法让你放心，可我多么不愿意让你替我担心啊。”
终于明白了，游子最怕听见的是什么？最怕听见的是从故乡传来母亲病危的消息。失去母亲就等于失去半个故乡，就等于失去半个自己。不管以书信的方式，加急电报的方式还是电话的方式，故乡在代替垂危的母亲呼喊，呼喊她那走得太远的儿女：快回来吧，母亲在强撑着等你，等你见最后一面——这已是她最后一点小愿望。快回来吧，她快要坚持不住了。快回来吧，不要让她失望，也就等于不要让自己遗憾……我就是在那样一个晚上，被故乡的长途电话惊醒。... -->>
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