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今我仍然还是我。没有任何改观的我，在仕途上。
于是，我消沉。于是，我觉得活着没有意思。于是，我很无聊地生活着。于是，我每天如同行尸走肉般地往来于家和学校之间。
巨大而无限的荷尔蒙无处可以释放。
我不知道如何来安抚内心的狂乱与苦痛。
六
一个很平常下午，我趴在办公桌上小睡了一觉。醒来之后，发觉办公室里无他人，我无所事事地呆坐在椅子上。
窗外的天空很晴朗，完全没有冬季的那种阴郁，阳光很舒展地斜射进来，照在脸上，我全身沐浴在一片金色之中。
顿时血液上涌，突然之间，我觉得我该有所动作。
然而左思右想，我不知道在这样有限的空间里，我还能够有什么大的动作。
我茫然了。是的，世界很大，然而却给我的空间很小。
但内心一股不可抑止的渴望却在无限的膨胀，一种无声的呐喊正欲冲破云层，我需要很宽广自由的空间来释放我强大的雄性荷尔蒙。
于是，我想到了网络。因为在不经意间，我看到了身后的电脑。
就是在那个下午，那个很平常的下午，我完全了我一生中具有重大意义的一篇文章。一篇见不得人的文章。
正是这一篇有点石破天惊的短小文章，给网终世界带来了小小波动，并给我带来了写作的兴趣。
那是我以女性的身份写的一篇叫我也要做鸡的文章。这篇文章最初贴在国内最大的网站sohu女人栏目，然后被众多网站张贴。
至此在网络出现了一个叫大江南北的人。
这篇文章的出现纯粹是一个无聊之人在无聊之时偶尔产生的无聊之举，然而正是这样的无聊之举造就了今天的大江南北。一个喜欢文学并在网络上发表了五六十万文字的网络写手。
从自这篇另类的文字出现之后，我成了sohu女人栏目的铁杆笔友，成了专门为此栏目撰写文章的人。
女人栏目贴出了我写的一系列关于做鸡的文章，被网友称为做鸡系列。
我的信箱每天总是爆满，成百上千的伊妹儿从网络的各个角落飘然而至。
我的主页也在一天之内竟然有上万的点击率。
而网络上关于我文章的讨论也在如火如荼地展开，大江南北因此而名传南北各地。
应网友们的要求，我的做鸡系列写了又写，不断写下去，由原来的单篇一跃而有十来篇。
终于有人站出来说话。他们把抗议信写到了编辑那里，编辑把抗议信转至了我的信箱，于是我只好改变策略，把原来的题目改掉，以曾经堕落为题，继续连载我的文章。
但那些个专喜欢看此类文章的伪君子还是发现了。他们认为我的文章充满着腐蚀气，不宜在sohu这样的大网站贴出来。认为这样的文章会带会大批的女孩子。最后他们把抗议信写到总裁张朝阳那里。为此编辑橙子大受批评。
从此我的此类文章在sohu上销声匿迹。
然而，我们知道网络世界的最大特点就是海纳百川、有容乃大。它允许各种文字的存在。所以sohu不能容忍我，自有容忍我的地方。
于是榕树下、三九作家网、网络读者等等网站都同时贴出了我的文章。
正是在这样的一种情况之下，我完全了我的第一部长篇小说。
二十二万字的曾经堕落。
七
在写曾经堕落的那段日子里，我整天与电脑为伴，几乎把所有的空余的时间都花在写作与上网上。
我活得很充实，世俗的权力欲望在我的脑中渐渐的淡忘，取而代之的是另一种欲望的产生，那就是成名的欲望。
特别是在网络造就几个作家出来之后，我的这种欲望更为强烈。
虽然我自己明知道自己的能力与他们比还有着很大的差别，但是仍然阻挡不住这种欲望的产生。
其实，人不怕有欲望。关键是你以什么手段什么方法去实现这种欲望。
如果你是凭着自己的努力用正当的手段去实现。那有何不可？
也许你会笑话我的这种无耻，这种不自量力，那未尝不可。
但你仍然无法阻挡一颗狂热的心去实现最后仅有的一点希望。
我一直坚信，人只要有一点希望就得抓住它。如果说我的心中无欲无求，那么我活着的意义何在呢？
为了不再过那种无目的无聊生活，我宁可抱着这种也许永远实现不了的梦想来走路。至少在实现这种欲望之路的过程中，我享受到了一种生活的充实以及领略到了生存的本质－－痛苦。
所以，我要把这种渴求这种欲望写出来，哪怕朋友们看了会笑话。
欲望的无限膨胀会产生可怕的力量，也会让一个人释放出前所未有的能量。这可以在我身上得到很好的体现。
当那种渴望成名的欲望在身上无限制的膨胀时，我就在网上四处乱窜，到处散发帖子。把我的狗屁文章逐一贴到各个网站上去。
最后，我终于把小说放到最大的文学网站黄金书屋上去了。
刚把小说放上去的时候，好像影响不是很大。
因为每次更新只是两三个章节，但是直到全部更新完毕，小说的命运开始慢慢有了转机。在不到两周的时间里一跃而成为周榜的前十名，在不到三周的时间里还挤进了原创总榜的前十名。
给小说带来重大转机的要数国庆期间网站对此小说的推荐。为此使它长时间地占据着原创周排行榜的首位，并最终进入总排行榜的首位，从而使得上百万的人看过此小说。
可以说这部小说获得了极大的成功，对我来说。
当然这个成功不仅仅在于这接近四千万的点击率，更重要的是大江收到了多家出版社想出版此书的信件。
但碍于此小说，有大量的性描写，大江决定还是近期不出为好。因为成名固然好，但更重要的是出版书更多应该考虑到它对社会有没有积极作用。如果这个社会大部分的人还不能光明正大的接受你的小说的话，我还是觉得不出为好。
钱固然是好东西，但人的道德更不能丢失。
因为网络文学毕竟是网络文学，而一旦成为纸质文学，它必然要流传下去，或许若干年之后，我的儿子也会看到此书。那么我就很难对他有个好的交代。
当然，一切都在不断地发展变化之中，或许有一天我想通了，并且到那时还有出版社想出我的书的话，说不定我也会让它见到光明的。
八
小说有了很好的命运，我为它感到高兴，但更为自己感到的高兴。
因为我的付出终于有了收获。心里也多了一份安慰。
于是写作与看书成了我生命的主题。
心态也比往常平和了几许。我为自己能有这样的改变而感到惊奇。
但事实上生命底层的涌动仍然是不会停止的。我一直这样认为。
表面上，我比前更沉默寡言了，对单位里的事情也不再热心了。除了做好本职工作以外，就是读小说，然后是拼命地写小说。
我把所有的精力都放在上面了。
但我每周两个晚上出去跳舞仍然没有改变。
当然这种活动对我来说，也没有什么害处。一则他可以给我的精神带来调节，二则给我的写作带来素材。
因为舞厅是个容纳多种人的场所。可以结识许多人，不管是好的还是坏的，不管男的还是女的，不管是传统的还是开放的，各色人等、三教九流，什么都有。
而且这些人的身上或多或少地都有着故事。
对于我来说，上舞厅真可谓一举两得。
于是，我就这样生活着。看似平淡而有规律地生活着。
同事们也说我静多了，与以前大不相同了。领导们也找我谈话了，要我能够积极点。
但我心中明白，我并没有准备完全抛弃挤身污蚀官场想法。一种新的也许更能让我的欲望实现的想法产生了。
那就是要用我的文字来重新实现我自身的价值，然后再投身于我曾经热衷于的东西中去。
我可怕吗？可怕。
有时人的想法的确是可怕的。所以世界上最可怕的东西不是别的，而是人的不尽的欲望。
其实，这种想法的产生也是突然之间的。同样是一个午后，同样是心情不是很好的情况下，同样是窗外的天空一片灿烂，但是所生发的愿望却不再是从前那么地单纯了。
它是让人害怕，更是让人可憎的。
但它又确确实实存在于我的心中。我不想否认。
既然我说过我是个真诚的人，我就会真诚地表现我的内心世界。
世界上最怕的就是认真两个字，所以朋友们看到我这样的想法，会谅解我的。我想那本小偷日记能够名扬天下，也许就是这个原因。
为了能够实现我的这种欲望，我给自己定了个八年计划。我今年28岁，再过八年就是36岁了。36岁如果实现了自己的心愿、满足了自己的欲望，我想也不能算是太晚。
所以我相信，凭着写长篇的那份毅力与执著，最终一定我能够满足内心那份有点恬不知耻的欲望的。
九
对于我计划中的八年时间，我给自己所要做的事情定了个框框。目标是很明确。就是让自己真正地出名，凭实力出名。通过写作来让更多的人了解大江南北。
具体的做法，就是花三年时间把中国历史上比较有名的作品通读一遍，从四大古典小说（虽然我曾读过，不过这类书是你终身读不厌的）到唐诗宋词到先秦散文直到诗经离骚。也许三年时间还不够，因为我一向对古代的东西不甚喜欢。但是为了我的愿望的完成，我还是会努力去做的。
然后再花三年时间把外国名著（那些不曾看过的）再好好地品味一番，从中吸取有益的东西为我所用。
最后用二年的时间把现当代的比较重要的作品也浏览一遍。
这样我想我的学识足够我去写一部能够让别人也让自己满意的作品了。因为我不仅仅只是读书，更重要的是我在阅读的过程中还会自己动手写作。
八年时间可以让我写出许多的长篇小说。
我想这许多长篇小说的写作所积累下来的经验一定会让我完成这个愿望的。
你想中国人民八年抗战都把日本帝国主义赶出国门了，那么作为新世纪的中国青年也一定有能力在八年的努力实现一切。
当然，在我实施这个庞大的计划期间，一定会出现新情况。
比如，我根本就没有读完所有的书就走上我的仕途，或者我没有写出一部让自己满意的作品，就已经在网上成名，并有多部作品出版。
那会怎样呢？
我还会一如既往去完成我的计划吗？也许不，也许会。
这是个什么事情都有可能发生的世界，我不可能为未来的自我作任何的承诺。
但有一点可以肯定，那就是在还没有完成我的心愿、满足我的欲望之前，我会始终如一去走这一条路。 至于今后，愿望完成之后，即使我不再写作了。但我仍然会在内心真诚地感谢文字。感谢它所给我带来的一切。荣誉，快乐，满足，苦痛，伤感，麻木
到目前，我还处于计划的开始阶段，所以任何愿望都只是空中的楼阁，美好的想象罢了。
我每天只能在寒冷的气息中捧着厚厚的书本苦读，只能在冰冷的键盘上用有点麻木的手指来回不断地敲击着那些没有什么价值的文字。然后用一种自娱的心情去仔细抚摸这些自己的孩子。最多也只能与爱好我的文字的网友在网络上作一些有意无意的交流。
这就是我现阶段的生活现状。
幻想掺合着苦干。
十
文章写到这里与小小要我写的字数还有一段距离，我不知道如何来把这个距离给弥合。还是继续谈我目前的写作情况吧。
在我完成了曾经堕落之后，我又着手整理我写的所有短文章。并从中遴选了一部分，生成了我的第二本书稿裸露人生。大约有18万字左右。
同时我的第二个长篇至爱女人也即将完工，而第三个长篇往事如梦也写了三分之一。
可以说，正是心中那股奔腾不息的欲望才有我今天这样不停的笔耕。
我知道，也许我的笔耕对于别人来说不算什么。
但是对于一个时常找不到自我的人来说，确实也算是一种安慰。
因为看到那一行行完全属于自己的文字在手下自如的流淌出来时，我的心中是喜悦的。
虽然在整个过程中，还是苦痛占据了心灵的大部。但正是这种苦痛才使的这种喜悦更为可贵。
我深切地体验到暂时成功的快乐。每当我完成一篇作品的时候，我都有一种释怀的欣喜。
当然这种成功并非是真正意义的成功。
但如果没有这种暂时的微小的成功，又如何最终让我走向真正的成功呢？
当然，除了进行这种漫长的无中断地写作，读书更是让我感到从没有过的充实与快乐。
与众位大师的思想和灵魂的对话，让我感受了自身的肤浅与不足。
同时我的内心也渐渐地有所触动，欲望的煎熬也开始减速弱，取而代之的是对生命价值的重新思考。
当我动笔写这篇文章时，就是在收到小小的第二封来信之时，也正是我在那种从学还是从仕中进行斗争最激烈之时。因为从目前单位的情况来看，正是进行大调整的时候，学校即将进行新的组合。
如果我能够不像人一样去走我的仕途，也能够成功的。
但是读书人固有的清高与天生我才必有用的观念一直阻挠我走上那肮脏的一步。
因为我相信，这个世界或许还存在着一点阳光，或许总有一天他们会用我的。
我还相信，真诚永远应该是每个人必须具备的品格。所以我更应该真实地生活着。真实地记录我走上写作的整个过程。没有人会拒绝任何真实的东西，哪怕它是丑陋的。
所以当我即将把文章写到结尾之时，我原本的想法开始在内心动摇，并慢慢地渗入在生命的底层。或许当我真正把这篇文章写完之后，大家可能会见到一个新的大江南北的出现。 当然，这个大江南北同样是欲望重重的大江南北。只是此欲望非彼欲望。
十一
其实，这种欲望很简单。那就是活得真实。
在过去的许多日子里，我一直活得很虚伪。哪怕是在写前几个章节的时候，这种虚伪还时不时地想冲决出来阻碍我说出真话。
但还是欲望主宰了我，主宰了我的手，更主宰了我的魂灵，从而使大家能够读到一个真正的纯粹的大江南北。写作路上的大江南北。
也许文字是笨拙的，但心是真诚的。
人生之路对于浩瀚的宇宙来说是渺小的，对于生命个体来说也不过是几十年的时间。写作之路相对于人生之路来说，又是短了许多。
当我们从学会写字到能够写出像样的作文来，也要花上十来年的时间。而真正使一个人踏上写作之路的话，那么已经二十多年的时间已经过去了（对大部分人来说）。再加上到了老年之时，人的思维与反应都会迟钝，不适合进行写作。
所以人的一生算算也不过只有三四十年的写作时间。再加上这三四十年中，人又要花费多少时间在工作、生活、娱乐上，所以总得加起来一生的写作时间真的少之又少。
面对这样的情形，我应该好好珍惜目前人生中这一段最佳的时期，多看一点书，多打几个字。
因为通过前一个阶段的读书与写作，我发觉如今的我已经不再是从前的我。那个不喜欢学习的人了。
可以说，此时此刻文字已经完全融入到我的生活中去了。
文字它正吸引我，拉扯着。而我则更需要用文字来充实与释放，来真实地展现一个全新的自我。
用一句来概括：将来的我将永远与文字同行。
在我就要完成这篇文章之时，我还是想到了小小的那行字。
真对不起，是我不好，选择了一个不恰当的时机和方式，冒昧地把信发给您。真心盼望您早日康复。请您多多保重身体。如果有什么对不住的地方，让我真诚的问候化解给您去的不快吧！祝您身体健康！
多么朴实而真诚的文字啊。而且这朴实这真诚着实让我感动了一番，让我在一种极端糟糕的情形下一口气完全了此篇文章。
感谢小小。感谢小小给我的这次机会。感谢小小给我带来的这篇文章。所以说，不是我成就了这些文字，而是小小成就了这些文字。
最后让我用叔本华的文字来结束本文：所谓人生，就是欲望与成就之间的不断流转。