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0金币。’
老师很生气，把上衣脱下，捋起袖口，说：‘我手臂上根本没有什么胎记！’
老师收下赢得的钱，马上打电话给军事学院的老师，说道：‘看来你们那里调过来的小老千他将再也不敢乱赌钱了，因为他刚刚输给我200金币！’
电话里传来了军事学院老师的声音：‘是吗？他在出发前还跟我打赌5000金币，他说他能在他到达后5分钟之内让你脱下衣服……”
这一群进口八婆在山上慢跑，穿的都是学校为她们量身定制的新款的全身铠甲装，太阳光下，金光闪闪，煞是好看。
梦特娇：“唉！那个小老千是属于服装学院里的异类，其实服装学院里的学生大多都是老实人。一次，我去服装学院，去水房打点水，我看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我打完水准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样是搓得很卖力。当时我就把他当成偶像了，心想：‘一下子洗两盆衣服，够狠！够爱清洁！应该多加宣传！应该掀起一个学习两盆男的高cháo’。我去了学院办公室，我也把这事跟院办的老师说了，不知道为什么，服装学院后来没有下文，也不见他们掀起过什么学习两盆男的高cháo……”
阿玛尼：“梦特娇同学，这下你太天真了吧！那天，我这学心理学的，一直尾随着你的后头呐，我在院办听到的答案是这样的：院办的老师听了你的汇报后，赶紧去了水房，那老师上前去表扬那两盆男了，哪知，那两盆男哭丧着脸对那老师说：‘刚才，是我洗错衣服了’……”
梦特娇：“哎呦！是这么个状况啊！怎么会这样子的呐？唉！这个世界有着太多的误会，不过，喂！你干吗呀？我去服装学院，你尾随着我干吗呀？像个小特务一样的……”
阿玛尼：“梦特娇同学，你这话说得幼稚了吧，你去服装学院干吗，我不管，我去服装学院可是有正事的？”
梦特娇：“你有正事？你不就是没事可干就把几个概念倒来倒去的，你能有什么正事？……”
阿玛尼：“梦特娇同学，你这话说得太无知了吧，我这兼修心理学的去服装学院是解决纠纷去的，不相信？那我来告诉你，那天，服装学院里的一个男的与机械学院里的一个女的这一对小苹果在服装学院闹别扭了。那女苹果对着那男苹果说：‘我不想睬你了。想当年，我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！我第二个男友是开嘟嘟车的，分手后我就不坐嘟嘟车了！……’
那男苹果赶紧插嘴对着那女苹果说：‘那你就更不能离开我了！嗯？你问这为啥？很简单啊！因为我是服装学院里面卖衣服的！那你跟我分手后……，喔！顺便提醒你一句，在我们流求，裸奔是要送医学院作精神鉴定的……”
梦特娇：“哈哈，他们男人都很坏的！不过，这样一说，这女的就无言相对了吧？”
阿玛尼：“哪里？梦特娇同学，你别光长男人志气，灭咱女人威风。那女的既然会跟那男的闹别扭，手里总是有点本钱的吧。那女的就对那男的说了：‘哼！小样！牛b什么呀？还好意思说自己是做衣服的、卖衣服的。你不看看你送我的什么衣服，真该死！洗一次，就缩水一次！’！”
梦特娇：“嘻嘻，大神阿玛尼，这你就马大哈了吧？我说的吧，男人都是很坏的！这男人送她这特会缩水的衣服，就是想让自己的女朋友越来越性感，懂吗？”
莎啦啦啦啦：“男人啊，太复杂，坏的多，好的少。至于什么真正的爱情，更是可笑，就像珠峰上的氧气，稀薄能得要人的命。我，一个公主，我的爱情可是早在幼儿园里就死掉了！当时，我暗恋一个小男孩，我家可有钱啦，可他家饭也吃不饱啊。于是，有一天，我买了好几块进口糖，放嘴里，做足了特别甜美、特别享受的样子。而他则被我引诱得很想吃的样子。我就说，我给你一个，你就亲我的手一下，说，亲爱的，我爱你，行不？他说，行！于是，我就给了他一个，他却趁机抢走了我所有的进口糖，撒腿就跑！给了另外的妹妹。从此，我就不再相信爱情！……”
梦特娇：“哎呦，莎拉，是否就是从那个时候开始，你就变得特别冷酷，莎啦啦啦啦就变成杀了了了了？好了，时过境迁，向前看，生活是美好的，你看，她们服装学院的师生多会打扮，一个个的，都把自己定位成时装模特，引领时尚潮流，还每人出行时总带上花花绿绿的一本八开大的时尚杂志，为构建学习型的社会打造了一道亮丽的风景线……”
阿玛尼：“哼！梦特娇同学，说你还没长大吧，还不信！服装学院里的这些漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，不知真情的人都在称赞她们爱学习，其实啊，才不是呢，她们拿不同的杂志在手里，那是装b，主要是为了搭配衣服的颜色，完美自己每次出行的完美形象……”
花仙子：“喂！各位同学，我们也都不要乱开无轨电车了，也别去说人家的衣服怎样怎样的了，你们不看看我们自己身上的这套人形铠界装，高科技产品呐！价值连城了！多功能、多用途、强防护、高品质，自木木王爷他们前年去汴京时有不少人掉河里后，这款铠界装的防水功能又大为提高……”
宝玛公主：“是啊，这款铠界装真好，你现在要是跳水里，一点不漏，人还能浮起来……”
阿玛尼：“唉！就是，有点点美中不足啊！……”
众女都停下脚步，看着她，惊讶地问道：“有什么美中不足？”
阿玛尼羞涩地说道：“唉！就是这人形铠界太贴身了、太密封了，我这人，象屎咖啡喝多后，屁就多，放屁的时候，那铠甲啊，让我的屁崩不出来，就是在铠甲内我能冲破防线，最终崩了出来，还散发不掉，所以，我这屁还得绕身体一周后，暖身湿身后，自下而上地，最后顺着领口扑面而来，我悲惨啊，我自作自受啊！……”