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我是来自南方的一个女子。我叫秋漪。一个忧郁没有快乐的人。她们都这样的描述我，说我双眸间透露着淡淡的哀伤，很让人心疼。我没有理会她们的认知。我自己都不了解自己他们又怎么可能知道我是怎样的人。我喜欢阳光，被太阳晒过的皮肤有种淡淡的香气，可以说我喜欢阳光已经到近乎疯狂的地步。我可以天天把被子拿出去，一遍一遍的晒，反复的晒。然后把被子铺到床上，吸着生锈的味道熟睡。他们说，阳光晒过后的味道很难闻，那是螨虫被晒死的味道，闻的多了会得病。我不在乎，我喜欢的，就算死也要去做。他们说我有病，很严重的病。我笑，我是有病，恶性的病，无药可医的病。
我没有朋友，我不需要朋友。她们这些花枝招展的女子，不配做我的朋友。我只是她们闲聊的工具，围绕着我，她们可以反反复复的扯上好多话题。一天二十四个小时，她们可以拿我涮一天一夜，没有任何重复的字眼。我讨厌她们的冷艳，高傲。城市里的缺点全部被她们学来，学的淋漓尽致。
闲暇时，她们也喜欢讨论男人。偶尔我也会加入。只是，与她们的态度不同。她们喜欢南方的男人。她们说南方的男人精明，能干，个头虽小但也是浓缩的就是精华，她们说北方的汉子粗糙，大大咧咧，每天围着老婆转，却满足不了女人花钱的欲望。我喜欢北方的男人。南方的男人是精明，但我讨厌他们的做作，奸诈，自以为是。北方的男人是粗狂，野蛮，但我喜欢他们的体贴，他们的豪爽。
我还喜欢北方的天气，像北方的男人一样，令人神清气爽。南方的天气太过温柔，太过于缠绵，像个弱女子，积蓄满腹的委屈，每一天都在哭，一直哭，很让人反感。北方却不同，它就是狂野的汉子，有着不同的脾气，或温柔如水，或激情如火，或稳重如山，或冷漠如冰。我不喜欢善变的男人，但我渴望他们拥有不同的个性。
厌倦了同她们探讨男人。在我想要离开她们的时候。她，走进我的世界。我不知道为什么会被她吸引。她不是个特别出众的女孩。第一眼见到她，只觉得她很孤傲，同她们没有太多的差别。只是，我看的出，她阴翳的双眸中也暗藏着淡淡的愁，或许，她也有一些不为人知的故事。遇见她是在酒吧里，她是被其中的一个姐妹邀请来的。自她坐在那里之后便没有说一句话。一直静静的独自喝着饮品。我很好奇，来这里的人都是借酒消愁，她为何有些满腹的愁，却不饮酒。
我靠近她，她身上有着淡淡的香味。
“为什么不尝试着喝点酒？”我打开话题。
“你应该尝试着喝点饮品，女人应该对自己好一点。”她放下杯子，冲我淡淡一笑，很随意的倚在沙发里。
“有时候喝点酒也是在照顾自己，至少不用胡思乱想。”我端起酒杯，示意她共饮一杯。她又笑，伸手拿过她的饮品，轻轻与我触碰，“cheers！”
“你叫什么名字？”她的唇离开杯子，唇齿轻阖间，她的声音飘到我的耳边。
“秋漪。秋天的涟漪。”我稍作解释，怕她听不明白。
“名字真美。”她莞尔一笑，甩一甩头，她的长发飘舞起来。
“你呢，叫什么名字。”
“我？”她苦笑，“你叫我蓦然吧。蓦然回首的蓦然。”
我对这个女人越来越有好感，她的谈吐激起我内心某种求知的欲望。冥冥中，我有种预感，我与她，会有某种意义上的纠缠。或许，这一次偶然的相遇，便会相守一生。
我是个被世界抛弃的人，我的生死与这个世界无关。世界上的每一个人都是上天制造出的艺术品，他们代表着上天的颜面，上天给予他们很多的智慧，伶俐。而我，只是这些艺术品中的败笔，一个大大的败笔，我以为上天没有粉碎我是对我的可怜，是给我一个活着的机会。后来我揣测到它的心理，因为我的存在侮辱了它的艺术水平，所以它要玩弄我。肆虐的玩弄我。我已经面目全非，它却依旧不肯罢手。我恨它！
我喜欢坐在阳光里，沐浴着清风，看身边走过的幸福恋人，感觉很惬意，却又会觉得委屈。为什么上天什么都没有给我，却还让我失去那么多？越想越恨，越恨心里的积怨越深。有时我会为他们惋惜，有时候我也会更加憎恨他们。我讨厌被抛弃，我更讨厌欺骗。
旖旎的风景里似乎不容许我的出现，就像一首歌曲，我是那个不会令人想到的孤僻调子，只能默默的被排挤在优美之外。我羡慕大多数人的幸福，却又恨一少部分人的堕落。我是个有骨气的人，做什么都追求干净利落，不喜欢拖沓。爱与恨特别的分明，分明的有些过分！
我喜欢花，火红的玫瑰花。像那年，那个男人送给那个女人的玫瑰。鲜红，像血一样。玫瑰代表着爱，我不知道那个男人是不是真的喜欢那个女人，总之当一束玫瑰被男人捧到女人面前时，女人是开心的，幸福的，如若不然，那女人又怎会含泪亲吻他。我嫉妒的看着他们，同时咒骂男人的吝啬。他只送给女人十一朵玫瑰，是不是有些少。哼，将来，或者某一天，我也一样会收到一个深爱我的男人送的玫瑰花，他一定会送给我一大捧。虽然那时我还不知道一大捧的含义，但，我娇小的内心还是认定，一大捧要比十一朵多，是的，我会收到一大捧。我想起来了，那年我十二岁。
我忘记自己是怎么熬过的这么多的春春夏夏，又是怎样走过的秋秋冬冬。在四季的变化中感受着，孤独，寂寞，痛苦，悲伤。十二岁的孩童，能有多少愁？我不知道我的愁源于何处，或许，只是为一个恨，又或者，嫉妒。
不知道从什么时候开始，喜欢上被针刺的感觉，好像是从握那束玫瑰开始，我不是有意去触碰女人插在花瓶里的玫瑰，是玫瑰太过艳丽，在它的吸引下，我不由自主的伸手去触摸，然后，手被玫瑰的刺刺痛。痛到我的心上。痛醒了麻木的思想。
很喜欢看别人的纹身，不知道他们是怎样把那么绚丽多彩的图案印在皮肤上的。感觉很是新奇，诡异。直到有一天我也走进文身的渊巢里，才懂得神秘与炫耀的背后深藏的是痛，无休止的痛。即使再怎么痛也要忍着。庆幸的是，自己的痛是短暂的，很短暂，因为我只是选择了一朵玫瑰花，一小朵蓝色妖姬，文在了手臂上。
我喜欢文身喜欢到疯狂的地步，不可自拔。但，仅仅是喜欢，喜欢看别人身上文的各式各样的图案。杂乱无章，或者气势磅礴。我的身上很干净，除了这朵玫瑰，再没有其他的图案。我不知道人们为什么总是要把文身和邪恶联系在一起。每一个拥有文身的人，总是被人说成是不良少年。是他们太愚昧，太迂腐，这是艺术，他们理解不透的艺术。
很多的日子里我都在回想那个女人，还有那个花瓶。女人很漂亮也很善良。她会流泪，轻轻的流，没有声音，偶尔我的偷窥会被她发现，然后她会紧张的用手抹去眼角的泪，... -->>
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