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那时候我就觉得我很有妻管严的潜质,早晚的给王潇然吃死了。
可那时候王潇然是不肯吃我,是不肯离我。
就好像我是多美味,在王潇然的眼前也都是食之无味的鸡肋。
我的命啊,原本可以很好,可遇上的王潇然就只能认栽了。
心里边怕一转身就又看不住潇然,给丢了,可又拉不下脸求求潇然。
可潇然电话不给我接,理我也不愿意理,忌惮又担心。
逼得太紧就怕逼急了,不逼着点又怕一松懈人就离我越来越远了。
好容易有个孩子又因为我逼得紧没了。
那时候真生气,怎么不给我留下,我真以为潇然给我把孩子做掉了。
气自己更气潇然,可一见到了潇然就想得要命,恨得要命。
我也不知道自己是怎么了,很容易的一件事情说清楚就好了,可就是走了这么多的冤枉路,到头来害了自己,也苦了潇然。
我倒是没什么,可怜潇然要吃那么多的苦。
我怎么舍得,而且还是因为我让潇然受到了伤害。
静雅在我的心里一直都是白璧无瑕的女人,即便是静雅是个杀人如麻的女人。
可能是年少时就在心里种下的种子,种子随着年岁萌芽成长,在心里长成了繁茂的大树。
我总以为就算是不爱了,当成是记忆也好,当成是纪念也好,毕竟是曾经有过,何必要抛弃的一干二净。
我从来不是个拖泥带水的男人,可在静雅的事情上我却始终没拿出我该有的果断。
也是因为这样我害潇然失去了我们的第一个孩子。
但那时候我不知道静雅残忍的把我和潇然的第一个孩子拿掉了。
那孩子那么的小,还没有来过这个世界怎么就突然的离开了,怎么能呢?
知道孩子没了的时候我恨透了潇然,还有潇然的弟弟,我以为是王潇风执意那么做的。
试问这种事情要是落在东雪的身上我也会劝东雪拿掉孩子,毕竟潇然那那么的年轻,带着一个孩子将来一定很难找到理想的伴侣。
可经历过了一段时间的痛苦我突然的就清醒了,三年的时间足够我了解一个人,更何况是睡在我身边的一个人,睡在我怀里的女人。
我知道一定是潇然不情愿在拿掉了孩子,却从来没想过是因为出了事故才没了孩子。
我开始安排国内的事情,正要去国外找潇然的时候却接到了慕容烬的电话,电话里慕容烬说在国外见过了潇然。
我很奇怪慕容烬为什么要对我说这些,慕容烬一定是有什么意思。
我没有考虑的太久就问了慕容烬认识潇然,慕容烬却告诉我见过几次,那时候我的心突然的颤了一下,慕容烬绝不会为了认识潇然就给我打电话通知我。
心里知道是有什么事情要发生,却没想到是慕容烬也想要潇然。
匆忙的我敢去了国外,却又接到了静雅的电话,这让我感到了意外不少。
潇然流产的时候静雅也给我打了电话,而且在电话里哭的很伤心,还告诉我慕容烬狠心的拿掉了她们的孩子。
我当时唯一的反应就是去看静雅,可却因为潇然的不在身边犹豫了很久。
以前潇然在的时候我一直觉得见了静雅也没什么,而且就算是见了心里也很坦荡,就好像我去见朋友告诉自己的妻子,自己的妻子应该答应没什么,虽然我一直都没有问过潇然我去见静雅,可在我心里我就是告诉过潇然。
可潇然不再身边了我却犹豫着该不该去了,犹豫着我是不是趁着妻子不在在外面算得上朝三暮四了。
这种感觉很奇怪,让我足足的犹豫了半个月也没有去看一眼静雅,以至于静雅再一次打电话来的时候在电话里哭的不成样子。
自觉的也过分了一些,无非是过去看一眼,那有那么多的想法。
可去了才知道静雅收的不成样子了,奄奄一息的躺在床上的静雅看了让人心生疼痛,可又不知道该如何的安慰才好。
看到我静雅笑着哭了,坐起来就搂住了我,搂住我说慕容烬不爱她了。
那时候我的心一点都不为了静雅爱着的人不是我而难过,只是难过慕容烬没有爱上静雅。
静雅找过我很多次,总是不愿意轻易的靠近我,一直以来也没有给过我回应,虽然言语间都是爱慕,可是随着岁月的洗礼我渐渐的明白了,静雅只是喜欢欣赏我,而不是爱我。
曾经我因为这样的静雅感到了疼痛,觉得没有静雅的爱是我这一生最大的痛苦。
可是当静雅说出慕容烬不爱她的那一刻我没觉得我的心受了伤,除了为静雅惋惜并没有因为静雅的不爱而难过。
我突然的明白了,原来我已经把心丢在了另一个女人的身上,另一个叫王潇然的女人身上,不是一半,也不是很多,而是全部。
我在静雅那里照顾了静雅一天,之后就离开了。
离开的时候我低头笑着,想着可恶的王潇然。
可离开的第二天我就一阵阵的心如刀绞,那种要死不活的滋味让我一天都烦躁不安,我甚至没办法工作。
我回了家,没看到妈的影子,就问爸妈呢,爸说去朋友家了。
我担心的不行打电话给妈,问妈去了那里,妈说在朋友家。
其实子女都是父母心头的一块肉,要离开的时候怎么会没感觉,特别是在自己心爱女人的肚子里,怎么会一点的感觉都没有。
我记得那天的晚上我一夜都没有合眼,我真以为自己是得什么心病了。
我还因为这样去医院检查了一下,结果并没有发现什么症状我才安心了一下。
王潇然的身体就不好,我要是在身体不好,这下半生的日子我们可怎么过?
我有工作,不能马上的去找潇然,结果在过去潇然却已经离开了。
我询问了孤儿院的院长,院长说是她的弟弟带着离开的。
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