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梁胖子站在门口目瞪口呆。
试想一下，你想去厕所解决一下居住你面积有二百个平方米的大肠集体宿舍里面的流动人口的问题，推开门却发现一个半果的男子，一边托着自己的蛋蛋贴着创可贴，一边还猥琐地嘟着嘴对着*吹气。
最要命的是那个变态还是你认识的人！
这是何等尴尬的场面！
幸好我机智过人，第一反应就是把梁胖子拉了进来，把门反锁上。
梁胖子目瞪口呆的二次方，“这种情况你不是应该先遮脸吗？”
“不，我觉得杀人灭口比较实际一点。”
梁胖子顿时泪流满面，“好汉饶命！”
我用手掩住他的嘴巴，“要是你敢对别人说一句今天的事情，我就突突了你，知道吗？听到没有！”
“呜呜呜呜——”梁胖子拼命点着头。
我满意地松开手，走出了洗手间。
0091
在回办公室的路上，我忍不住发出了疑问，“我的*难道真的很小吗？”
*愤怒地反驳道：“怎么可能！！！我在*界可是远远高于*水平的平均值的！！”
那我就放心了。
但是*一开话匣就关不住了，犹自气愤地唠叨道：“你都不知道，我家周围住的那几个邻居，几个风骚的日本*，一见到我就点头哈腰，被我的黑长直粗大硬所折服。”
诶？
“你说什么*？”我简直不敢相信自己耳朵。
“来自泥轰的外国*啦~~”*骄傲地挺胸。
“我去，这个参照物也选得太短小了吧！”
被*这么一说，我真心的开始忧虑起自己的*大小问题来了。
如何促进*的二次发育呢？
内事不知问百度，外事不知问谷歌，房事不知问天涯！
我上网一搜，还真有一个神器——*真空训练器。
但是看见那个真空吸筒就无形中感觉到□一痛。
*还很兴奋地凑着热闹，“真空的？是像宇航员的那种服装一样吗？”
“大哥，你真的想太多了。”
被万能的淘宝震憾了一把后，我突发奇想地问*，“你能不能自己锻炼，变大变粗变强！”
*惊诧地看着我，大声尖叫：“怎么可能？！你在开玩笑吗？我只是个*哎！”
靠，你都说话了还好意思说自己只是个*！
还有你不要以为是个*我就没看出你脸上的鄙视！
0092
好不容易终于捱到下班回家，在回家的路上*还一直恐吓我。
“你不知道发型对一个*来说有多么重要！你不知道离子烫的重要性！你一定会后悔的！”
哎，老实说我也就读初中那会儿被班里的小混混收过保护费，长这么大还没被谁威胁过。
突然被自己的*恐吓感觉还挺有意思的。
我坐进浴缸里，对*吡牙笑道：“哟，我不怕，你下次再卖队友，我就再给你换个发型！哪天心情好，给你染个色，绿色好不好？绿色龟嘿嘿。”
*当场就怒了，直接“哔”了我一脸。
“靠！”坏我一缸洗澡水！
我直接用手抓住*威胁他，“你再敢射我，我就撸你个精尽鸡亡！”
“宁宁，求撸！”这时候，一个兴奋地男声从门口响起。
靠，方伟波什么时候回来的？
只见他倚在门口一副看好戏的神情，还扬了扬下巴示意我继续。
见我只是看着他没有动静，直接走了过来。
“干、干、干、干嘛？”我操，林宁你紧张个毛线啊！
方伟波直接从我手上接过*，左右摆弄了一下，用手挠了挠蛋蛋，然后用手指一弹，问道：“自己把毛都给刮了嗯？小淫/娃。”
“小、小、小……”我操，那是什么称呼，我给惊起一身鸡皮疙瘩！
方伟波还在继续震憾我，自顾自地说道：“是不是想我了，一边想我一边玩弄自己？一边想着我回来要怎么诱惑我，一边自己自己撸，还把自己收拾干净了，为的是让我们和谐的时候，能把你可爱的*和菊花看得更清楚？”
我操，这丰富的想象力，是看了多少集新闻联播才给锻炼出来的啊？
我和*的私人恩怨怎么就牵扯到他身上去的？
“当然不是！！”我坚决否认道。