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渐渐，同龄的孩子聊着热门的游戏、热门的电影、热门的动画，我只是默默地听，却是一点想去观赏和接触的兴致都没有，我只在意我正在追的恐怖作家。
渐渐，同龄的女孩开始在意自己的衣着、开始学习化妆、开始有心仪的男生，我只是微笑倾听，却没那个心思去学什么衣服搭配、化妆技巧、情窦初开的爱情。游戏到最后也只会烦腻，不能带给自己任何实质意义，还得看一堆无脑的屁孩们互呛。
电影到最后也就是那些结局，根本很少有那种全灭的黑色结局，这让她半点观赏心思都没。动画到最后也只会成为无意义的垃圾存于脑袋一角，什么热血什么友情什么努力都是屁话，世界上才没有那种能够只靠努力和热血就实现的理想存在。
衣服鞋子包包为什么总是要买一大堆？外表不至于太对不起大众不就好了吗？去在意那些外表是有什么意义存在吗？不过是小学生、不过是国中生而已。化妆用品这个年纪就已经在买了，我实在无法理解，穿高跟鞋、上个妆、穿着大学生会穿的服饰就能看起来更成熟、更有魅力？
还真是掩耳盗铃的自欺欺人。情爱什么的更是可笑愚蠢，只一味的希望对方为自己付出，但是自己又何曾付出过什么？真认为世界上每个人对自己都有责任吗？只有自己对自己才有责任！满是这种黑暗思想，我升上国中，我隐藏真实的自己，不想让任何人看见，因为，看见了他们也不懂，没有体会过这一切、没有在一夕之间被迫长大、没有被最亲的家人在瞬间背叛的人，是不能理解这感觉的，我只能将真实的我用层层面具遮掩起来，在同学的面前展现另一个算真实但也不算真实的我。
只有在那个虽然充满课业压力，但却有很多同龄人的地方可以稍稍的放松。或许，他们确实不懂我心中的那种感觉，但是，他们的天真，多少能够让我找回心中那仅存的、一丝丝尚未崩坏之处。但是这种做法，终究只是逃避。时间慢慢过去两年，无形的压力也在积累之下，渐渐让我喘不过气。我变了，但是，没有人知道，我不敢说我是最了解自己的人，可是我能很肯定，那个闯入我人生中的男人，绝对不会比我还了解我自己。
自从五年级的意外、自从六年级的背叛开始，我就渐渐喜欢上那我不曾注意过的东西。我喜欢没有任何歌词的纯音乐，只有淡淡的旋律飘扬，能够暂时抚慰我那已经黑暗、已经扭曲、已经病态的心灵。
我喜欢能够洞察一切的心理学，欺骗、背叛都是因为我的愚蠢而造成，我不希望再有这种事情发生，我也不愿意再让自己成为那种傻子。我喜欢能远离世俗的山水佳地，秀丽的景色很漂亮、宁静的空间很舒服，哪怕只是静静站在那、哪怕只是静静看着它，就能让我的心情稍微被净化。但是，没有人知道。
「我想请问妳，成天看小说、听纯音乐、心理学对妳有什么用？在网上和朋友聊天对妳又有什么用？这些可以成为妳未来的帮助吗？啊？」闯入我生命、自称了解我高达七成的男人曾在某天这样质问着我，我不想回话，因为回了，终究只是被当成顶嘴。
在他的眼中，我所做的一切就是任性、我所说的一切就是借口、我所爱的一切就是没用，但是我很想反问，我没爱这些东西，你带给我的压力我要去哪里释放？好几次我多么想要一死了之，可是我害怕，我不是害怕死亡这个路途，而是我害怕在我死的那瞬间，所带来的痛苦，就和曾经尝到的绝望那般令人心痛。没有小说、没有音乐、没有心理学，我会是个失去弹性的球，总有一天会因为再也无法承受空气而爆裂。曾经，我是个算勤劳的人，最少在我应尽的本分上，我自认自己是勤劳的。
但是，曾几何时，巨变让我转变成如此懒惰之人？既然已经确定得不到任何的结果，那么就别像个白痴一样傻傻的去努力。我愿意自私，因为人本来就是利己的动物，在残酷的世界法则中，只有人才会对毫不认识的陌生人施以同情心，但，这同情心的背后，只是出于一种优越的心理而已，没有对方的道谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不开心？想必是会的，因为，他们没有得到应有的回报和优越感，所以才会导致这种情绪。
我开始将一切都当作是我的敌人，没有人是我的朋友、没有人可以在踏足我的心、没有人可以在打开我的心墙，即使孤单，我也不愿再受伤害。
「如果妳这么有勇气，那么就像我当初一样，搬出去自己找房子住啊。」
升高中时，男人曾经对我... -->>
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