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好几下，他的身体也似乎在颤抖。
女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”
沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”
“到我了，万芳最后一个。”我讲道。
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”
县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。
只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点……”
县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。
修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”
神父脸红的把手拿开了。
回到家神父急忙打开圣经129条。
见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐!”
神父大呼：“上帝啊!业务不熟害死人呐!我错了。”
最后一个是万芳，万芳有些扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。”
一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。
酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭，。
然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。
“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。
当人们看到神父走进来，迅速安静下来。
神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。”
酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”
“有什么问题吗？”神父问。
酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。”
“不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。
于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。”
然后离开了。
片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。
他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？”
“那是因为好奇心让您显得本色又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父，“您要来一杯吗？”
“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。”
“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？”
刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？”
大家一下子笑喷了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。
医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞”
服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”
好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。
潇湘：“开心、快乐也没有吗？”
服务员：“有，是水货。”
我：“真心有吗？”
服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
万芳：“情人有吗？”
服务员：“有。”
万芳：“来一个，给我加点诺言。”
服务员：“现在诺言都是假的。”
潇湘：“那知己怎卖？”
服务员：“这个可贵，一缘一份。”
医生：“来一份。”
服务员：“那你得邂逅。”
“不错，今晚你最棒，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。
“谁请客呢？”医生问。
万芳说：“我来吧！我请大家。”
我摆摆手说：“别争了，让我来。”
接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。