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    11恨与痛之间 浮沉在心田

    活不下去,那就死去。如果一个人没有勇气去死,那么就必须有胆量好好活着。

    我常常在想,在这世界上,除了我自己,谁也不能让我轻易倒下。我不信命,我信自己。后来才知道,在这个世界上能让我倒下的还有一种叫酒精的东西。

    那一夜,我依旧不知道自己喝了,不对,准确地来说是被灌了多少酒。记忆的影片在夜黑风高的夜晚,戛然断裂,就像疾风虐过荒原那般。只感觉头脑里有许多小蜜蜂在嗡鸣,眼前的风景变成斑驳的光影在飞速的旋转,眼皮似千斤重。当我再次挣开眼睛,能朦朦胧胧看清周围的景象的时候,已经是艳阳高照,和风暖暖的白天。晕黄的光线透过白纱窗帘,细密地投射在雪白的床单上,有着令人沉醉的温暖和美好。

    我知道这是一个陌生的地方,下意识地看了自己身上穿着衣服,于是也就便稍微安了心。还来不及细看房里的风景,胃里便是一阵翻天覆地,于是便在卫生间里不顾一切地大吐起来,整个人软软的毫无力气,仿佛一片随时可以被风吹散的云。

    我讨厌这样的自己,这不堪一击的自己,脆弱的没有保护色的自己。抬头洗了一把脸,看镜子里苍白无力的自己,勉强地笑了笑,小乔,没有公主命,就别有公主病,矫情也是需要资格的。

    “一个人可以控制她的欲望,但是控制不了她的身体,!”一个成熟而慵懒地声音从背后响起,映入镜子里的是一张陌生而又熟悉的脸。我好像见过他,却又不知道在哪里见过他。他半倚在梳妆台上,优雅地喝着咖啡,一身白色睡袍。

    我片刻的呆滞,恍惚了一下“这应该是你的房间吧!对不起,打扰了,我马上离开。”我明显地听出自己的字里字间都有轻微的颤抖,我想只有自己知道自己的心里有多难受多恶心,就像千千万万只蚂蚁在垃圾堆里来回穿梭,而我的胃便是那血淋淋的垃圾堆。

    “打都打扰了,我不介意你多打扰一会,你觉得我会让一个连说话力气都没有的人离开么?好好休息吧!我不会对你怎么样的,昨天你喝醉了,往我车上撞我才会带你回来的,你什么也不用多想。”男人的态度是那种客气中带着冷漠疏离,也许他的想象中,我与他的遇见是一种人为的预谋。

    “那谢谢你车下留命之恩,还有我不需要你的同情和怜悯,我会给你相应的住宿费的。”头沉重地难以形容,眼前的景象都缩小成一个个斑驳的光晕,胃里的东西还在翻天覆地,连呼吸都压抑得像心脏上压了一块石头。

    男人挑了挑眉,你似乎很讨厌欠别人的。那样怎么办呢?我就喜欢别人欠我的。

    这位先生我只是一个陪酒女,在外人眼里或是在世俗的眼光里我是一种特别卑微的存在。也是因为这种特殊的身份,让我更加清楚地明白,宁愿亏待自己,也不要欠别人任何东西。因为在外人眼里你欠的不是人情,也不是金钱,而是自尊。男人深邃地看了我一眼,我读不懂他的眼神。

    又是一阵呕吐。

    “你好像吐血了,要不要去医院看看?”男人的眼神里透露着隐隐约约的担忧,更或者是探究和好奇。

    “不用了,我相信自己的身体没有那么脆弱。”我冷睨了他一眼,依旧不相信他会是一个好人。

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