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光短浅,还容易迷信等等之类的弊端很多,就象古代王朝延绵几千年,不改变,那个世界教育不普及,少数人念书,少数人有钱,少数人的智慧,还想在这种世界里永生,只能炼金丹吃了,也不知道吃了更短命,因为没有知识,我们中国现在发展这么快,国外的文明知识进入的原因,数学,物理,化学,许多学科的知识都是国外科学家的成就,国门开放,哪怕我是愚蠢的人,无能的人,弱智的人,我都在享受这一成果,享受国内国外发展的成果,读书人肯定比不读书的人好,国家与国家都能比较出啊,所以中国也在追赶欧美文明,落后的中国就连小日本都欺负,国富必须民强,愚民政策只会让朝廷都很脆弱,清朝都被国外压着打,文盲有什么好的,电视里农田里耕地的老头老太群里进来了一个书生小姐,那主角的光环闪闪发光,连主角进入的房子都有霁月光风耀玉堂的感觉,哪个主角不都是文化人,那天天象牛一样干活的人有什么故事?有什么戏好拍的?那个头上就象被一个瓮给罩着,世界就在眼皮底下,思想局限到无戏可拍,头上也没有光环。我对宝钗实在是爱不起来。

    后来又想到自己,书里主角面前都有个小丑,显得主角多么优雅,我两眼望去,从小到大就没见过生活中的小丑,小丑哪里有那么容易养成的?我身边就是有不讲理没头脑的悍妇泼妇也行啊,莫名其妙欺负我,不能用打,只能用语言伤害我,粗鲁的模样,莫名其妙的语言,愚蠢的思想,这样我在她身边,我就显得温文尔雅,豁达大度,还有谦让的美德,我的吃亏获得周围人的好印象,甚至还激起英雄的怜香惜玉,路见不平替我出头,暗叹我的顾全大局,大家闺秀之风,在一个悍妇面前成为一个可人儿,可怜书里都有小丑,粗鲁的悍妇然后让我小鸟依人象个小姐,我身边连冯青都不是,冯青在我身边,我陪村的她更可爱,更可人。我想到这里叹了一口气,怎么没有个细心人象摄影机那样捕捉我的一举一动,举手投足间的一颦一笑呢!人们只用表面的语言判断一个人,谁也不深入我的骨髓,思量我的内资,窥探我的灵魂,人与人的一切都是靠浅薄肤浅的语言维系的吗?在人群中孤鸣,这个世界思想家敌

    不过语言学家,思想家要把思想组织成语言说出来才能让人看出这个人有思想,孤鸣的人,没有人来触摸我的身体,没有人来抚摸我碎掉的心,难怪古人言,难得一知己呢!真是金玉良言,自己心实口笨,如今心上又生了一个怪病,语言脱离了头脑,有时和别人说话,我的脑子竟然在听我说的话,考察我说出的话,语法对不对?主谓有没有混淆,说话有没有错句,能否强化自己正在说的语言表达能力,大脑停止了说下去内容思想的运转,欲速不达,越拘于语言的格式,越看重语言的表达,越看重对方,组织语言能力就越差,要么半路停下来,说不下去,空空如也,要么就是所答非所问,让人丈二和尚摸不着头脑,人不说话难受,说话又难受,时刻伤神,苦恼自己没有真心朋友,没有朋友,我深受其苦,我要个同路人,我现在已经处在宝玉说的“山木自寇, 源泉自盗”的境地里,这和我小时候的经历有关,根本拿不掉,一旦灾难来临,我比普通人毁的更坏,那是自卑的底色,由内而外的烂掉,烂的更快,我要个同路人,我渴望那个同路人,世间很少有我这样的人,一般摸不透我,因为任何班级里任何同学都没有象我小时候被隔离了空白近5年的时间,天天都没有同学和我说话,我只能渴望另一个我出现,和她在一起,不谈强弱,因为她就是我,我们两个之间还谈什么强弱,她弱是我,她强是我,忘却优劣,相濡以沫,我们心中只有对方,因为对方就是我,你中有我,我中有你,你我不分,她照顾我,关心我,就是照顾自己,关心自己,我用同样的方式回报她,对她予以深深的爱,因为她不够爱自己,不够关心自己,不够照顾自己,一点热水不小心洒了人,她和别人都被洒到,她只会关心的问别人痛不痛?忘却自己也洒到了热水的手,只有我知道是什么滋味,因为她成天被人踢几脚,打几拳,哪怕奋起反抗,今天这个男生打她,明天那个男生打她,轮流打她,她的身体被打的卑贱,灵魂被打的不爱惜自己的身体,以至于别人的身体重要,自己的身体不重要,又想要朋友,所以忘却自己和她同样的伤,反而放弃自己却关照别人,我要爱她,她曾经经历了苦难,我想加倍给她,让她幸福,我仔细观察了好多年,班里看不到象我这样类型的女孩,找了那么多年都没有找到,使我得出答案,世界上没有一个经历过挫折,实际是感性却想理性纵横交错之人,班级里的同学没有我那种挫折,上帝塑造另一个象我的人,我们结伴同行该多好,这就少了我多少胡思乱想,我也不会再吃在嘴里,看到碗里了,眼红别人,一切功名利禄都化为乌有,归于知己,我为有了另一个我而心满意足,事实上,那一刻来临时,并是她们眼红我时,我默默的想着,几乎看到了门口进进出出我们两个人的身影,我们互爱对方,管别人喜怒哀乐,我们又说又笑,相互学习,相互进取,精神稳定了,我们就要好好学习了,补出这段时间学习上的松懈,怕什么?我小学次次垫底,7年都是差生,一到初中,我一直让自己的成绩维持在全班第7名,有次还考到全班第3名呢!不是初三要了人际关系,要了伶牙俐齿,要了友谊,让自己成绩一路下滑,我现在都是中专生,而不是高中生,我就避开了姚月,我突然生出“既生瑜何生亮”,我恍惚间,看到了我和另一我在一起,手拉手,两个人脸上都霞光闪闪,照亮彼此,另一方面也认为这个愿望是不可能实现的,不会存在的愿望,经历那么多年,难道还不知道现实生活的用意—它总是不遂人心意。

    当我从赵芳那边回来,我偷偷观察了姚月,姚月的神情没有任何异样,她不认为我多了那些个朋友,有一丝一毫的异样吗?没有半点压力吗?或者因为我有看似我的朋友,毕竟我围在这些人里,表面上幻象的朋友而对我有那么一点点改变吗?发生对我有利的假象,还是熟视无睹吗?她怎么和我如此不一样,依然如故就象没发生任何变化,她总是淡如水……生物和环境的关系,为什么只有我被环境左右呢?

    临放学,张老师再来强调了我们明天去军训的事。

    晚上做梦竟然做到西洋小丑打扮的人,在舞台上,一束灯光打亮了他,静静地,没有语言,很安静,很安静,他在向着前方看,我的位置就象对视着他,到底我在梦里有没有出现,好像是没有。

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