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笔趣看 www.biqukan.co,最快更新我很好,我总是这样说2最新章节!

    翌日,我睡到自然醒睁开双眼,四处打量周遭环境,忽而侧头看向紧拉的窗帘,很想知道窗帘后面,那个美男子此刻是怎样的睡姿。刚想起身,手机不合时宜振动起来。我摸索到床头柜上冰冷的手机,定睛一看,前男友的第40个未接来电疯狂致意。我沉思良久叹了口气,接听了这个男人的致电。

    今天的太阳很足,透过玻璃上的斑驳雨渍懒懒斜射我全身。如此美妙的阳光下,我接听电话的表情逐渐阴沉下来,听着对方语言攻击我人身形象的言论,不免心烦意乱。“沉没”我保持冷静的情绪,不被对方干扰到正常思路“你如果有事你就说,不要劈头盖脸一顿骂,我没功夫听你扯淡”。对方不管不顾接二连三炮轰,我刚想挂断,他忽然喊到:“别挂!”我冷哼一声,重新将手机放在耳边。起码也是谈了三年多的恋爱,彼此多少了解些。

    “你什么时候勾搭上希尔顿的人了?”我一听勾搭这个词火冒三丈“你管老子勾搭谁呢?你丫的天天暧昧各种妹子视频聊天奔现,以为我不知道你做的那堆烂事吗,哪来的勇气说道我!”我强撑的冷静一不留神就被这货激得肾上腺素飙升,无法回拢。

    “很早就预谋了吧”他兀自揣测着“成天怼我勾搭妹子,事实上你才是那个出轨的人”我一脸震惊“你到底凭什么这样揣测我?”他答:“你还有什么可狡辩的,我再怎么玩从来光明正大,没有跟谁在一起!你表面上看着一心一意背地里不知道怎么搞呢,出一趟门就勾搭上人家的钱,可真有你的!连理枝!狗屁不是!”旋即,各种家具的破碎声此起彼伏不绝于耳。得了,又开始砸东西。我此刻庆幸不在他旁边,不用担惊受怕,不用脸上挂彩。但同时,油然而生一股苍凉。这种庆幸应该是某种程度上最大的不幸了。

    “家里本来就没有什么东西,你都砸完了怎么用”我冷静提醒他“你没有工作没有资金来源,拿什么重新买?成熟点好吗?”对方听了我的话忽然大吼一声,东西摔的越发生猛。我本意是好心劝谏的,没曾想句句致命扎心,给他造成了更大的打击,可以想象那间屋子已经遭受到了非人的破坏。我忙不迭挂掉电话,打量现在所居住的屋子,略带侥幸,更多的是不安。

    我对前男友是有感情的,他是我初恋,是我用尽全身力气努力去包容理解,去爱的那个人。我们在一起的那天我就发现他玩暧昧了,但我相信真正的爱是愿意为之改变的。在我心中,爱情很伟大很神圣。也是这种错误的认知使我对他越陷越深。只要我足够爱他,足够懂事专情,他一定会被我感动,改变四处留情的坏习惯,成为我人生中优秀的另一半的。我不停这样洗脑自己,用尽全身力气去爱他。金钱物质情感需求生理需求,把我自己全盘托出不留余地。

    我努力扮演好女孩的角色,忽略他对我的伤害,一直期待着他能发现我的好,用同样的爱意满满回应我,使我不再形单影只,孤独沉默。可是一次两次三次,三天一周半月,我总能在他手机上看到各种各样的暧昧记录。我总是喊分手,也总是在他装疯卖傻的求和中心软回头。那段时间我的情绪变得越发敏感,神经脆弱,易怒暴躁。我说“你好歹把手机换个我不知道的密码,不要让我看到尊重我一下,行不行?”他总会说那句听到烦的“我最讨厌别人碰我手机,你不能不看?”

    失望,难过,悲伤,压抑。我抹着眼泪跑出去,他从来不会找我,不论天有多黑,我走多远,外面有多冷。等到累了气消了,我又会从他的角度为他考虑,可无论如何,我都没办法忽视,他是真的花心,这致命的根本。

    我总是原谅他,一遍又一遍跟他重复,我喜欢专一的男生,你如果在乎我就不要再这样,不然我们绝对会分手。我说了整整三年。从刚开始一丁点异性接触都会吃醋,到后来可以接受不过分的接触,但还是没办法忍受,他那花心的本质。

    他跟别人说我好累,跟别人说你真好,跟别人说还好有你,跟别人视频,给别人发红包,将温柔尽数给那些他喜欢的女孩子,顺带复制粘贴一份爱意发送给我。然后我就会心神荡漾考虑他的方方面面,从衣食住行到喜怒哀乐。我不怕吃苦。因为他一句想我,从学校连夜出发站八个小时火车,只为见他二十分钟,给他豪爽花钱买东西安慰他情绪状态。

    而我住在20一晚的出租屋内饱受蚊虫叮咬,只为省点回校的生活费。可第二天他还是会不尊重我... -->>

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