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    早上汤汤又喊我去吃饭,她开始喜欢上做饭,并知道得好好的过节假日了。

    但是今天的热干面巨辣,吃的胃疼,而且我怀疑连上三个大的原因也跟它有关,挺好吃的。

    汤汤煮的粥永远是清汤寡水,米也好,枸杞红枣桂圆也好,都是各待各的,这种味道就是汤汤做的饭特有的。总体来说,一醒来就有饭吃很是开心啊。

    然后就是和朋友说话视频,半上午的时间。

    最近都不像我了,我不喜欢花时间做这些可有可无的事情。而且持续的和他们聊天让我觉得很疲倦,虽然说话时和很开心,但是大多数时候,也许都是我一个人想象出来的乐趣,具体是不是仍然这样,我不知道。

    我想现在,我说的东西听起来很没有逻辑,但是是我的心情啊,我得和你好好的唠唠嗑了,就是现在一直有一种眩晕感,没有睡好的后遗症,以后一定一定非必须不熬夜。

    有一种想法就是我还是觉得这种寻找对象的方法过早了,掐断了我往后的一些可能性,不喜欢给很多东西很早的下定义。

    可是有时候,过早的确定下来是为了后期的付出不是空的,这种想法我有过,但是我刚刚开始想要享受自己一个人的生活,就突然有个人闯进来了,很正经的说要和我一起过,啊?霸道了点。

    可是好像看着也不是很好拒绝的样子,小哥哥脸皮薄。我现在很困惑,这种感觉只有我这种容易想多了的人才会有吧,大家都很正常,我挺想赶紧像之前一样振作起来的,可是该怎么做呢?

    最近酗酒太厉害了,压力比较大,谈对象怎么会不需要压力,有啊,那种为了别人的眼光而对自己很苛刻的我,我就受不了,以前明明不是这样的。我不想因为谁改变。

    又饿了。我他妈是个猪。可是更想睡觉啊,不如就睡了吧,下午好好的该干什么干什么,不能在这么放飞自我了,控制不住就关网。

    睡觉睡觉!

    运动!

    运动时也是软趴趴的,动不起来,不是饿,就是精神不怎么好,提不起来劲儿,想说话,但是没有可以聊天的那个对象,我要把keep卸载了,这些软件我不是很喜欢用,里头的条条框框好麻烦。

    我现在被一圈电子产品包围了,好像周围全部都是辐射。

    思想上得不到宁静,现在劝说自己什么都觉得是负担。听不进去。

    好像没有我自己的生活了,但是我依旧想要变好。想有自己的房子,想安安静静的闷头大睡,而不受街道上唢呐汽车鸣笛的影响,我想我现在有些神经衰竭了,好可怕呀是不是。

    我想我家的厨房可以看到林荫,我可以安安静静的对照着食谱,等着一个人回家,给他做好吃的。也许这些以后都可以实现,但是人的精神上是很难一直满足的,总有空缺的时候。我也不清楚自己到底是怎么回事,就是不想活着,所以我其实拿把刀把手臂上的血管划破,不到明天早上,我就会挂掉,很快的。如果有人发现我没有去上班,就会想办法联系我,夏天到了,屋里的血兴许搁不到第二天就会臭。那如果觉得死像不好看,完全可以把那瓶药用酒精灌了,不过我估计你也不会死,顶多就是疼的受不了了,去医院洗胃。那还有什么别的方法吗?把你的窗子打开,跳下去,五楼不算高,你得专挑那些水泥地上跳,落地后可能会挣扎一会儿嗝屁。还有什么其他方法吗?把你屋里所有... -->>

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