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道啊！” 主编说：“我也不知道。所以才请你来写。你写出来了，我们就都知道了。” 小伟同学于是抱着一摞明星们的半裸照回来写，搜索了无数个很黄很暴力的网站，去上面剽窃。写了两三篇，忐忑不安地去交稿，央求主编：能不能不署我真名 啊？人若知道我在骂人家，人还不追杀我啊。主编说：不会啊，这都是人家拿钱来 找骂的。越骂她们越火，越骂她们越高兴。等那天不骂她们了，她们也就过气儿了。 稿子先搁这儿吧，我看看再说。
小伟同学回来等了一个礼拜，主编一个电话没打，自己也不好意思紧催，只得 又沐浴更衣，专程去登门拜访。见人不敢问是否要录用自己了，或什么时候才考虑， 只问稿子看了没有，感觉如何？主编现去桌上的一堆材料里面翻，翻出来以后又现 看。看了有两分钟，跟小伟同学说：“你文笔挺好的，想象力也很丰富，但故事情节怎么看都像是野合，不像是淫 乱，说明你对*、通奸、勾女、偷汉等概念还不是很清楚，这方面的生活经验有 欠缺。当今之计，建议你多体验一下这方面的生活，把该补的课都补一补。另外， 我给你一份我们报社的《‘八文’词汇表》。你回去好好研究一下，争取把城市性 潮流写出来。努把力哦，‘八文’作者当好了，将来可以向狗仔队的方向发展。” 好多生僻词，还有外语，小伟同学自上小学至今都没有学过。拿着词汇表回来
问我：“什么叫 3P ？”
我告诉他：“3P 就是‘三人扑克’，即‘斗地主’，你可以去联众报名参加。 P 是拼音‘Puke’的第一个字母。当然 3P 有时候也指第三页，在这里 P 是‘Page’ 的缩写。”
他又问我：“什么叫老汉推车？”
我答：“老汉推车，就是‘老汉推一辆车’，或者说‘车是老汉在推’。这个 词组主要描述在万恶的旧社会，老年人也得从事重体力劳动，多出现在中学政治课 本上。”
他又央求我：“那你造个句子呗。” 我想了想，说：“我们杂志的 3P 是老汉推车耶，超好看哩！”
小伟同学半信半疑，终觉得我是在骗他，拿着词汇表去问别人了。到最后，据 说小伟同学问到了一个女生，那女生“嗖”一下就不见，跑到保安那儿说校园里有 色魔。小伟同学这才不再问，偷偷去很黄很暴力的网站上看照片，细心琢磨。弄清 词义后，开始对着一堆秽词造淫句，兴奋得晚上咔咔挠墙睡不着。
我虽然也对各种渠道来的招聘信息十分关注，但我并不着急。我拥有北京生源 的优势，任它风骤雨狂，我自闲庭信步。我的指导原则是：不管你姓社姓资还是姓 私，谁给钱多跟谁干，老子只认钱不认性质。不成想人一旦钻到钱眼儿里就会被人 往沟里带，我竟被一暴发户一通调戏，生了一肚子闲气。
那是外埠一家在北京经销电动自行车的销售公司，打出“底薪两万 + 绩效提成” 的招聘广告，让我心律不齐，赶紧把简历投了过去。没过两天，那家公司给我打电 话，让去 CBD 区一巨高无比的写字楼上面试。我上到那幢楼的第四十五层，进到 一间小会议室里。面试我的考官个头矮小，皮肤黝黑，相貌猥琐，分明是个瘪三， 但据称是总经理。瘪三面试大学生，在社会主义初级阶段也是没有办法的事儿—— 财富认人，不认学历。那考官看了看我的简历，跟我扯了几句闲篇儿，开始提问题。 第一个问题是：“请问同学，如果世界冠军刘翔点名要买我们的电动自行车，并强烈要求给他 打折，你会答应并卖给他吗？为什么？”
这话让我有点儿起急。说实在的，做生意的哈着名人我们都可以理解，但你反 过来说是名人在哈着你，这孙子就装得让人瞧不起。我忍不住叫：“刘翔什么时候说要买我们的自行车啦，还电动的？” 那考官摆摆手：“假设性问题，请回答。” 我接着叫：“还哭着喊着，强烈要求？”
那考官点点头：“对。请问你会优惠卖给他吗？” 我答：“会呀！谁不卖，谁是孙子。” 那考官说：“请回答为什么。”
我说：“因为刘翔来我们这儿买电动自行车，肯定大批记者来采访。大家都问： 刘翔，刘翔，你为什么不买汽车，要买自行车，还是电动的？刘翔肯定推着我们的 电动自行车，对着镜头说：我牛逼，这车比我还牛逼！那咱这车还不得卖疯了？优 惠给他的那点儿钱，多少倍都赚回来了。”
那考官点点头，说：“下一个问题。请问：如果曹操、刘备、孙权和你一起来 应聘销售业务员这个职位，你认为他们几个人谁最合适？为什么？如果你认为你最 合适，你如何同他们竞争？”
我倒吸了一口凉气，抬头盯着那个考官看，尖嘴猴腮，目露狡黠，歪着一嘴淫 邪的笑，怎么看都起码像个瘪三，不像个傻逼，我问：“咱们公司，提供皇帝职位吗？” 那家伙摇摇手：“我们招聘销售业务员，请回答我的问题。” 我叹了口气，说：“如果曹操、刘备、孙权和我一起竞聘销售业务员，我会对他们三个人说：傻逼，要脸不要？那仨人保证会从这儿跳下去——咱们这儿是几 楼？”
那家伙说：“四十五楼。” 我长出一口气：“那我就放心了，竞聘者只剩下我一个了。” 那家伙咧着淫邪的笑说：“这位同学还挺幽默的嘛。” 我赶紧低下头，默默地暗示自己：这货不是傻逼，这货不是傻逼……那傻逼，不，那家伙接着问： “假如销售总监给你一个任务，要求你在美国总统访华期间将我们的电动自行
车成功地送给他一辆，你只有一天的时间，你如何做？” 我又倒吸一口凉气，赶紧暗示自己：这货不是傻逼，这货不是傻逼……然后仰起脸问：“销售总监是什么级别，可以给一个能给美国总统送自行车的人派活儿？”
那家伙摇摇手：“你别管他什么级别，请回答我的问题。” “呵呵呵呵，这样啊？”我说，“那这样吧：你们公司先把自行车放到美国总统的专车上，剩下的事情我来做！” 那家伙居然伸长了脖子探头问：“你怎么做？”
Oh, my God ！这家伙真的不是傻逼吗？我对他的信心快要崩溃了。我说： “这是国家机密，等外交部查清楚你们公司跟*没有关系时，我再告诉你。”
那家伙居然听不出我话中有刺儿，继续往下问： “同学，假如我跟你讲：如果你从我们这儿的四十五楼跳下去还摔不死，我就给你工作，你怎么回答？” 我又倒吸一口凉气，咬咬牙，十分痛苦地告诉我自己：这货就是傻逼，这货就是傻逼……然后我站起来说： “哪个傻逼从这儿跳下去还不会死，我立马回答你。” 那家伙涨红了脸，跟我起急，说： “哎，这位同学怎么骂人呢？”
我说：“没有啊，我是在说傻逼，不是在说你。你是考官，还是傻逼？你如果 认为你是傻逼，那是你的问题。当然，不管是考官还是傻逼，我对看别人跳楼还是 很有兴趣。考官您如能从四十五楼跳下去再弹上来还不会死，请给我们做一个示范， 我一定认真观摩，虚心学习。”
那家伙，不，那傻逼耷拉下眼皮说：“那就先这样吧，你回去等消息。” 回来以后我去接诗琬时——她也刚从一面试点儿出来——跟她诉苦，说还以为能挣大钱呢，没想到碰上一傻逼，真晦气。诗琬说你那算什么呀！我们女生出去找 工作，纯粹是被人性骚扰。好多单位都对女生的三围提出要求，我们一上来就得报 三围。有一公司要求胸围是 85，我一同学是 83，C 杯，问面试的那人 83 行不行。 那家伙说不行不行，不达标。我同学说戴上胸罩也 85 了呀。那家伙说越大越好， 你这个还是小。所以很多女生不得不忍痛花钱去丰胸，然后拍一套艺术照、三点照 给人家看。
我叹气：“唉！色魔当道啊！” 诗琬说：“这都见惯不怪了。最可气的是一个局机关招聘公务员，要一个女秘书，要求的条件是：双乳对称，弹性好，无包块。好像古代的皇帝选妃也没有专门 对女性的*提出要求吧？他这是想干什么呢？”我想了半天，最后估计这个局头儿本来是想招个二奶的，后来想想：干脆连奶 妈一块儿招了吧。（未完待续）