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外面下的大雨，总经理自言自语的话被我偷听到了，我确定他嘴里的那个女人就是她，在那个没有任何感情的豪宅里，会有人理她吗，会有人送她吗，她会不会受委屈。
找了个理由我就离开了，朋友劝我等雨停了再走，可是我等不及了，我在享受的同时，也许她正在受苦。
真的就在路上遇到了她，这个蠢女人竟然在这样的一个雷雨天里独自一人在空旷的马路上晃，如果不是因为雨太大了，她在路上走了很久，怕她感冒的话，我一定会下车大骂她一顿。
其实完全可以直接送她回家的，当时也不知道是怎么了，鬼使神差的把她领到了我独居的小屋。
对于她的自甘堕落，我气的要死，那时候心里就有种感觉，好像自己的一个心爱的玩具被人抢走了，我无错的像个孩子。
没有想过占她的便宜，一切都是顺其自然的，当时我也不知道是不是被什么控制住了，只想占有她，只想在她的身上刻下属于我的记号。
如我所想的，我们在一起了，平淡的日子过去了几天，我发现一个非常严重的问题，好像，好像这种日子让我有些上瘾了，她不会做饭，长的也不是最漂亮的那种，在我所有经历过的女人里，却只有她给我的感觉最特别。
在我沉迷在这种平淡的日子里的时候，东儿突然又出现了，早就知道她考上了大学，我一个初中没毕业的人哪里还有脸去见她，可是那天，我再一次对老大提退出的时候，她就在酒吧里，她主动来找我，看着我的眼睛闪着星星，就像那天在站台上的眼睛一样，她的表情打动了我，所有曾经过去的一切又都回来了，包括对她的爱。
我也知道既然决定放弃就不要再让人感到暧昧，可是看到马文东抱着她的那一刻，我还是忍不住的愤怒，后来我想，也许是她曾经是我的女人，所以看到别的男人对她表示亲热，就嫉妒吧。
我开始频频和东儿约会，我也以为失去了四年的爱只要一颗火柴就可以燃烧的旺盛起来，可惜我又错了。
我发现自己对她的感情好像已经不是爱了，当中有回忆，有怜惜，有不舍，却单单没有爱情了，那个独自一人站在站台上冲我挥手的女孩子，已经不是我心中的那个女孩了，除了容貌没变，其他都变了。
我很想对东儿好，想忘记一切和她重新开始美丽的恋爱，事实上我也是这么做的，可是不知道为什么，我就是心静不下来。
当每天你把一件事物当成一个习惯的时候，就很难改正了，我的习惯就是曼，她不哭不闹的对待我的离去，却比她打我骂我更让我心疼，每到晚上，因为身边没有她的温度，我都感觉透不过气来。
我是怎么了？莫非自己真的爱上了这个女人？
我是不是应该重新回到曼的身边，把我心心念念的初恋抛弃呢？
我躲避老大很久了，他总是想让我回去帮他，可是我已经懒了，过够了那种无聊又黑暗的生活，如果我的女人因为我身在黑帮而没日没夜的为我担心，那是我最不想看到的，我向往自由，向往阳光灿烂的季节，可是老大竟然将她抓去了，要挟我重新回去，让我震惊的不是他的要挟，是他怎么知道我喜欢曼的呢，连我自己都不知道，如果不发生绑架，如果她平平安安的，我都不会知道原来自己已经爱她爱的那么深了。
为了她好好的活着，为了我的爱情，我接受了老大给我的最后一个任务，绑架一个叫阿若的男人，这期间我有好几次想对她说出那三个肉麻兮兮的字，尤其是看到她亲手做的那个水晶的时候，差点就忍不住冲口而出，幸亏我忍住了，不是我不敢说，也不是我不想说，而是我不能说。
我新接的任务是绑架啊，弄好了按照约定把人送出国就完事，弄不好那就是要进监狱的，如果我现在说了，事情却并没按照我的想法进行下去，我被抓了，那么她该怎么办？她还年轻，难道我要让她为我守十几年甚至更多的寡吗，那我就太残忍了。
她生日那天，老天爷成全了我，因为下雨她没有赶我离开，然后老天爷又给了我一次机会，停电让我距离她又更近了一步，终于再一次把她抱进我的怀里，我想吻她，想爱抚她，想让她快乐，可是我知道，我什么都不能做，若是做了，那才是真的失去她了。
如果不是那个电话，我也不知道，那个像女人一样的男人竟然是她的好朋友，看着她那张焦急的脸，我怎么能够看到她如此的失望，大不了被兄弟们打一顿，大不了受个伤致残，只要她不在忧虑，我什么都无所谓的。
可是没想到，还没等我放那个男人离开，一个彪悍到极点的男人就到了，他的身后领着十几个凶神恶煞般的男人，我寡不敌众，被揍的很惨，临昏迷的时候，我竟然还在想，我不能死，否则她一定会很伤心的。
对别人我没有这样的信心，对曼，我却有。（未完待续）