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找当事人，是一个不施粉黛颇有姿色的姑娘，在化妆品充斥全球的今天属于奇货可居。
“这小子还有点眼光。”高文经往下看，
（另一笔迹）你个小x养的混哪的，敢跟老子抢女人！
（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？
高文经哑然，往后翻页：售票员长的太丑了
继续翻，
留言：敢问贵站有厕所吗？
接着翻
留言：笔呢？
车站回复：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支，本站不堪重负，遂决定由留言者自带笔。不便处请您原谅。
还翻，高文经眼睛一亮。
留言：我是黄牛，现有至上海，北京，南昌，广州等多张车票出售，有意者请拨打13xxxxxxxxx。
高文经记下号码，跑出出售票厅拨打。
一个标准男低音接了电话，高文经说我要去哪哪哪哪的票。
男低音说：“你买票不去东站找我干什么？”
高文经问：“你不是票贩子？”
男低音说：“谁告诉你的？我专治票贩子。”
高文经说：“售票大厅留言册上写的啊。”
男低音说：“我靠，你敢再傻一点吗？你见过哪个票贩子的电话写在售票口留言册上的？”
高文经哦了一声，对方的按键带着怒气无线传播到高文经的耳膜。
高文经无奈的继续翻，
留言：你们的服务态度太差了
书写这句话的人义愤填膺，力透纸背，划破数十页直接给这本留言册报销了。
高文经眨眨眼，没辙。
他粗粗估算了一下，就算售票员不吃不喝不拉不尿轮到他买票也得四十八小时以后，这还是以全国劳模的卖票速度来当标准衡量的。
高文经决定先回学校，明天起大早来。
高文经的第二次购票经历依旧是抱憾而归。
因为他遭遇了号称史上最强的堵车，自他上车后六个小时里公交一共前进了五百米，想下车都不行，交通法规明文规定公交不到站不许开车门。
高文经的第三次购票经历已经不能简单的用可怜来形容了。
经历了两次失败经历的高文经决定跑着去，他初中高中都是班级的短跑主力干将，虽说短跑和长跑完全是两个概念但就有人不信这个邪。
其实，在堵车盛行的城市跑还真不比坐车慢，而且还能锻炼身体，是为数不多的一举两得运动。
高文经一举两得到东站，排队的人不多，他想这回总算可以回家了，但人算天算不如机器算，这生活就是这么巧，该他买票时候电脑死机了。售票员mm折腾了一会，拿了一块木板将高文经的笑容拓成雕像。