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句话：犯错没他的份儿，有了好处他占大头。二哥，你认为我说得对吗？”
八戒夸赞道：“有道理，真是太有道理了！道济，你实在是太油菜了！”
悟空叫道：“哎呀，隐藏这么深的秘密都被道济给发现了，腻害，腻害！”
道济哈哈笑道：“我谁啊，我降龙啊，想当年......”
悟空打断道：“别想当年了，咱们还是来说正事儿吧。”
八戒道：“你们瞧，这猴子又开始装正经了，我真是受不鸟！”
悟空道：“别扯犊子了！想办法！赶紧的！”
于是众人又开始七嘴八舌地讨论起来。
经过长达八个多小时连续不断的深入剖析和严格论证，一整套超大型连环方案浮出水面。
此时，已经是凌晨五点多了，睡觉。
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次日清晨，众人填饱了肚子整装待发。这一次，他们装扮成了一群胖瘦不一的传教士，就连哮天犬也变化成人形混到了传教队伍中间。因为，因为上帝的仆人们是不需要狗腿子的。
然而，当这六个传教士徒步来到牛粪镇的时候，却发现这里正在上演着功夫大片。
八戒奇道：“这些人是怎么了？放着宝藏不去挖，却在这里玩儿群殴？”
悟空道：“八戒，看来你出的那个主意不咋样啊，这些家伙多半是因为分赃不均才打起来的。”
八戒道：“那我们下一步该怎么办？”
悟空道：“劝架咯。”
当然，悟空等人劝架的方式是非常有效的，一个定身术就把问题给解决了。
经过详细盘问，这些人果然是因为金子打起来的。有些人挖到的金子更多，有些人挖到的更少，甚至有些人至今都没有挖到，于是矛盾就这样产生了。
悟空道：“其实那些金子就是上帝他老人家用来考验你们的，而你们的表现却令他太失望了。从现在开始，我宣布，金子不会再有了，考验活动正式结束。”
镇民们立马就不乐意了，他们纷纷叫道：“你们究竟是谁啊，凭什么说没就没了！”
悟空道：“我们是上帝派来的使者呀。看看我们这身装扮就知道了，还用问吗？”
这时，一个壮汉半信半疑地问道：“上帝的使者？你们真是上帝派来的吗？”
悟空道：“好吧，我就先来做一个自我介绍：我乃是圣悟空。”
悟净道：“我乃是圣悟净！”
八戒道：“我乃是圣八戒！”
悟空在旁提醒道：“咳咳，八戒，注意保持队形！”
八戒一想也对呀，人家悟空和悟净都是报的法名，而我干嘛要报个小名呢？”
于是他连忙改口说道：“我乃是圣悟能......悟......能......！”
话一出口，八戒立即就感觉到不妙了。
肾无能？！
我呸！！
这次绝对是被黑得最惨的一次了。很显然，这猴子就是故意的。
如今只有四个字能够形容八戒的心情，那就是：欲哭无泪。