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p; 我终于明白，在我不再寻找父母之后，我还是会无意识地继续旅行的原因了。
——正是因为我找不到可以温暖我的人，所以我才一直在寻找。其实我早就知道父母已经离开我背叛了我不再回来，而我一直以来固执己见寻找的，不是我的父母，只是一个可以温暖我的人。
而名为迪达拉的这个少年就在这个时候如一道光芒一般照进了黑暗，也照进了我的心里。我想，这少年，是我唯一无法放手的温暖。
呐，迪达拉，既然你已经成为“青”了，已经成为了我的搭档，就不要想离开。我已经，再也无法容忍背叛了。
你，是不会背叛我的。对吗？
我也，不会给你可以背叛的机会。
迪篇：那是让月光都羞涩的美丽。
我想我是爱着那个少年的。有着墨色长发碧色眼眸，笑起来总是温润了一整个冬天，总是让世界都仿佛可以漾起春风的男人。他叫石内祈，有一个双胞胎弟弟叫石内寺。
可惜的是，我也是在发现我的爱的时候，发现了他，爱着他的弟弟石内寺。
我发誓，在那一刹那，我有过恨他，石内寺。
他总是单纯不谙世事，他总是在那人的无限度的包容宠溺下横冲直撞然后闯祸。但是，那也只是一刹那。
因为那少年身上的光芒是如此耀眼明亮，仿佛可以照亮整个黑暗的岩之国。我想如果我不是先爱上石内祈，我也会沉醉在那人的光芒下。
如果说石内祈是那种沉默无言默默抚平你伤痕的月光，那少年就是足以照亮一切温暖灼人的日光，那少年的眸子，透着无限活力，那是生机勃勃如森林一般的绿色。
所以，正是如此，我才无法恨他。也正是如此，我才如此痛苦。
后来，阿祈成了岩之国的高层，阿寺在不断地磨练之下愈加成熟稳重起来，就像一颗被打磨得异常璀璨的宝石一般，开始绽放它独有的迷人的光彩。
也正是那时候，我发现了阿祈眉间让人心疼的皱褶。我开始不停地缠着他，他终于拗不过我，将那个任务交给了我。在那一瞬，我第一次笑得如此灿烂。
呐，阿祈，我是不是也是可以让你信任的。我是不是也，终于抚平了一次你眉间的褶皱？
我依照石内祈的吩咐败给了宇智波鼬，在我的十六岁进入了晓组织。而我，也正是在那个十六岁，遇见了那个改变了我一生的红发少年。
初次见到传说中的“玉”的持有者的时候，我看见的是一个类似于乌龟壳的东西。于是我当时就直接指着那东西惊呼起来，“原来旦那是乌龟啊！”
当时得到的就是那东西拖着巨大却并不笨重的身体转身离开。于是晚上我便乖乖去道歉以免惹恼我未来的搭档。
也许是我的道歉还比较真诚，我第一次见到了旦那的真面目。那时他的房内只亮着一盏橘黄色的油灯，而月光也正是在他脱去乌龟壳的时候悄然探进他的房间。
那少年有着温润如玉的面容，红润饱满的唇瓣微弯，精致的五官在月光的漂洗下愈加显得有些朦胧起来。那少年有着漂亮的双眼皮，微微上翘的眼尾，微笑的时候，如幼子一般干净纯粹。
那时我估摸是愣住了，然后看见那少年坐了下来专注于自己的傀儡，仿佛周围的一切都浑然不觉。月光倾洒上他的有些挺立的鼻梁上，映照开那线条优美的侧脸。
然后我的心脏兀的跳动得异常剧烈，只得退开他的房间。直到躺在自己床上心跳才慢慢平息下来。那少年的面容，是一种纯粹与妖孽的结合，那是让月光都不禁羞涩退去的美丽。
慢慢地我发现他好像并不太喜欢多话的人，可是我总是管不住我的五张嘴。我开始发现他总是不喜欢等人，于是我每次都不太愿意让他等。有很长一段时间我爱上在后面看他即使是穿着绯琉琥也独自一人前行的背影，总觉得那潇洒得别有一番风味。
后来我开始喜欢上坐上白鸟悠悠飞在他的旁边不再看他的背影，因为我已经开始为他心疼。
我无法喜欢他，因为我是阿祈派来的间谍。总有一天会背叛晓组织。可是，我不想，背叛他。他总是躲在那个乌龟壳里，除了那次我已经很久都没看过他露面了，所以我也无法知道他一分一毫的想法。
却又总忍不住猜测。
呐，旦那，你会不会，也是有那么一点喜欢我的呢？
说不清楚到底是什么时候开始，想到阿祈的时光越来越少，关注那躲在乌龟壳里的少年越来越多。我有时会想，
旦那，你会不会是因为不想触及这世间污秽的一切，才躲在那乌龟壳里不出现的呢。
后来我开始明白，也许对于阿祈我只是一种基于对美好的向往迷恋，因为他的笑容太容易让人依赖，因为他的宠溺温柔太容易让人沦陷。我想，我只是爱上他的温柔，而与他无关。
当我真正开始心疼起旦那，当我真正开始想要知道他是不是高兴，真正想要让他真正快乐起来的时候，我才发现，原来在不知不觉的时候，我开始爱上这名总是神秘总是神出鬼没总是把自己一个人关在房里研究傀儡的少年。于是我开始在他不悦的眼光下闯进他的房间，总是想要，触摸他如玉般冰凉冷漠的面庞。
我总是贪恋一瞬的爆炸，因为那是如此美丽。
可是，我也是第一次，开始那么长久地喜欢上一个人。赌上我的一生，用永恒起誓地喜欢上一个人。
呐，旦那，即使我背叛了，你可不可以原谅我。
因为，我爱着你。