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我以为我不是个忧伤的孩子，我仅仅，仅仅只是喜欢沉默，习惯了无言
——题记
记得那一年，我10岁，是一个秋天，有风，院子里的梧桐叶在飘落着，妈妈收拾好行李向外走，我跟了出去，默默站在梧桐树下，望着她。
她回过头，用一种深深的怜悯的目光，久久地将我看了又看，然后一转身，走了，没有再回过头。
爸走了过来，轻轻摸着我的头，叫我不要哭，我似懂非懂地抬头看他，只见，他那渐渐散淡的目光中，含着对妈妈无限的牵挂，他痛苦地闭上眼睛，泪水却滚滚而下。
我明白了眼前所发生的一切，挣脱了爸爸的怀抱，一个人在大街上狂奔着，大哭着，大喊着“妈妈”或许街上的车声过于嘈杂，她没有听见我撕声裂肺的哭喊；又或许，她是听见了的，只是不想回头而已！
9年了，我依然无法将这心痛的一幕从记忆中删除，而她，那个抛弃了我9年的女人，这么多年来一点音讯都没有。
（一）
10岁的那个秋天，仿佛是一夜之间的事，我的刘海变得很长很长，目光一寸寸冰掉，笑容黯淡，出现了那个年龄不该有的抑郁，我开始疏离人群，我不相信任何人，包括我自己
就在那个秋天，院子里的梧桐树褪尽了所有绿色，仿佛是那个女人的背影，带走了所有生机，而爸爸眼角不经意间流出的泪水，则化作深秋最深的诅咒
春去春又来，年复一年，周而复始，而我，始终无法走出那个秋季留下的致命阴影，就像那棵枯死了的梧桐，永生永世，走不出那个宿命的秋天！
我是个耐痛的人，流泪代表着软弱，从那后，我开始不哭不闹，不言也不笑，用一种袖手旁观的态度，冷冷地，冷冷地看待着个世界，不闻也不问，纵使是别人眼里多么“残酷”的事，我也绝不会发出一声嘘唏
我知道，我的心，早在10岁那年，随着梧桐一并凋零枯萎了；10岁时那个懵懂快乐的我，早就死在那个宿命的秋天，那道最深的诅咒中！
（二）
我不相信任何人，我没有亲密的朋友，我每天都一个人，面无表情地去上学，再一个人面无表情地回家，不与别人打招呼，不说也不笑，放假的时候，我常常哪也不去，把自己反锁在家里，避开嘈杂的人群，悄无声息地存活着，我觉得自己就像一个身持赃物的贼，不敢与别人走近。
一个人的时候，我会想很多事，有时甚至想到了“前生后世”如果真的有来生，我想做一块石头“磐石无转移”的那种磐石，石头是没有感觉的，经历了千年风霜雪雨而丝毫不改，总是冷冷地，冷冷地看待世事。
“化作石头”是我的梦想，只要我真成了“石头”我就不会痛，不会有感觉，更不会去想起9年前，那个女人用怎样残酷的方式抛弃了她的女儿！
锁了门，关了窗，拉上窗... -->>
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