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厚厚的壳里自我疗伤。而蓝说我的头发飞舞在空中,闪闪发亮,好漂亮。

    蓝是我在网上认识的,后来去了新西兰。我总是在网上发消息给她,我说我们那款相同的手表正在指向不同的方向。而她总是回给我一个笑脸,然后轻松的叫我一定记得播快手表。

    那天我在地图上找蓝现在生活的地方,忽然发现我们竟然隔了很多块陆地和一大片汪洋。然后我就难过的想哭。因为我知道我们这辈子肯定无法再见了。晚上我又发消息给她,我说自己恐怕一辈子都不会离开中国。她没有回,匆匆下线。而我依然坐在家里,盯着电脑屏幕一整夜。第二天清晨,我看到了她用银灰色字体打下的话,她说她的影子现在已经变得好长。在那片陌生的地平线上,她说她的影子变得好长。我知道,我一直都知道,她没有生我的气,她还记得我。我最最亲爱的蓝。

    其实我每天都在想。如果蓝是在故意躲着我该多好,她只是生活在中国的某一个地方,她只是在和我玩一场迷藏。

    蓝走后,我成了那个群里的版主。我把那个“仰望天堂”的名字换成了“不想长大”很多人问我为什么是这样的名字。我说那些正在消失的东西,我想把它们留住。只是这些话我只说给自己听。我把它们打在屏幕上,然后闭着眼睛按下backspace。

    那些像肥皂泡沫一样飘荡在空中的幸福,我们看见了,却怎么抓也抓不到。

    我打开电脑的时候看见了烟。他说,再过几天我就要二十二岁了,可是现在我依然生活在原来的城市里。我知道烟告诉我这些,他是有话要说的。我端来一杯水,安稳的坐下来,解除了隐身。我对烟说,我想你了。烟说,你应该长大了,要学着习惯男人的角色,而想只是小孩子应该做的。我说,是啊,已经十八岁了,没有必要让自己多么单纯。其实你给我的感觉是彻头彻尾的孩子,不会说谎,不会隐瞒自己的难过。烟总是能够察觉出我情绪的低落,他知道我难过的时候是什么样子。他说,我想走了,去遥远的西部,过一阵隐居的生活。我喝干了水,缓慢的打着字,一大段一大段的字。我没有办法劝他改变注意,也知道他不会看我这些文字,他总是把事情做的义无反顾,不留下任何生机。我最信任的男人,终于消失了,那种感觉好像死亡,而我只能在家里望着屏幕流泪。

    忘记了哪本书上写过这样的话,没有人可以责怪我,毕竟我只是孩子,还好我只是孩子。还好我只是孩子。这么简单的话,却让我看的那么那么的难过。

    如果我说自己不想长大,会有人嘲笑我么。会有人因为觉得矫情而恶心么,会有人相信么?

    我十八岁,我所能眺望到的天空却布满了黑色的云,黑暗一直延伸到尽头。没有独角兽,没有深蓝色的星空,没有透明的泡沫,没有舞动翅膀的天使,没有崭新的生命。从我不想长大的时候开始,这片天空一直都是这样。

    很多人成为我的回忆,他们的消失,就像我们的相识一样充满了神秘。那些他们留下过的温暖的时光,几个星期或者几个月的短暂岁月,却如同他们的消失一样漫长而且悠远,恍惚间已是几个世纪。

    木把他的博客留给了我,他要去偏远的农村,他想帮助山里的孩子实现梦想,归期不详。可是在他当面告诉我这个决定的时候,我竟然没有表现出丝毫的感伤,好像早已做好了准备,再大的洪水都不会冲垮我的心墙。

    木走的时候,我看到了他的眼泪,带着七彩的光芒,就像独角兽美丽的翅膀。我看着他在火车上向我挥手,看着他把我送的礼物小心的藏好,看着曾经熟悉的木突然驶向远方,我蹲下来难过的哭了。很多路人都看着我,我知道他们一定觉得一个男人不应该流泪。我在火车的轰鸣声中,在路人冷漠的眼神里,哭的一塌糊涂,可是我一点都不觉得丢脸。因为木离开之后,我已经没有什么可以丢的了。

    蓝说,你总是那么让人放心不下。

    木说,别听民谣了,你应该换一换口味,那些情歌会让你觉得自己像个男人。

    烟说,试着去爱一个人,试着让自己变大。

    这是他们在给我的生日礼物上写下的话。蓝送给我一款深蓝色的键盘,她说这样我们聊天的时候就好像她在看着我。烟给我寄来了不同地方的照片,我知道他已经开始了流浪,我还知道这些没有底版的照片,他一张也没有留下。木把他所有的书都送给了我,他要我记得自己的梦想。

    蓝,烟,木,我最最亲爱的朋友们。

    我永远记得,在我长大的那一天,没有阳光,没有飞鸟,只有自己低声的哭泣。那微微张动的唇语,好像在说着,不想长大

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