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      题记:昨晚不知道怎么的,竟然说起了爸爸。我说我曾经很恨他,甚至担心自己晚上梦游会杀了他,于是阿拉雷说“你杀了他,我相信他也不会怪你,如果他知道你这样恨他,我想他会愿意自己解决掉。”“可是那是以前,我很爱他。”“哦?你不是说你永远走不出来的吗?”接着我对阿拉雷是一顿乱打,他把我轻轻拥在怀里,让我平复情绪,才知道原来阿拉雷只是想让我正视自己。是的,我终于走出来了,走出那大大小小的故事,可是那些伤痛留给我的思考却是永远的。

    安顿在书中曾写过“我一直非常相信,家庭带给个人的影响是无法估量也无处不在的。这种影响有时候更像是一种烙印,深藏在血缘的底里。无论人在成长过程中是否曾经试图摆脱还是干脆就希望继承,这种影响最终都会在一个人的行为或者思想里表现出来,当然,在表现的程度上会因为不同人的人生态度的不同选择而有所不同。”

    有位受访者曾说“有时候,家对我来说是一个沉重的负担,她要求我必须以她的荣誉为重,必须按照她对我的要求去成长,我不是我自己,而是一个家庭的一种希望,在这个地方,我是没有我自己的。我曾经为这个非常痛苦,发誓一定要离开家,因为只有这样,我才能找回我自己,我才有自由。可是更多的时候,家是我的靠山,特别是当我终于实现了到外地上大学,真正地远离了我的家庭和亲人的时候,我发现我最想念的还是我原来那个家,我最牵挂的还是我那些曾经约束我的家人,我有了困难还是首先给我爸、我妈打电话。我觉得我逃了那么远,在心理上其实我根本就没有逃。而且我知道我一辈子也逃不开的,我的家是我最后的一个归宿。”读着这段话特有感触,它几乎是高度概括了我想说的所有。

    这些年,我一直鲜少提及我爸爸,是挑剔,是不屑,是为恨,更是爱。是的,我很难用一个确切的词语来囊括我对他的感情。在高中时,我曾经问过坐在我前面的女生“你恨过你爸爸吗?”她几乎是用一种很惊异的眼光看着我,然后回答“我没有,我无法理解。”我给她做了个比喻“就好比你痛恨吸血鬼,却发现你自己就是个吸血鬼时,你会怎样?”没有人能读懂这个比喻,就好比没有人能明白这所有的一切。当我试图去说却发现无人可懂以后,我从此缄默,沉默是我唯一的语言。

    在租来的房子里,爸爸为我打钉子拉线晾衣服,为我用纸把没有玻璃的窗子粘上,做着这些阿拉雷都不会为我做的一切,我忽然有了一种难以言喻的感觉,眼睛有点痒痒的。

    曾经想过写写自转,可是我觉得我的故事那么凌乱,那么枯涩,我一直把它一拖再拖。童年,回忆,于我是多么痛苦的事情,我拒绝去回忆。昨天我和朋友晓春说的那句话“没有那些过去,就没有今天的我,人是由无数的昨天组成的。”我想这大概可以解释我下笔的缘由,那么多年我一直觉得那像一块大砖头压着我生疼,写下来就算是我要告别过去了,过去了,真的过去了,像一场噩梦

    我是在80年代出生的,小时候我就觉得我爸妈的感情并不好。在我印象中,他们经常的争吵,有时爸爸还会拧我的耳朵,但是不多会他又会讨好我似的和我说话。小时候并没有感觉什么,可是慢慢随着年纪的增长的时候我就开始不喜欢我爸爸。

    爸爸在家排行老三,底下还有个妹妹。爸爸是那种宅心仁厚的,对别人很宽容,对自己却很严格。正是由于他这种性格才会导致了我和妈妈所遭受的一切。我的大伯父在桂林教书,显少见得到他,据说我小时候是很招人喜欢的,长大后却日渐的我的二伯父一直在本地,可惜我从来不喜欢他,与他有关的记忆就是常常挨骂,而且在我爸爸面前也肆无忌惮。后来我忍不住问了妈妈“为什么二伯父不喜欢我?”妈妈回答说是我小时候很喜欢和他顶嘴。我所不知道的是一个大人怎么会和我计较这些。

    爸爸的家庭是很传统的大家族,每年过年都会聚在一起吃饭,可是这种年夜饭于我却也并不是愉快的记忆。每次的年夜饭大人都会说起孩子们的学习成绩,我不知道我是不是让爸爸很不开心,因为他的女儿总是比不过别人,虽然我的成绩也很不错,可是我怎么能我堂妹和堂姐比呢?她们都是年级第一,事实证明我也从没有比赢过。爸爸总会在饭桌上问我堂妹的情况,那种感觉让我觉得她才是他亲生的,然后我伯父就用那种很鄙夷的眼神看着我“雯雯你考了第几?”没有人去照顾一下那个少女可怜的自尊心。我仍然清晰的记得,在过年时候二伯父给我打发压岁钱时那种冷冷的眼神和语言“说两句好听的,要不就不给你了。”我多想把钱甩回他的脸上,可是我忍住了,为了我爸爸。还有他换新币时,把钞票丢在地上给我妈妈的情景,我想我一辈子也忘不了。可是我爸爸有的只是息事宁人,没有维护过我们说过半句伯父,以致于他更加嚣张,我一直觉得爸爸太懦弱了,该出手时不出手。我的童年就是在冷嘲热讽与孤独中度过,没有人想过要鼓励我,年轻的心愈加自卑了。

    我一直没有什么朋友,在学校没有和我一起劳动,在大院经常被人欺负。初中进了一所普通中学,然后落榜自费进了重点高中,从此我爸爸更加在众人面前抬不起头来了。他开始不许我在饭桌上随意说话了,怕丢了他的脸,我的语言能力恐怕也是从那一刻开始慢慢丧失的,我开始变得很抑郁,更敏感了,也更反叛了。这种后遗症一直延续至今,我在人多的时候仍会胆怯,无所适从。进了高中我开始逃课,顶撞老师,成了别人眼里的问题少女,我和爸爸的矛盾更加尖锐了。

    高一时,被发现得了甲亢,一种内分泌严重失调的病。得这种病的人眼睛突、脖子粗、手颤抖、心脏跳动快,汗多现在想想,得这种病多半是因为自己一直活得很不开心,郁郁寡欢。爸爸带我去一所卫生学校治病,那时候我们并不懂得这种病去大医院医治,以为没什么大不了,吃药就能好的,当时看我的医生还说是医科大的,医治无数,我们信以为真。采用碘131治疗,一种粉红色的药水,我开始大量掉发,身体有辐射,爸爸早上还特意多给我5毛钱去吃加蛋的粉。谁也不曾料想我的身体就是从那时侯开始走滑坡路的,其实我已经不可能再做回正常人了,只是我知道这个事实却是在三年后。

    高二时,我开始改变了,第一次萌发了要好好用功考上大学,而皆因为镜子,这个我如此痴迷的主持人,我会安安静静的坐在教室里听课,人也变得渐渐开朗起来。可是又一个大浪扑面而来杀得我措手不及,爸爸要妈妈生一个男孩,我是强烈持反对意见的,因为我妈妈已经40好几了。妈妈最终还是怀上了,当知道是个女孩后,爸爸要求妈妈打掉,妈妈不肯,为此他们冷战了很多天。妈妈还是生下了我妹妹,爸爸并不高兴,生活和工作的种种不如意让他更加暴跳如雷,我首当其冲的成为了他宣泄的对象,我总是莫名其妙的遭炮轰,灰头灰脸。我还清晰的记得妈妈恳求爸爸为妹妹上户口的一幕,还记得爸爸不承认那是她女儿,还记得他用脏话骂妹妹我想过要逃离,可是我怎么忍心置我心爱的妈妈和妹妹不顾呢,也是从时起我第二次萌发了要发奋学习考上大学的念头,而这一切仅仅只是为了带我心爱的人远离这绝望的生活,但我的成绩总不见起色。

    我一次一次蹲在床前,看着妹妹可爱的睡姿,轻吻她的脸颊“妹妹,你可知道我有多爱你,我一定会带你逃离这种生活,一定会赚钱给你上户口。”高三我异... -->>

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