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像一朵渴望阳光的小花，迎来的却是暴雨和狂风。
但我的心里没有恨。真的没有，有的是彻骨的伤心，还有疲惫，很累很累，却没有可以依靠的肩膀。那种无助，那种失落，我想，没人能够体会。那段黑暗的日子，我把自己埋在书里，写了许多的诗来纪念我苦涩的恋情，他以前是很喜欢我的诗的，他曾是我唯一的读者，可现在-----
一次偶然的考试中我邂逅了现在的老公。他给我的第一印象就是温暖，很安全的温暖，可能这才是我最需要的吧？所以我很快的接受了他。他已经工作两年了，算起来还是大我两届的校友，而且又是同系，系里的老师对他的评价都很高，又有人从中热心撮合，从认识他到确立关系，还不到四个月的时间，了解我的同学都说我是在冒险，不是在谈恋爱。也许是吧？可我真的很累了，不想一个人去面对以后漫长的岁月，那个让我想了等了4年的人还不是说不回来就不回来了？什么样的感情才真正的可靠？时间的长短似乎不能成为凭证，唯一的凭证就是我的感觉。如果到最后我的感觉错了，我也没有办法。
这样来托付自己的感情似乎有点不负责任，可那时就是这样想的，也这样选择的。因为我只想逃离，逃离那些能让我想起他的地方。就这样，我和他来到了他的家乡，分到了他工作的那所学校，然后结婚，有了一个属于自己的家。有了家，关心我的人就可以放心了。结婚时，我只告诉了我的几个同学。父亲身体不好，不能坐车，没有来，家里的亲戚谁也没告诉，我就是这样的一个怪孩子，特别的生活境遇再加上失恋的打击，使我对人事极端的冷漠，几乎想把所有人都置之度外，就让我一个人在这里默默的生活吧。
婚后的日子平淡安然，虽说少了一份来去的自由，却有我需要的踏实和稳妥。只是，给我这种感觉的人不是他，我们有缘无份。而且老公也很疼我，他不是一个注重细节的人，但看的出他很珍惜我们的小家，尽管它并不富有，平淡如水的生活中我渐渐的修复了曾经的伤痛，把所有关于他的记忆尘封起来，不再提起。
偶然的一天，他从外地打来了电话，我一点精神准备也没有，他说他打听了我好久，直到现在。我告诉他我已经结婚了，而且有了一个不满周岁的孩子。他好久没有说话，我也一时不知说什么好。是啊，事隔这么久，在我以为忘记的时候又重新闯进来，我能说什么呢？不是不需要我再等下去了吗？这不是你所希望的吗？我已经重新开始了自己的生活，为什么还要寻找？而以前无言的默契现在已变成了无言的陌生。
放下电话，我忍不住哭了起来，不知为什么，只觉得心里堵得慌，真想跑出去大喊一通，或痛快的大哭一场，可不能，一切的波澜只能在心中翻滚，没有别后重逢的喜悦，只有曾经沧海的伤感。以后，他又打过几次电话，告诉我他结婚了，说他还保留着我写给他的信和诗，说他还是那么的喜欢文学，说他已没有更多的时间读书，说他现在已经变的苍老，我却无言以对，其实我真想告诉他这么多年来关于他的记忆一点也没减少，反而在寂寞中愈演愈烈，他仿佛已成了我的心魔，在情绪低落的时候不失时机的刺痛我。不知是谁说过“忘记过去是对自己的背叛”我真的想忘掉，忘的一干二净才好，永远都不要想起来。太累了，它就像枷锁一样的套着我，制约着我的心情。唯一不同的是我学会了冷静和克制，明白了没有爱也就没有伤害，明白了爱在伤害中才能成长，明白了只有经历才会让你学会面对，明白了在他之外还有值得去爱的人----也许这就是所谓的成熟吧？
以后的日子，我们没有再联系。日子在岁月中流转，它逼着人成熟，推着人成长，回首来时路，我真的要感谢他——我曾经很爱的人，他让我经历了感情的种种滋味，让我更成熟的面对以后的感情生活。我想我会好好珍惜的，珍惜自己现在的日子，我要对他说：我很幸福，也祝愿你能幸福，真的！