黄昏以后天亮之前

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    　　不小心回到了那一天，不小心那一切又重演。我们生活在一个又一个的不小心里，然后把那一些不小心当成伤害朋友和亲人的借口

    ——题词

    黄昏以后，天亮之前。我想我的生命在那一段时间里面才能算是真正意义上的活着——我喜欢白天睡觉然后晚上像夜游神一样的出现在漆黑的夜色里，然后张开一双很浑浊的眼球去张望那一些五彩纷呈的街灯或是一幕又一幕现实而丑陋的画面。我从那一些画面里看到了一团团的失落与无助，看到了自己月光下孤单而落寞的影子！

    黄昏以后，天亮之前。子夜时分，我喜欢把头仰得高高的，然后认准某一颗无名的星星顺着道路一直往前走。子夜时候，我喜欢把衣服整得整整齐齐然后迈出疲乏而无力的脚步去迎接拂过水面然后穿过树林却依然凛冽不已的风

    快乐和白天不适合于我，我用自己四年的大学生活证明了那一切。四年的生活里，我一无所有，也一无所成。我拿着家里老爸老妈辛辛苦苦赚到的血汗钱潇洒的在学校门前的那一条宽阔的马路上洒。四年来，我用尽自己的全力交了一个女朋友然后又分了手我像一只青蛙不停寻找昆虫那样勤奋的去逃避那一些让我心胆俱裂的课程，然后我又得在补考的时候花上比别人多一倍的时间去努力为金钱而奋斗。

    学校大门寝室，这一条路上我不明白到底有我的多少根脚毛，我用了近乎自己大学生活的三分一的时间走在那一条两旁长满了樟树的马路上，而且常常莫明其妙的驻足停留下来看那一些形色匆匆的人群，然后脸上是一种很无奈的茫然。

    活着的意义是什么？对于这一个问题我想过很多次。然而我一直不能给自己一个答案。于是我迷茫的过着自己的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆弱而毫无意义。

    高中的时候我曾想过某一日某一日当我赚了很多很多的钱之后，和自己心爱的女人一起携手并肩往深山老林里躲，不再去管那一些世事俗习。然而，那很多很多的钱也很难很难赚到，我依然过着惨不忍睹的生活，梦里的那一个女孩子依然没有找到，我变成了野狗般的孤魂野鬼，没有人能理解我，也不会有人再去理解我。

    黄昏之后，天亮之前。我用尽自己的思想与精力去想着一件又一件自以为超凡脱俗的事。在那一段短短的时间里，我情愿躺在草地上静静的接受从天而降的冰霜与露珠也不愿意回到寝室或是只有自己一个人呆着的家。二十年了，我想明白了很多的事，既然在哪都是孤单，那么，有家和没有家又有什么分别？

    黄昏之后，天亮之前。尽着我的能力我给自己不断的创造快乐与笑脸，不断的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐。

    天这之后，黄昏之前。我想我是一个死去的人。在那一段时间里，我告诉自己——你不过是已经睡着了，睡着了。然后我就能很安静很安静的睡去——如死一般的睡去。而当我醒来的时候，我明白，我已经在生与死之间徘徊了一圈，我的灵魂已然让梦魇里的黑暗吞噬，我的生命已经在不断的清醒与沉睡中渐渐的容颜不再，渐渐的失去了生命的光泽

    二十年的成长，二十年的悲伤与快乐，二十年的欢笑与哭泣，二十年的声音与容貌，二十年的开始与结束我明白那只不过是一个很简单的瞬间自由落体，我明白那只不过是零落成泥辗作尘，我明白那不过是肉体不能够动弹的一个过程，然后我明白，那会是五楼的一个悲剧

    黄昏之后，天亮之前！二十三栋的楼下，一滩渐渐变黑的血

    题外话：

    i can fly from the fifth floor and i can see my blood！