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忧伤与寂寞正在远离，我知道！
——题记
只是见过她的几张照片，记住了她的少许几个笑容，而她长得什么样，我不知道。
四月末的梅雨，五月初的烟火。
那时候我的记忆里，总是不停的浮现着另外一个女孩的身影——微微的胖，圆圆的脸蛋，还有让人意乱情迷的笑容。那件米黄色的毛衣是她的所爱，冬天到了，她就会穿。我会站在远远的石台，安静的看着她朝我微笑。那女孩是我的初恋，我想我爱过她。因为我现在的回忆，她淡淡的身影，总还能刺痛我依旧鲜血淋漓的心与灵魂——这是两年之后今天的事——虽然已经过了两年！
我想要说的不是那个让我心疼的女孩——两年多了，我有足够多的理由让时间将她从我的记忆之中抹杀。因为我害怕再看到孤独而落拓的飞鸟掠过苍穹时候的悲鸣；因为我害怕，自己一个人站在樟树下让大雨倾盆淋湿的心
我忘记她了吗，我忘记她了吗？
哦，应该没有。因为她曾在我的生命里出现过，而我，永远都忘不了那些活生生或者早已经血肉模糊的影子。
记忆太让人痛苦，于是我成了一个喜欢站在古老而残破墙角的疯子。一个城市太大，就不会有人知道我想要去哪里。我总喜欢自己一个人骑着车，竭尽全力的登着踏板想要跑到很远很远，让别人找不到的地方。风会从左面脸颊吹过，带着阳光的破碎与腐败的气息围绕在我身边。如果方向正确，我会路过一座桥，我会在桥上把车子停下，看着脚下灰色的水泥还有轰鸣而过的船支。
五月的烟火久久不来，而四月的梅雨，早已经下到了尽头！
百合像岁月一样悄悄消逝，一瓣一瓣的在梅雨无情的陨落中凋零。我知道我的生命会像玫瑰一般的绚丽而让人不敢靠近——我带着一身的刺奔跑，因为我拒绝受伤；因为我的生活失去方向！
我为什么会双眼迷离，我为什么要在两年之后还哭泣，我为什么依然迷恋着虚拟的网络，我为什么还在喜欢nightwish的摇滚，我为什么还总戴着mp3独自徘徊在城市边缘？因为我——空虚！
没有人理解我的所有举动，而我，根本就不需要他们去理解。
她20岁了吧，但一定还是那么的孩子气——我是猜的，因为她论坛的id叫做“孩子气”
素不相识，于是两个人的话题在开始的时候，干涩而艰难。我胡说八道的说要泡她，而她扯南道北的说我风趣——对话似乎就从那个时候开始，虽然我知道我的心，还在封闭！
我习惯了凌晨两点钟睡觉。那天夜里，我入梦之前，我笑了七次——整整七次！
我不明白自己为什么会那么那么开心的笑，我也不想明白——有些事本来就和爱情一样的荒唐无聊，继续的深入，也未必能多懂得一些什么。心里清楚的只是，有笑，就会有快乐。
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