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      竹叶纷纷坠落,那身影是我的吧,于这枯败之中匆匆独行。仿佛有什么在追赶我,又仿佛有什么在牵绊,汗珠刷下如雨,可是直到天亮,我还困在竹影重重之境。

    昨天喝酒。第一次喝酒,而且是被人劝酒,难以推托,因老板说在座都是朋友,而且向我举杯的是本地父母官。58度白酒入喉,灼热刺烫。旁边的师兄一直低声叫我多吃菜压压酒,我笑说没事,问服务员要杯白开水。满桌人都在笑,酒席上美女们理当要被敬酒,要回敬,这是美女工作的一部分。我要从事的职业,不是我的专业。老板想收留我,是因为觉得我这个人素质不错。这是陌生人的欣赏,对这来说这是第一次,这让我自信心突然高涨,比姐姐的一百句看好我还有效果。所以我笑着笑话,也觉得真是好笑。

    下午大家都在宾馆房间里休息,倒在床上想哭,破处的感觉也就这样吧,突然间觉得自己不再属于象牙塔了,因为喝酒了。不只因为喝酒了,如老板所说,本小姐要闯江湖了。江湖。终于掩着被子,真是难受啊。于是打个电话给小李,小李说你怎么这么猛,喝点啤的也可以啊!他说你就别往江湖混了。我挂了电话就笑,其实江湖这个地方,还是挺好玩的,谁说我不适合,如果不适合,我何必这么难受。

    这是我进公司后第一次出差,其实我刚进公司三天,老板说让我了解工作,我呢也是这么想的。这工作每周六天上班,工资第一年1500块。刚告诉姐姐,她叫我立刻推掉,做个文员也比这个值。但是这让我更想要这工作,辛苦、少钱、姐姐反对,这是多么有诱惑力的条件啊!一定是我心理变态。小学时为了对得起“许影的小妹”这个称呼,我得考第一名,所以我被班上男生排斥,和男生打成一片的女生也不理我,小朋友们不喜欢只会念书的同伴;初中时我有很多事不能做,因为还得考全校第一,考不到得自己哭,没人同情我,因为许影的小妹就应该做到。高中时姐姐作主填写志愿,于是我就考到这个离家千里的地方了。同学多留在长江以北,每次和妈妈通电话,我感觉每个字都延时传到她耳朵里,因为距离太远了。我生命中的每一件事,小时候是爸爸妈妈决定,高中以后是姐姐决定,我想工作之后,可以由我来决定,所以我无论如何不要考研。虽然我手中没有雨伞,但是我想用双手撑起一片自己的空间,有风进来有雨进来,我自己来抵挡。

    怎么会有竹林中的梦,可能是因为爬山吧。上个星期我去登杭州最高峰“窑头山”山上只见竹子,没有其他树木,我力气耗尽了还是望不到山顶。可能那瞬间的绝望太深,虽然转瞬即逝,但却已烙印在心底。下山来已经天黑了,阴森的山路上,总觉得身后还有脚步声。我突然觉得自己的罪过,姐姐从来都是对的,不是专制式的英明,而是经过事实证明的正确。任何一件她为我决定的事,都比按我自己设计的来得完美,任何一件事,无论大小。昨夜我有了与在山上同样的感觉,是绝望还是害怕?如果以后的人生路,我自己来走,那么这样的梦会出现多少次呢?

    “流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。”有时候总觉得自己前半生白过了,这时候往往是想在记忆中找寻一处可以算作成就的座标而不得。二十年转眼过去了,而我除了上学还是上学,而这上学是很纯粹的听课考试,这坚持不懈的结果,便是现在很难找到工作,可能几百万人都是这样追星赶月的过来的。因我的性格所致,所有的朋友并不多,而且所求又太多,动辄要人家把心交给我,这幼稚的恶习从小到大,都没办法改掉。所谓真心,现在我已经懂得是怎么回事了,但是我已经成长到这样的年纪了:深信的太多,怀疑的太多。在时间的光影交错中,我是一名看客,并且这幕起与幕落之间,并没有让我觉得十分快乐。那么,或许时间之后站着一名我的观众,注视过我的每个表情:我挣扎徘徊,我意气风发,我为了过河而脱下鞋子,但是鞋子落水被漩涡带走了。

    我原是把读书时代和工作时期,在生命中截然分开的。但是现在我醒悟,事实并不会是这样,穿过萧然的孤独空间,就别想摆脱留在身上的灰尘,因为这孤独感是凭空而来的,外界一直热闹,而且亲人从来关怀备至,孤独是自己生出来的。

    梦里我清楚地看到,苍黄的竹叶密密砸砸地落坠,我想即使走出幽暗的竹林,也不见得豁然开朗,何况如此努力我还是留在原地。

    我在梦里没有大喊,清醒时更不会。我跟老板说我要重新考虑这工作,因为刚进入社会,很多事情我要多用些时间来揣测。无论这结果如何,我想我执著的和不曾在意的什么东西,已经离开我了,想要悄然远去,永远不再回来。这是六月的简单习惯,天空突然乌云密布忽然清透湛蓝。无论我失去的是什么,我想在它发现之前,我就这样摇摇手,和它们告别了吧。至少现在这一切的背后,是我微笑了二十年的脸。

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