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前日，qq上一位聊得很投机的朋友问我，你的爱情观是什么？这个问题来得有点突然，加上她又是个懵懂不知世事的小女生，所以我也不知道该从哪里入手回答她这个问题。
或许，十年前我也拿同样的问题去问过某个人，也或许那个人曾经给过我长篇累牍的爱情言论，但我现在却忘记了，即使我把脑海里的记忆翻了个遍，也寻不见相关东西的踪迹。而我这段记忆的缺失，也正是我没有与qq上那位朋友讨论爱情的原因。因为十几岁的孩子，是不能从根本上去理解与爱情有关的林林总总的，所以从某种角度上来说，跟她讲再多也是白搭。
虽然当时并没有给她答案，但我却在内心里反复思考着这个问题，尤其是对此时已经坠入爱情旋涡的我来说，这个问题的思考并不多余，也并不复杂。
一眨眼，十年已经过去，嘴巴上的绒毛也已经变黑变硬了。现在，当我漫步湖边的时候，看见有人当众相拥而吻，我竟然也能够熟视无睹了，完全忘却了少年时此种情境下那份面红耳赤的羞怯。仍然是现在，当我看到夫妻二人手牵着手，提着一把青菜或者一条鱼从街口的菜场里走出来的时候，一颗心却暗暗地羡慕起他们。也许，湖边拥吻的那对过了当晚就会分手，但这种在锅碗瓢盆油盐酱醋里积攒出来的爱情却似陈年的酒，时间越长味道越香。
细想想，爱情其实真的很简单。
把削好的苹果递到她手里，用湿润的纸巾帮她擦去额头的汗珠，给她的早餐端上刚热过的牛奶，帮她炒菜做饭刷锅洗碗，帮她捶背捏腿揉肩膀。这些那些，却又不局限于这些那些。
她不在身边的时候总是想着她，总是想听到她的声音，总是回味着她长发里飘出来的淡淡香味。实在太想她了，就用手机给她打个骚扰电话，让她知道我在想她。
她要工作的时候，我总是希望她能认真工作，自己却总是忍不住趁她不注意的时候伸出食指去挠她痒痒。
关于她的点点滴滴，自己总是珍藏于内心的最深处，惟恐被人偷去，转过身去，自己却总是莫名其妙地就拿出来向朋友们大声宣告。
她问傻问题的时候，自己会不厌其烦地回答了一遍又一遍。“等我老了，你还会爱我吗？”“会”“我的牙齿都掉光了，你还会吻我吗？”“会，我吻你的牙床。”
她在身边的时候，自己就要在一连串自己也解释不清的矛盾中频繁变换角色。既会敬她如母，又会怜她如女；既会赖她如姐，又会宠她如妹；既会从她如师，又会引她为徒；既会亲她如友，又会气她如仇。
小别之前，总是喜欢在她的额头印上自己的吻，让我嘴唇的温度始终留在她身上。归来之时，总是喜欢将她横着抱起，用旋转的弧度来表达我的欢欣，任由她紧趴在自己肩上大呼小叫。
她的悲伤和喜悦总是喜欢拿来说与我听，我也是。我办公桌的玻璃板下压着她的照片，有事没事地总要看上几回傻笑几回，她也是。
她的朋友成了我的朋友，我的朋友成了她的朋友。我们拥有共同的梦想，共同的餐桌，共同的枕头，共同的被子。她会很自然地张嘴咬住我夹给她的菜，我也会很乐意替她解决剩在碗里的饭。
我总是在追忆着与她的过去，认为与她相识是自己的幸运。我总是珍惜着与她的现在，珍惜着每一个牵手每一个拥抱。我总是憧憬着与她的未来，将来与她生一群孩子，然后就默默地看着孩子长大。
这就是我的爱情观，我写下来却并不打算给那个朋友看，因为我知道，这些土得掉渣的生活是为她们这些新新人类所不齿的。她们内心里也如十年前的我那样，期待一场轰轰烈烈地爱情，而绝对不是我现在所说的这种平实得无风也无浪的生活。我能理解并且会很坦然地接受她们的不齿，毕竟她们还只是孩子。
我想，也许再过十年，当生活的记忆都沉淀下来之后，或许她们也会总结出类似的文字，因为那个时间，她们都已经长大了。
二五年七月十七日凌晨三点于新街口