碎的牡丹花
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外面的天,阴沉沉的,令人窒息。我看着窗外一块块铅色的云,更加伤感,慢慢的眼泪又从眼角流淌出来。极低极低的抽泣,散入空寂,压抑着,直到哭出声来。
我从来没有想到,我会是这样的命运。我的爱情始于牡丹花,却终于心碎。每一个熟悉的人,都劝我说,他是一个不值得我为他静夜哭泣的人,他伤我太深了。每一阵风的去向,每一首歌的起落,都会牵着我心底最深的隐痛。
背负着记忆的伤痛,我决定离开那个让我伤心欲绝的家,来到了没有人认识我的地方,这里没有亲人,没有朋友,有的只是那无尽的伤痕。
脑中一直盘旋着那天的场景,当我无意中听到电话里那个奶声奶气的孩子叫他爸爸的时候,而且知道了是我们家原来的保姆为他生的孩子,突然间我崩溃了,过去的优雅荡然无存,我哭泣,质问,摔东西,捶首顿足,姿势难看的大闹着。他起初一言不发,将头埋在两膝之间,无声的抽泣,然后不住的道歉,一声一个对不起,现在说对不起有用吗?
是啊,一万个对不起又怎么样呢?我16岁,他20岁的那年,我们相识,相爱。那时他还在我爸爸的部队服役,爸爸是他的首长,他是爸爸勤务员。那时的女孩都喜欢玫瑰花,而我却钟爱牡丹花。当时人们都说我像牡丹花一样雍容华贵。他总是不断的送牡丹花到我家,我被打动了,深深的爱上了他,并且冲破重重阻力,从省城跟他来到了小县城,这么多年,我们结婚生子,相亲相爱,生活过得平实而又安逸。儿子乖巧,帅气,很有教养。我在单位也尽心尽力的做好本职工作。他的工作很出色,是全市的劳模标兵,我曾经多次去市里骄傲的演讲他的事迹,电视台还到我家做了一个人物专访栏目。更有讽刺意思的是,我一次演讲的题目居然是爱上了一个不回家的人,总以为他工作太忙,做梦也没有想到他竟是家外有家了。
现在想来,真是羞愧难当,那个我曾经视他如生命的男人,却违背了当初的诺言,让我独自吞下了所有的眼泪和屈辱,自己也变成了一个双面胶的人。
哭过了,闹过了,我也冷静下来。一个人静静的躺在床上,像那年生儿子时的破腹产一样,呼吸都很艰难,这一次是剜心割肺,整个生命都空落落的疼,在这里我没有亲人,也不想像任何人诉苦,只想自己慢慢的挺过来。那个保姆居然为他生女没有再嫁。我想选择放手,可又不忍心年迈的父母知道真相,为我伤心;也不想让他背上一个处分而被开除公职,只想自己独自离开。
收拾行李的时候,家里的牡丹花开得正艳,我一把掐断了它,把那花揉碎,一瓣瓣,和着泪,吃了下去,将那破碎的情,纳入心底
现在,我独自来到这里,经常一个人,煮一碗面,放很多很多的蒜头和辣椒,索然无味的吃着,眼泪会情不自禁的落下来,我对自己说,那是因为太辣了。