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多的时光中，我找回读书的感觉。在完成了第十一次月考后如释重负。在等待的漫长岁月中，失望总是大于希望，就算有希望也是“希望在田野上”
在接到所谓大学的录取通知书时，我不愿说一句话，总是不愿接受这个现实，我的大学就是它么？这就是我梦想的大学吗？我的情绪也感染了身体，越来越糟。家人，特别是母亲的眼泪动摇了我的某些念头，我放不下父母兄弟姐妹啊！我认命吧，这就是我读书的成果，十年寒窗啊！命中有时终须有，命中无时莫强求。我认命了。
我已在所谓的大学中呆了半年了，是好是怀只有自己最清楚了。该何去何从，也只有自己最清楚。
有一天与朋友谈起其中的一点，朋友引用韩寒的话说：“是金子，在哪里都会发光。”我想应该是吧！因为我还要在我学业的路上上下求索。
三、我的情感
狗为着追求水里的肉骨头的影子，丧失了到嘴的肉骨头，肉骨头下肚了，倒要对水怅惜这不可再见的影子。——钱钟书围城
想到关于情感问题，我却是无一点牵连地想到了这句话，我不知为什么。是因为喜欢围城这本书？是方鸿渐的性格感染了我？还是自己的一厢情愿？都无从考证了。反正也违心地写了下去，就算尘埃落定了。
自从她在那个冬天无声无息地离我而去了以后，我一直对自己说：“她只是暂地离开，她会回来的。”可我一直等到至今也没有她的消息，有也只有她在失落后想找我倾诉的电话。在那个冬天的最后一天，我在雪天中哭了，应该确切地说，我不是因为她而哭泣，我哭泣我付出的爱，却无一点收获。
她离开后，我总是生活在楚痛中，对她无限思念地痛。我想：这个世界没有人能抚慰我的痛了，因为没有人理解我。
时间是最好治疗伤痛的药。我的伤痛也在时间的流逝中渐渐减轻了。只要她不再发神经来电话，我就不会再想她，不会痛。
烟、酒也成了治疗伤痛的方式。在有一段极为低沉的日子中，我曾一度地用酒精来麻木大脑，用烟雾来迷失自己的眼睛。伤痛在岁月的洗礼中被繁忙遮盖了下去，抽烟喝酒却被当成一种习惯保留下来。那怕自己的身体一直不是很好。
爱与情是一种让人看不透的迷，让人生死相许，让人恨让人厌。为什么这个红尘俗世中要有爱情？谁肯告诉我？
我曾在一次争吵中对她说过一句话：“爱有多深，恨就有多长”而如今，我无恨，当然不会有爱。我又不爱了，又何来恨。
如今，我不会为了水中骨头的影子而叹惜，因为影子不值得叹惜，我只想寻找一根真正的骨头，可以伴我一生的“骨头”
让过去属于死神，让未来充满希望。
四、我的改变
一个人不可能改变一件事，一件事却可能改变一个人。——某电影中的对白
早已记不住是那一部电影中听到的对白了。虽说也早记不起电影的任何一点内容，可这一句平常的对白，我只听了一遍就刻骨铭心，永不忘怀。大概是因为触物伤怀，闻语感慨吧！
自从03年我休学从云南回来后，朋友们都说我变了。我不知他们为什么会这样认为。而要问他们我哪里变了，他们说他们也说不出来，就是觉得我无法想像，也无法了解我。我总是苦苦地笑了，笑得很勉强的那种。其实以前又有几个人了解我呢？
其实，我自己也发觉我自己变了，变得在有些时候无法理解自己，也无法控制住自己干出违心的事来。
原本的我从来不敢正眼看任何女生，看到了会从脖根到脸都红得如醉酒一般。可回来后，我发现我竟对女生油腔滑调、嘴上春风了。甚至为了一个不值得的人痛苦思念，对其念念不忘。几个酒肉朋友却说我什么鸟枪换炮了，我只是一味傻笑不回答。而在初次见面的女生中，我给人家的初次印象：十个要有九个人说我花心。我真的不理解，是不是我的脸上刻有那两个字还是其它的呢？我从来不辩解，反正已经很槽了，就让它破罐子破摔了。黑的东西只有越描越黑，顺其自然吧！
原本的我是那么好学。而如今，却是那么怕学习、读书。感觉读书是为了交差，是为了不让父母对我太失望。原本的我是那么优异，纯朴。而如今，却是抽烟喝酒，样样精通，在现代的柏油路上迷失了脚，在灯红酒绿中醉生梦死。将在那片很蓝很蓝天空下的理想遗失在了风中。有时在半夜醒来，独自流泪时，却用长大了的借口来安慰自己，找是因为环境的改变的台阶给自己下。时常的自欺欺人来寻求一点心理的平衡，减少一点痛苦、自己对自己的折磨。
在如今的尘世中，有的人一无所有，就像我与我的那一群生死兄弟。还在为了一点点的所谓前程各奔东西着。而有的人得到了太多，还不知满足，还在无耻地嚎叫着。
各位兄弟朋友，或许现在的我已经改变了许多，可我不会改变那个爱做梦的我。或许我们都在被迫改变着，只是我们“身在此山中”而已。
我不敢想我会回到从前，我只想不要迷失了自我，不放弃了自我。
后记：此文构思，草作于除夕之夜，后整理在几个月后，乱七八槽记下那逝去的，或许说将要逝去的，仅借此慰籍那孤寂的灵魂，楚痛的身躯，稍作平衡，别无用意，因为是上不了等盘的东西。