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提起妈妈，我总是管不住自己的眼睛，任凭那追忆的泪水从脸颊滑落
从妈妈在我十八岁的生命中匆匆逝去那年，对妈妈的思念就只能是青冢间那一缕缕青烟，哪怕是一张照片都没有遗存，只有妈妈临终时留在我眼底的那张牵挂不舍的定格影像。
去年春节，我去三叔家拜年，在三叔家的平柜上看到一张黑白照片，上边密密地排了三排人，有二十几个，其中在第三排左二的就是我的母亲。看到这张照片，我又激动又心痛，随后跟三叔要了底片（说是底片，也就是一张已经发黄破旧的老照片了）。说真的，一直想写一篇关于妈妈的文章，但一直没有动笔。人到中年，日子的拉扯常常让我想起母亲，也常常让我黯然落泪。
自打我记事起，母亲就是一个生活不能自理的人。父亲在我的记忆中就成了我生命中理所当然的母亲。其实我已经大多记不起我上学以前的事情了，真正的记忆就是我在二姑家里住着那时候开始的。那时我六七岁的样子，母亲没有能力照顾我们姐弟，父亲就把我送到二姑家，我清楚地记得当时父亲一次次送我的情景。说实在话，幼小的孩子哪一个肯离开自己的父母，父亲把我送到二姑家以后，我拽着父亲的衣角死活不让走，然后父亲就开始连哄带吓硬是把我撂下，我哭天喊地叫着，二姑没办法就把一条大概有两尺多高、三尺多长的木凳往家门口一横，我没法去追父亲，就扒着木凳跺着两脚或者两脚幷住上下跳着哭着喊着要爸爸。上学前我几乎是在二姑家长大的，所以对“妈妈”这个词比我对“二姑”这个词要陌生的多，仔细回想起来当时我根本就没有妈妈这个概念。
到了上小学的年龄，我回到了村里，这才每天能看见妈妈。妈妈那时的病时好时坏，大脑就是时而清楚，时而糊涂，所以我在初中毕业以前的书包就没有往家里放过，都是在同院的三大妈家里，放学后就在三大妈家里写作业，玩耍，等父亲农业地回来后我才回家。在这段时间我只是能看到一个很直观的妈妈，明白自己也有一个妈妈，但是我享受不到其他孩子应该有的母爱。不过那个年龄对母爱不母爱是没有想法的，就觉得该吃饭时有父亲给我们蒸的窝窝头，（那时候我家里的生活条件极差，能吃上窝窝头就算是给我们姐弟改善生活），改穿衣服的时候有二姑给我用表哥们的就衣服改造下的，或者是拾掇表姐的旧衣服，反正觉得有吃有穿，饿不着也冷不着。
我真正觉得母爱是一个女人特有的天性还是在我高中毕业以后。由于家境的原因，我没有再继续深造就在家里照顾生病的妈妈。我清楚地记得，我妈妈当时的起居就已经很不方便，起来坐下都需要我的扶持，如果要去院子里走走或晒晒太阳，她自己一个人是不能独立行走的，或者我扶着，或者自己一手拄着拐杖一手扒着墙慢慢挪动，行动非常吃力。除了照顾有病的妈妈，家里的一切家务就有我承担了起来。洗衣，做饭，照顾弟弟，那时父亲在离家很远的林业地劳动，早晨和中午都要去送饭，所以我除了做完家务之外，还要跑到老远的地里给父亲送饭。妈妈看我每天忙里忙外，有时会对我说：“孩，歇息歇息，不要累着。”妈妈每每在说这话的时候，我的眼眶总会湿湿的，心... -->>
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