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人都说十年才修同船渡。我想，我上世该做了多少好事，上帝才让我今生成为姥姥的外孙，和姥姥是亲人呢！
姥姥是个普通的农村妇女，见证了国家民族的风雨历程，饱受了躲避人日本跑反的恐慌，蒙受了自己人内战时的腥风血雨，忍受过三年自然灾害时饥饿的折磨。这么多痛苦的经历，却把一直体弱多病的姥姥磨练成了一个坚强的人。
姥姥八十八岁那年去世了，按说也是高寿的人，可我总希望姥姥一直活着，万寿无疆。我思念姥姥，依恋姥姥，只要一想起姥姥，她对我的疼爱就一漾一漾地溢出来，弥漫尽我身体的每一个细胞。
我四岁的时候，妈妈得了一场大病，在花光了爸爸、外爷的全部积蓄后，终于还是撇下了年幼的女儿，年迈的爹娘，撒手人寰，去了永远也回不来的地方。姥姥失去爱女，正是悲痛欲绝的时候，有人把我领到了姥姥身边。悲痛中的姥姥一看见我便抱在怀里，随后便昏了过去。一帮人手忙脚乱地边喊边掐人中，折腾了好大一会，姥姥终于睁开了眼睛，但她没再哭，只是把我搂得更紧了。
自此，我便终日在姥姥身边，成了她的小尾巴，跟屁虫。姥姥田间干活，田头泥巴就成了我最好的雕塑；姥姥灶头做饭，我就赖在灶边，等灶塘里那个烧烤得金黄金黄做成了鸭子样的白面馍馍。如今，再也吃不到姥姥做的可口饭菜，再也享受不到他的爱抚，心里的悲伤潮水似的一次次涌出来，浸泡着我的思想和灵魂。
后来，爸爸又结了婚，娶回来的那是个怎样的新娘啊！我幼小的心田了，那是个辣椒样尖刻，蛇蝎样狠毒的女人。她从来没给我笑脸。记忆中的只有那恶狠狠的瞪圆了的眼睛以及不时吐出连珠炮样威猛话语的薄薄的双唇。我怕极了她，只要她偶尔去姥姥家要带我走，我便躲在姥姥身后大哭大叫，泪流不止。其实我知道，每当这时候姥姥心里一定比我还难受，可她有什么法子呢，只能催着她快些离开。看着那个恶毒的女人远去的背影，我一头扑进姥姥怀里。姥姥用她那宽大的手抚摩着我的小辨，我的后背，然后紧紧搂着我，一遍遍喃喃着：“谁也不能把你从姥姥身边抢走，谁也不能！”真的，那时候我觉得世界上再也没有比姥姥的怀抱更温暖更亲切更安全的地方了。
如今，姥姥去了另一个世界。阴阳两界，天各一方，我再也不能享受到她的怀抱，再也得不到她的抚慰，只任眼泪一滴一滴流下来。
再后来，我背着姥姥一针一线一线缝制的书包读了小学，读了中学。多少个日出东山，多少个月落黄昏，多少次大雪缤纷，多少次雷霆万钧，姥姥总用她的大手牵着我的小手，送我进校门，接我出校门。书包换了一个又一个，姥姥的手却依然温暖着我。
我以极优异的成绩考取了师范，姥姥终于一脸幸福的笑容，眼睛里像钻石似的五光十色。那一刻，我就无法明白姥姥大而浑浊的的双眼怎么就能光彩闪烁！
及至我毕了业，接了婚，生了孩子，我依然是姥姥最大的牵挂。为了让我吃上新鲜营养的鸡蛋，姥姥喂了二十多只母鸡。隔上十天半月，姥姥就挎上一蓝鸡蛋给我送来。七十多岁的老人，怎么就不能想点自己，心里为啥装满的都是对我的爱！吃着姥姥送来的鸡蛋，我心里暖暖的，眼泪却止不住流下来。
我一直希望能报答姥姥的养育之恩，一直希望能把姥姥接到自己身边来。可是，世事沧桑，一直到姥姥八十五岁那年因腿脚不灵便躺在了床上再没有起来的时候，我才刚刚买好了住房。我每次去看她，对她说想接她到我的新家，而姥姥总是叹息着说：“老了，哪也不去了。”
姥姥生了褥疮，身体一侧溃烂好几处，无论我和舅舅给她用什么药物都没有效，情况一天比一天严重，就是后来成了一个大大的深深的洞，姥姥也从不在我们面前呻吟一声。我知道躺在床上的姥姥一点不糊涂，她的平静安详是她这时所能给予我们的最好的爱！
姥姥走了。我再也见不到她了！
走进姥姥住过的老屋，抚摩着姥姥躺过的木床，再坐姥姥坐过的方凳，环视一家一具，一什一物，无不带着姥姥的温暖善良。此时此刻，我真的非常痛恨“物是人非”这个词，觉得世界上再也没有比这更残酷的事了。
姥姥生命的烛光然到了尽头，但她对我的爱，对我的关怀呵护将穿越时空，直到永远永远！
做姥姥的外孙真好。如果有可能，下辈子我还做姥姥的外孙！