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我不是不想回头，我怕自己一回头会铸造错误。
后来，才发现我不回头才铸造了一个错误，让我后半生都生不如死的错误。如果当初，我对他说一句话，也许，会挽回些什么。
是什么？是命运吗？没人能挽回。
谁能料到以后的事？
伤心欲绝的雪莉，疯狂地奔入电梯，把冲上来的我关在外面。我转身向楼梯跑去。
我要解释，向她解释，我并不是故意要伤害她，不是的！不是！
她刚才的表情让我害怕，我的眼前反复出现她那难以置信，被沉沉打击的雪白如纸的脸。如果让这样状态下的她独自离去，我怕会出事。
虽然害怕得要命，但我知道我不能怪陈青，谁都有为自己争取爱人的权利，他会用这种手段，也是在我几次三番的犹豫不决中感到害怕和失落。
但他始终没有很清楚雪莉对我感情。
也许错的只有我一个，如果我当初不是那么极端，如果我不是那么优柔寡断，如果我
没有如果。后悔是上帝给人最不现实的情绪。
楼梯似乎无止尽地向下延续，我从来没有以这样的速度狂奔过。只要给我一点时间，只要一点时间！
五年后，十二月。
天气很好，只是山上皆是凄凉之色。我驾车去山顶疗养院进行每个星期一次的例行探望。
院长陪我穿过疗养院长长的大理石走廊，前面的一大片枯黄但仍旧柔柔的草地，有三两个病人由护士陪着在散步。
“喏，在那儿呢。”院长指了指一棵葱苍的松柏下那个坐着轮椅的，熟悉的背影，一个小护士正凑向她，跟她说着些什么。
“这个星期，她还好吧？”我问这个曾是我父亲老友的院长。
老人慈祥地笑了笑：“不好也不坏，老样子。但你不必要担心，已经没什么大碍了，至于能不能恢复神志，要靠她自己了。”接着，他拍拍我的肩膀：“虽然脑震荡属于硬伤，但心结还得你去解啊。”然后，他就径自离开了。
我向那个坐着轮椅的人走去，小护士看见我，笑着向我点了点头。“麻烦你了。”我对她说，她识相地离开了。
眼前的人依然一幅目不斜视的样子，眼睛没有任何神采，曾因动手术被剪去的卷发，又长长地披了一肩。我跪在她身边，握着她放在双膝上的手，轻轻地说：“雪莉，我来了。”她连头都没有转一下，好像任何音节都没有进入她的耳膜，被截肢的双脚的裤管在风中轻轻晃荡着，我强迫自己不要去看。
我拿起她的手放在嘴边轻轻地吻着，她没有任何反应，目光空洞，没有内容。
我叹了口气。院长说得对，她还是老样子。
是谁让她成这幅样子的？我的心又不由自主地抽痛起来，沉重的十字架，我至此都没有适应它。只要每次看到雪莉这幅样子，原本麻木的心像是被活生生撕裂般的痛疼。
但我不会再哭了，能流的，恐怕连血都已失去了生命的热度。
我憎恨自己为什么还活着，因为眼前的人，现在我必须负担她，必须照顾到生命终结。
而另外一个人，为我们的爱，付出的代价最为彻底。
今天是十二月四号，栖梦墓园。
十二区左排倒数第二座，看似相差无几的墓碑，但我闭着眼都到把它摸索出来。因为上面贴着那个笑得灿烂，俊秀的脸庞，是三年前我的所有。
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