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“我想跟你解释的”
“你不必对两年前的事道歉，过去了，什么都过去了。”我打断他，他的口气让我心痛，但是我并没有把语气软下来，我不给他机会，同时更不想再给自己机会。
两年前，甜蜜而疯狂的激情，彼此需要，紧紧相拥身体的热情，至此只是一道被利刃划碎过而留下的紫绛色的痂迹而已。
只恨它还会发痛，提醒着我有关于以往的一切。
包括对他无法抑制的渴求。
骗不了自己的话，却能骗得了他。
他的目光失去了神采，低头望着桌上的咖啡杯里黑褐色的液体荡漾反射着微微灯光。“结束了”他低低地叹喟着：“那我，为什么还要回来呢？”
我不明白他是在问自己还是在问我。但看着他忧伤的脸，恍惚中似乎又回到以前那某个似曾相识的场景，如果那时，我一定会想要抱住他，吻他。而此时，给予他忧伤的我，只能冷冷地看着他，品尝着他的忧伤，想让自己的伤口止痛，却其实在上面又狠狠地插了一刀。
“是啊，你为什么要回来？你为什么不能永远消失在我眼前？”说这几句话的时候，我开始怀疑自己的脑袋已经不听理智指挥了，漫延上来的情感和两年前被弃而所受的委屈让我像个被惹恼了的孩子一样开始口无遮拦：“我不会再陪你玩那种下三滥的把戏了，陈总。你有你的日本女人，我有我的雪莉。我们俩我们俩我们俩”喊到这儿，忽然发觉脸上湿湿的，难以置信地拂了拂脸，竟是自己的泪！我不知道自己怎么会哭出来，从不喜欢男人哭泣的，但我抵挡不了他的眼泪，同样，我所能流的泪水只会在他面前奔流不止。所有给他的冷嘲热讽及伤害，竟一一回报到自己身上，让我无法把“都结束了”给平平静静地说出口。
他走的那会儿都没有哭的我，此时却泪流不止。
我放弃了想要说的话，拿起餐巾使劲抹掉眼泪，从没有像任何时候这样痛恨过自己。要哭也不能在他面前哭，但除了他，谁会有能耐让我像个小孩子一样的哭泣？
所有准备对他有所堤防的面具，所有对自己的承诺在此时变得脆弱不堪，为什么在他面前，我就会变得连自己都无法把握好自己的情绪。
他的目光柔和地看着我，里面有着歉意，心疼和明显的爱意，伸出手，细细地擦着我脸上未干的眼泪，我发烫的脸颊感觉着从他手上传来熟识的凉意和触感，定定地坐着，我想不出什么痹篇他手的好方法。
还是，我渴望着这种触感？
也许，在昨天，他抱我的那一刻，不，再见到他的那一刻，我已注定了背叛自己，同样被背叛了雪莉。难道我对他只能缴械投降？
那只手从擦拭已变为抚摩，痴迷地从我的额头顺着鼻梁而下，我的脸庞到嘴唇，到下巴，我无力反抗它的肆无忌惮，心中强烈的呐喊已变成连自己都无法听清楚的蚊吟。忽然，他一把拉过我，我猝不及防，整个人倒向他，并被他很快捕捉到嘴唇，霎间我被抽去了力气，想推开他，想再像昨天一样冷冷地甩开他，可现在的我怎么会办得到？！咖啡杯被碰倒了，咖啡淌了一桌子。幸好这是间单独用餐室。
他强硬得用舌头打败了我软弱的抗议，急切的拥抱要让我窒息，而在嘴中他的味道让我失去了所有思考的能力，只能任由他的吻淹没我。
两年，两年的思念，两年的苦苦压抑，两年的扑朔迷离。
骗了自己两年。
我不得不承认，我依然深爱他。
是的，我爱他，所以所有的理由变得可笑而肮脏。
我开始回应他的吻，开始自动寻求消失了两年的激情，我捧着他的脸，吻我所能吻到的一切东西，他的眼，他的鼻，他的额头及他的下... -->>
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