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希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。
老样子，不管早或晚，只要我准备回到21号的家中，他会陪着我直到确定我爸不在才走。我们进到家里，他看我一脸劳累的样子，自告奋勇地要帮我拿冷饮和毛巾。“啊！”突然间从厨房里博来他的一声惨叫，以及好多锅碗落地发出的尖锐声。
不知道情况的我，吓得赶紧起身到厨房，看到他正瘫倒在地上，头颅流着血，而我爸举着工地用的圆铲在他身边。来不及开口喊叫，在惊慌之际，我就被捂住口鼻，被我爸拖上二楼，沿路我死命地甩动手脚想要逃开，但是却寸步都移动不了，看着那双勒着我的脏手，掌心浓浓地酒气窜到我鼻间，夹着黑泥的指甲用力掐进我的脸颊中，我就做恶地想吐。他在我耳边急促地呼着气，如同鬼哭狼嚎地凄厉恐怖，我被我爸使力地丢在床上，口中的束缚一解开，我奋力地嘶吼求救，却只得到如雨下的掌掴。我的嘴角渗出血迹。舌头破出伤口，这些在以前如家常便饭的伤害，除了泪水，却夺不走我清醒的意志和仇恨的眼神。
那晚不同。因为殴打我的并不是我的亲生父亲，而是一只腐臭肮脏的人形蛆虫，我的意识在他拉去我的贴身衣物那秒完全丧失，连诅咒的目光都无法凝聚。我好害伯，无比的恐惧让我失去身体的自由，口不能言语，泪无法压抑，眼前只剩一片漠然的黑夜。我毁了，恶龙的牙尖已经陷入我的胸口，随时都会开畅破肚。
“啊！”一声哀嚎，我的神智被迎面袭来的黏热液体唤回，我伸手在脸面一抹，红色的鲜血从我手指向下滑动着。恒峰拿着菜刀往我爸肩上砍了一刀，鲜血喷洒在被单、床褥，他们拉扯僵持不下中，我爸捉住恒峰握刀的手，左肩撞入他的胸口，刀从恒峰手中飞了出去落在地板上，两个人扭打着，都急着伸手拿那已沾满血的刀。
“跑！跋快跑！往楼下跑！往门外跑！往活路里跑！”恒峰箝制我爸肩膀，抬头看着满身是血、蜷缩在床角的我，用力地说着。
我像是突然惊醒似地，不理会早已衣不蔽体的自己，就没了命地跑出去、下楼、出门。我投有大喊呼叫，我吓坏了，我只是赤着脚不断地往前跑，我要离开，离开这夜、这风、这路、这巷子、还有这个世界。
我躲在工厂仓库管理员的休息室，虽然裹着棉被，但是却无法阻绝寒冷的感觉，全身止不住的发颤。眼泪不停的流，嘴里喊着恒峰的名字，等着他来接我，可是一分一秒过去，一个小时两个小时经过，却再没有人走进这间屋子。
不知道过了多久，门被猛然推开，手电筒发出强烈白光照得我睁不开眼。“找到了，人在这。”一个工厂的伯伯向外头叫着，不久一名警察走了进来，他看我没有衣物在身上，赶紧喊着：“麻烦拿衣服进来，还有请支援一名女警。”
女警帮我穿好衣物，擦干眼泪，安抚我“放心，没事了。”
边搀扶我走出门外，红蓝交替的警车灯和刺耳的鸣笛响第一次离我这么近，周遭围满着看热闹的人，咒骂我父亲的声音此起彼落，但是我却充耳不闻“恒峰没事吧？”我一直问着，因为这是我最关心的事“他为什么没来？”重覆的询问换来的答案就是简单一句“到警察局再说。”女警帮我把篷乱的头发慢慢地顺好，看着我涣散的眼神，只是叹息。
到医院验完伤后转到警局，妈看见我红肿瘀青的脸心疼地抱着我，一样是让我叫做亲人的人，为何对待我的方式却是天差地远。我感叹自己的不幸，更恨自己将不幸带到恒峰的家中。
“爸妈，恒峰呢？”他是否安全？记得最后看见的场景，是他们在争夺那把菜刀，而恒峰像是有点心余力绌的样子。
“他没事，但你父亲死了。”跟爸说不到二句话，我就被带去侦讯室做笔录，虽然时至凌晨，警局里的人不多，但是我感受到每个经过的人所传来的目光多是好奇与惋惜。父亲死了？一般情形该有悲戚的泪水不是？我却笑了，是从嘴角抽动带出的微笑，眼神满是欣慰的肯定“他该死。”也许我再有勇气一点，我会亲自动手，就不会害恒峰为我受罪。
看见恒峰是我被带上2楼时，在一个宽敞的大办公室里，恒峰一只手被铐在银色的钢杆上，他的背后有个大白板，在靠近恒峰头上的地方，写着杀人嫌犯。恒峰衣裤上满是血迹，受铐的右手上更是整个被染红。他本来是低着头的，不知道是不是体恤他犯罪的动机，他们让他抽着烟，恒峰只是叼着，偌长的烟灰脆弱地聚集悬挂，在他看到我走进，于抬头间，一口气灰化解体在半空之中。
“晴雅，我终于亲手保护你了，再没有人可以伤害你。”他猛然站了起来，右手将绞链拉撑，左手往外伸直就想握我的手，手铐刮动钢柱发出尖锐的声音，旁边两个便衣警察紧张地捉着他的后颈将他按下，但是恒峰还是不断向我的方向冲来，拼了命地想把头抬高看我。
“都是我害了你。”肩头被制住的我，无法更靠近他半步。我被带到旁边的房间里，一扇很重的门关上后，什么声音都听不见了。接下来很多不堪的问题出现在我面前，很多我听不懂的法律术语，不管我怎么哀求，他们就是不肯让我见恒峰。
警察局完后就是到他检署，我好冷好渴，想换一件自己的衣服也不成。他们给我喝的水都有着厚重难闻的塑胶味。检察官比警察还凶一点，却愿意让我讲讲话和问问题，我知道杀人罪最少是判十年以上有期徒刑，未满十八岁或基于义愤都可以减轻恒峰的刑责，他答应我会尽量帮忙，但那是我跪在地上把头磕破后的事了。问完话后他找来了—个法院义工陪我走出门外，恒峰的爸妈亲友、还有恒峰的车友“火、雷、电”都在当场。
“早叫恒峰不要跟你在一起，你这扫把星。”火用力给我一巴掌，旁边的人连忙把他荚篇，他不断地叫骂“婊子、贱货。一放他出来，是我干的，恒峰是帮我顶罪的。”大家都哭成一团，妈偎在爸怀里，远远哀伤地看着我，我终于把头低下来，眼神不敢再面对众人，我仿佛听见从心里骤然震起巨大的关门声，就像是警局那扇门一样，闭合上就能够摒除所有外界的声波，如同真空似地连自己的呼吸声都被吞没，让我彻底地聋了哑了。
从法院出来后，我被临时安置在义工的住所，等候恒峰杀人罪的案子开庭审理。阿姨—她是我妈的么妹，从妈嫁给爸后就没再跟阿姨有联络，后来我们又搬了无数次的家，所以连我也不知道自己还有一个亲人在世上。案件发生后，经过警方的联络，她才跟姨丈火速从台北赶下来想接我回家。但，等他们到了的时候，我已经被县政府社会局送到县立医院的精神科住院就医。
那晚之后，我不再开口说话，医生判定我精神状况出现异常，在取得阿姨的同意后，我被送进精神科病房接受诊治。没多久我被判定为“重度忧郁症”不宜出庭作证，必须继续住院观察治疗。
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在病房的那段日子，我和阿姨正式相认。来看我的除了警察跟检察官外，就是恒峰的爸妈。我没办法说话，只能在会客时间静静地听着他们告诉我恒峰的近况。他们帮我带来电话卡、糖果饼干、一些零钱，换洗的内衣裤。我自杀过，用头去撞水泥墙、拿手去割床缘的铁架、扳断电话卡割腕，不知因此被施打了多少次的镇定剂，四肢被束缚关在禁闭室多少次，我睡不着，不停地哭着，心里喊着恒峰的名字“对不起”最少被我默念了几十万次，我的脑子会一直听到恒峰对我说“跑，快跑！”还有火的责骂“婊子、贱货”那是捂住耳朵也停不下来的声音。
因为抗拒吃葯，我每天都要被护士架住强行灌葯。很神奇，持续用葯的一段时间过后，慢慢地，声音就不见了，应该是说我的人不见了。葯好像给了我一个固定的情绪和新的个性。我不再情绪低落，愁苦哀伤的表情被一张木然的脸取代。
我还是挂念着恒峰，只是痛苦被挡在胸口，再也上不去脑子里，像是没有浪花的海，没有风跟雨的台风夜。当我发现原来是葯物夺走了我的恶梦、自责、愤恨时，想要阻止已经来不及。我开始依赖起葯物，早中晚三餐后的用葯时间，不需要再有人逼迫我，我会乖乖跟着病友到护理站吃葯，然后在这个封闭的空间里，在沉重铁门与无数铁窗陪伴下，消耗日光、月色，跟自己。
我是没有浪花的海，没有风雨的台风夜；我是被雕塑的人偶，除了丝线外，你再也牵动不了我一丁点的情绪。我是人，却又不是人。
在阿姨坚持下，恒峰的爸妈不再被允许来探望我他们的悲伤表情，恒峰的消息与问候，可以轻易地在瞬间化解葯效，几乎他们每来一次，我就会情绪失控进而出现自毁的举动。
从县立医院到台北荣总，随着用葯的改变，心理治疗师的介入，我逐渐开口说话，虽然常是有一句没一句的说，但是医生似乎认为这已经是很大的进步。
“难道你不想赶紧好起来，离开这去找你心爱的人？”“他能无怨无尤地为你做这么大的牺牲，我相信他一定不愿意看你活得如此痛苦。”“你们都还年轻，可以重新开始不是吗？一如果他在监狱里，也是这样虐待自己，你不伤心难过吗？”
这些话带给我很大的鼓励。的确，除了出院外，我没有别的方法可以见到他。我们都还小，欠他的，我可以慢慢地还清。正如医生说的，要是他看到现在清瘦憔悴的我，一定会忍不住大动肝火，会数落臭骂我一顿。我要离开医院，为了他我要赶紧好起来。
我开始参加团体治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，麻烦阿姨帮我寄出去。信的内容一定有句“我们都要忍耐，等我！”
本来食欲不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得爱吃，最初是为了要补充体力，让自己身体有力气去对抗缠绕不去的沮丧感，但在不知不觉中，爱吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜色，我却还停不下，就算只剩白饭我也一碗碗的添着，直到肠胃再也装不下任何东西，食物堆满到喉咙上。
然后我会呕吐，起初，还得用手指头压住舌根才吐得出来，到后来，只要想吐，我随时随地想吐就能吐。
仿佛冥冥之中，有人希望我遭受无止尽的惩罚，因此对我施了一种极为恶毒的魔咒。让我不断地从一个炼狱换到下一个炼狱之中。病房很快地发现我的异状，医生交代必须控制我过当饮食，但是为时已晚。食欲成为我不可控制的冲动，我开始会去偷、抢病友的食物，不管是一口饭、几盒饼干。吃撑、吐掉，吐完再到处搜刮食物，不停地恶性循环。
不在乎被病友殴打，或是呕吐带来的痛苦，因为在吃的过程中，我能得到解脱的轻松感，就算接下来我得面对接踵而来的罪恶跟挫败感，我还是乐此不疲。医师认定我的强迫症情况过于严重，换了新葯更加重葯量，为了确保在适应新葯的过程中不会发生意外，我又进了禁闭室，这一关一绑就是7天。
“我可怜的孩子”之后阿姨来看我时几乎都是以泪洗脸。姨丈总是拉着我的手告诉我：“要勇敢，想办法战胜自己。”“有我们和那个爱你的男孩在等你。”他们说在台北已经有个家等我回去，只要出院，会有一个漂亮的房间，多彩多姿的大学生活正在等着我。
同一天，我才知道自己考上了木栅的政治大学，阿姨帮我办妥休学手续，两年内复学就可以。他们拍了许多关于校园、猫空、指南路、台北美丽的夜景照片给我，期待我用希望去克服过去的阴影。
希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。在往后的心理咨询中，我对医生说着我的感触。
医生说，因为我生病了所以才会有如此悲观的想法，可是他却没办法解释，在我为了恒峰、阿姨、姨丈跟未来做出努力，征服对食物的强迫症后，体重突然爆增的现象。在暴饮暴食期间我还瘦了5公斤，但是，现在即使不吃不喝，脂肪像是躲在空气里，顺着呼吸或是直接贴在皮肤上，如同飞扬的尘土，一层层地覆盖在我身体上快速地堆积加厚。
我的甲状腺分泌正常，新葯的副作用中没有这一项，各科的会诊也找不出身体异常之处。我的主治医师说：“可能是心理的因素所造成的，所以等你去除心里的障碍，‘应该’能痊愈。”
“要多久时间？你说啊？”从没想过我会用激动愤怒的口吻对人说话。
除了悲怜我的眼神外，医生没有给我确定的答案。时间会告诉我们现实，因为除了现实，它一无所有。不到1年的时间里，没花任何一毛钱上帝就送了我整整55000公克，可惜不是高价昂贵的黄金条块，而是号称有市无价的人肉脂肪。吊诡的是，随着我一天天的变胖加重，我的忧郁症和强迫现象却日趋减缓。
“心宽体胖嘛！”当我的主治医师这样告诉阿姨时，我终于相信鲁迅在书里闻扬的阿q精神，原来真的都还住在中国人心里。医生能把误打误撞的结果，乡愿地找个理由搪塞，再将功劳揽起四处说嘴。阿姨和姨丈也可以在迷迷糊糊中乖乖地感恩载道。不过既然他们认为这样能皆大欢快，我也无话可说。
罢到医院的18岁，我是164公分45公斤。喜欢我的人告诉我，我有张过于清瘦的脸颊，但不失美丽的容貌和晶亮的眼神。
匀称的身体，虽略嫌骨感，弱不经风的外表，有让人想要怜惜的不舍。那一年我罹患“精神官能症”自杀、暴食、偷窃，成天有数不尽的沮丧，以及吞不完的葯丸和胶囊。
19岁了，身高依然，体重却像青蛙吸气般涨大一倍。病友们都叫我牛蛙，因为... -->>
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