你还是我永远的红颜知己吗

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    　　两年前，一次漫不经心的点击，得以于我漫步这虚拟世界。我们不期而遇在漫无边际的网海，这便有了我们共同心旷神怡的漫游，巧不可阶的情投意合是我们漫话漫漫人生的基础，彼此的迅疾融洽确实始料不及，不期而然。是鬼迷心窍、神使鬼差？还是冥冥中的注定？我三番两次地诘问自己，仅仅两个名字就有许多惊人的雷同，更甭说爱好与处世是怎样的不约而同、不谋而合了。我经常告戒自己，不能做让人、让己妻离子散、骨肉分离的丧尽天良，也理智地这样做了。但我好累，那份接近、占有的冲动却时常来侵袭我善良的心，这阴暗又龌龊的邪念如同一只震翅的蝴蝶，我游弋的心胆大妄为、屡见不鲜地飘到了婚姻的城堡之外，心旌摇曳地向往那份熟悉而又陌生的刺激，但理智还是让它无果而终，愧疚油然而生。

    你直言不讳地告诉我说你的婚姻很不幸，我说你所陈述的都是些鸡零狗碎的小事，谁的婚姻能够百分之百地圆满。你说过你做我永远的红颜知己，你说过我是你心许已久的方向，你说过这辈子不再深交其它任何的异性朋友，你说过下辈子不再做我的妹妹，只为做我的新娘。我曾经那么地激动，乃至今日回味这句话时。我并不在乎你承诺的边界，我只是欣喜若狂于你承诺边界里所隐匿的倾情。它吐露出我在你心中的份量就象你在我心中的份量。而你这些承诺中简单明了的日常用语，在收到你信息的时候竟莫名其妙地感觉到如此晦涩难懂。我再次翻出词典，来核实一下我对“红颜知己”与“许”的理解是否正确，我惟恐我们会掉进爱的旋涡，警告我们不能因为承受爱的压力而网恋。却又多么希望这些简单字句的里面还隐秘着很多难以启齿的奥妙，激发着我去探赜索隐。可恨的是词典的解释与我想象的一样简单明了，想挖掘出更深层次的内涵也只能是天方夜谭，我无奈甩开了词典，不能解疑的词典又有何用。我在想“方向”一词取代了“人”字是怎样的煞费苦心。不仅是你，而且也是我。可天有不测风云、人有旦夕祸福。那天你踽踽而行在空旷的广场上，一如既往地又遐想到了遥远的我。你便掏出手机，用玉指轻击着上面的按键，信息发给了千里之外的我，问我说：“因为虞哥是不是对我产生了什么不好的印象？”我心急火燎地回复问你，虞哥是谁，你是不是把发给虞哥的信息错发给了我。不是我小气，而是感情是自私的。我抑郁、我愤懑、我呐喊，我真想当面质询你到底有几个好哥哥？看见那虞字，我心里酸溜溜的，你不是有个追求你的虞弟吗？怎么又添了个虞哥呢？你收到后，泪眼婆娑，质问我怎么这样歪想，说是“因为虞、哥是不是我对产生了什么不好的印象？”中间少了个分号，并誓言再也不理我了。我心领神会，虞自然指是自幼与你竹马之好、总角之交的那位，哥当然是指与你相逢网络的我。从感情方面上讲，我是排斥虞的，从关爱方面上讲，我是容纳虞在你心中的位置。我想，没有虞，你将会象心中没有我一样痛苦不堪。所以你和我谈到虞时，我总是实事求是地去评判。排除自己所有的私心杂念，仅从只要你过得比我好方面去考虑。难道少了个分号竟是我的错？作为报复，我也曾发誓不去想你。却在没有你的日子里，总是打开所有与你有关的记忆。不去想你，却每天都猜想你处的那座美丽的城池，是否绿草茵茵，春雨绵绵？你是否行色匆匆，忙忙碌碌？不去想你，却时常将手机握在手里，熟练地拨着那组镂骨铭心的数字，忽然又害怕你猜知埋藏在我心底的秘密，继而迅速地按下手机键盘上的红色终止按钮，一遍又一遍。不知不觉中又在给你杜撰信息，一而再、再而三地写好了又删，删了又写，最后竟是转发了别人的发噱信息。你轻言不搭理我，我信口不去想你，我们彼此都没有做到，说明不了怨恨，却彰显了我们太在乎这份情感。不去想你，删除你，除非格式化我自己！

    不是寂寞才想你，而是想你才寂寞。今夜，我又独坐屏前，凭窗放飞思绪，一股孤寂感油然而生。六神无主地敲击着键盘，编制着自己的愁丝。我一直期许神奇的网络能画地为牢地束缚那份真挚感情，可情感诱惑似野马总想挣脱羁绊走出虚拟！欲把那份彻底脱离世俗干系的美好埋在心里，真的好累！真的感谢你！你终究没有忘记我，今天白天你惴惴不安地打电话问我单位的事故是否牵涉到我。眼里噙满泪水的我却心不在焉地嗫嚅着想问你：你还是我永远的红颜知己吗？