梦中呓语

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    　　不知道这个下午为什么这样心绪不宁。

    我在网络里摇晃飘荡了整个下午却都不知道自己做了些什么。随意的敲击键盘，随意的跟着鼠标走进一个又一个富有个性的空间，可是不能在我的小窝里安静下来。我忘了是怎么来到这个网吧里的，不想上线，也不想写文章，只是在那个六十三号的位置上发了好一阵子呆。想想最近的日子，平淡中带着满足，守着老爸老妈的日子我竟然过了大半个月。每天窝在客厅里的沙发上看电视，吃零食，没有任何电话。无聊的时候就出去走走，到网上静静地瞧上两眼，然后下线。我不知道为什么不能平心静气地写出些东西了，也许是因为回到家格外珍惜和家人在一起的一切吧，我总是匆匆地在外面稍作逗留就又回到那个窄小却温暖的小家。今年回家最大的不同就是和老妈吵不起来了，依然觉得她唠叨，依然会大声说话，可是，真的是吵不起来了。我总觉得，回趟家好不容易，总觉得很快就要走了，或许下次就不回来了，因为，我毕竟是打算要离开家去远行的人。或许今年夏天，或许明年，我就会走出这个伴随我二十二年成长的城市，去天涯闯荡。

    虽然之前都曾离开家乡去过十堰和保定，但那都是作短暂的停留。即使是在湖师读书的这半年，我依然觉得那都不是我理想的实现梦想的地方。我一直想去北京读书，想在哪里好好感受下首都的文化氛围和人文环境。在这里，我想我能够学到很多跟我相关的许多东西。还有其他想去的城市，但我始终觉得读书是在这些地方长时间停留的最好方式。可是，越是在外面的时间越长，我就发现自己对家的依恋其实已经很根深蒂固，不是原来所想的自己能够四处为家的人。这样的变化，缘于我对母亲和家庭的认识与改变。

    以前和母亲相处的日子一直很短，总是到了开学的时间，就从母亲工作的地方赶到了学校。小的时候非常想念她，每次离开都会非常舍不得；大了点的时候与母亲的更年期正好相撞，却叛逆的厉害；就这样一直磕磕碰碰地过了好多年，终于在她老了的时候懂得了些理解和忍让。于是，我开始重新喜欢一家人和和美美的感觉。

    前些年一直不明白，老妈为什么要在忙碌了一整年后还要在过春节时继续忙碌，做一大桌子饭菜和杂货。大年三十晚上在厨房里帮母亲忙碌时，突然才感觉到：原来春节主妇们的忙碌不只是为了过年的气氛，——她们难道不知道享受吗？只是，在她们辛勤操持的背后维系的是整个家庭，乃至整个家族的情感往来和传统保留。你看，是因为主妇们的辛勤劳动，才有了我们那一大桌可口美味的饭菜，才有了穿明几净的客厅客房，才有了我们每到一家，都能眼口俱爽身心愉悦的好生活。大至走亲访友、开门迎客，小至打扫房屋、碟碗搁放，哪少得了主妇们的操持与辛劳！这时我才知道，往年每每母亲在过年忙碌喊到我做事时，我那十万个不情愿的嘴脸，是多么让母亲痛恨和恼火。唉！以前母子之间的“战火”就是这样燃烧起来的，可见我那时是多么浅薄和不懂事！

    过年不只是单纯地吃喝玩乐，更是一种亲情的联系和传统的弘扬。想想看，当一大家子大年三十晚上都围在桌前一起包饺子，在厨房里一起继续忙碌时，你一言我一语谈论这一年来的收获与得失，评论春晚与往届的不同，那已经不只是简单的体力劳动，而是通过一家人的合作来传递感情、增加交流的一种传统。过年要打扫房间，祭拜祖先，做年夜饭，帖对子，走亲访友的拜年，你来我往中讲求和谐和美，一个年过下来，每个家庭都更洋溢着温暖与喜悦，举国同欢同时也对我们的民族更加充满希望。这个全世界最独特的节日，让我们老祖宗的一些有价值的东西很好地得以保存和延续，也让普天下的老百姓都在祥和喜庆的气氛中迎来新的一年，播种下对来年更加美好的期待与希望。

    而今年的春节，不仅让我深入体会了过年的意义所在，还让我体尝了身为父母的不容易和作为家庭成员应具备的责任感和义务感。身处任何场所都应该有主人翁意识，在自己的家庭中也不应例外。对自己的父母理解和宽容，让我更感父爱母爱的博大与慈祥，也让我的心底塌实，有个依靠，更加地爱我的这个小家。可是，我们毕竟是要离开父母独自闯荡的年轻人，因为有着自己的梦想和理想而终究要走向远方，在家的小窝温存片刻，我们还是要走向外面的天地，之所以这样，才更加不舍。

    但没有哪个人的脚步会停止前进。每个人都是这样离开父母慢慢成长起来的。成家立业是每个走向成熟的人都要面对的选择。我一个下午泡在网络，在或熟悉或陌生的空间走走停停，最终还是回到自己的巢穴里开始平静，安静地面对自己的生活。当我陷入莫名的不安与烦躁中不知所措时，我只有选择用音乐和文字慢慢平静。我知道，只要我开始这样的状态，就意味着我已经不满足于此时的生活，需要继续出发。于是，号角擂响了，片刻的慌张后，我需要选择自己的方向和出口。连日来的电视荧屏，总是能拨动我暗藏于心角的某根弦，让我不愿满足单调重复的生活。四处走走，打打球，或许能暂时减轻些看不到的压力，但都不如写出来后的那种感觉舒畅痛快。回到家，我看周星驰以前的那些电影，依然会发笑，可是我不会忘记，现实中的他是怎样的一个人。现实中的周星驰更让我感受到某种尊敬与钦佩，而他早年奋斗的经历也会激励着我去追寻自己的梦想。看着百家讲坛，也开始学会了辨别和思考，而在内心激起的涟漪却总想在笔端得以释放。当我躺在床上无法入睡时，我在想我的所有思绪都在梦里幻化成画面、或者可以预知的未来就好了，这样我也就可以不用总是在网络里独自说着梦般的呓语。然而，未来若可全见，人继续活下去还有什么意思？就这样，在恍惚之间，我在我梦的世界里走进走出，像围城里的方鸿渐一样，选择着能选择的，离开那些不能选择的，只消得能过上内心的宁静生活