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      很奇怪的,早上五点多一点我就醒了。睁开眼,右眼球痛的厉害,我知道,那是因为昨天乱梦纷纭的缘故。昨夜跟费天萌聊了一阵后,心里突然有种强烈的倾诉欲望。这个曾经在我病床前跑前跑后的朋友,三年后再一次跟我作推心置腹的交流。表面玩世不恭的他其实是个很成熟的人,对朋友也很仗义,难怪会找到一位既可爱又温柔的女朋友。我们谈了过去三年在校园里发生的事情,谈了些各自来学校后的生活感受,但是老费一句知心的话却一下子触动了我的要害,使我在他面前故作的一种轻松和镇定无法再掩饰下去。这句话是:其实你真的是个不适合当干部的人,你也没有以前自信了。

    一席话可以说说尽了我这三年来的感受。通过在郧师的三年,几经折腾下来,我终于发现,原来自己真的是个不善于与人交往的人。也许在不了解的人眼里看来我是有个性而善于交际的,可是,在内心深处,我觉得自己的交往就像何金慧所说的一样“双方的交往牛头不对马嘴,充满了战斗,因为缺乏心灵的触动”更主要的是,在内心世界和外部世界的取舍中,我越来越喜欢独处和安静,喜欢静静读书写作、独立思考不被人打扰的日子。于是,以前的张扬与爱表现发觉渐渐都失去了意义,在人群的瞩目面前,我会感到羞涩和不好意思。自己是多么的需要知识的充实啊!我会发现其实自己越来越少可以拿出向大家炫耀的东西,我有那么多荒废的时间需要弥补回来。我发现自己以前的交往给自己制造了很大的一个困惑:在庞大的人际关系网面前,我逐渐疲于应付,因为能走进内心深处与你交流的就那么些人。每个人都有各自的生活和圈子,随着时间和空间的距离,人们彼此的好奇与热情会逐渐冷却下来,能继续维持彼此交往的唯一剩下的就是真诚和耐心了。于是我越来越爱独善其身,只与真诚的朋友交往,而那些在我看来毫无意义浪费时间的事,越来越缺乏兴趣和耐心。

    在现实与理想的反差面前,我会努力适应并改善自己所选择的环境,有时会害怕自己一直那么敏感多情情感丰富。可是这是我的本性,爱好文学的人,失去这些,无异失去了生命的意义。在2006年的寒假和暑假,我曾经是那样的嗜睡,仿佛睡眠是一种假意的死亡,可以让自己的灵魂暂得安歇,不再想那么多的事情。但是经常另一个声音在我脑海里这样对我说:这不是你想要的人生,你应该在你自己的园地里结出果实。是的,我用三年的时间终于知道音乐和歌舞对我来说是兴趣而不是特长,政治和人际对我是一种需要而不是唯一,我的唯一是对精神世界的不变的探求和对美好的追求。在大学里,我突然意识到,无论是对内还是对外世界的开拓,都是了不起的改造。就这样,一个人能干什么,能干好什么,我渐渐变得有经验。我会把心思更多的放在学问和创作上,让来之不易的平静,化为有意义的精神生活。

    而对于爱情工作之类曾经让自己很困惑烦恼的问题,逐渐也越来越看得开了。理想的工作就像是理想的恋爱对象一样,你可以尽力追求,却不可以勉为其难。这真的需要机遇和缘分,还有你的内部世界和他们的契合度。你所做的就是静静做自己该做的事情,做有准备的人。

    人吃五谷杂粮,不可能在俗世环境修道成仙。睁眼看人生,有时会太清醒,为自己不懂得休息而烦恼。但是什么时间该做什么事,有多大饭量吃多少饭,这样朴素的道理,现在看来,依然受用。

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