请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
你时，她微笑的看着我，轻声问我：“想她吗？”
我却哑然失笑：“相思最无聊，我已经快把她忘了，如果不是因为你。。”
“初恋，是很美好的呀！”
“一切美好的东西都不可靠！”
人生在世，应该及时行乐，其它都是空谈。
我们把彼此的身体交给对方，获得愉悦，很多的时候是排解心底的无聊。我们在没有星星的夜里，躺在无声的黑暗里，互相触摸对方的身体。我们在黑暗中接吻，用感觉和想象一寸一寸的熟悉对方的身体，闪烁的目光，火热的嘴唇，柔软的发，比发还要柔软的身体，比身体还要柔软的乳房，比柔软还要柔软的情感。在轻微的摇曳里，感受着最原始的，身体最深处迸发出的快乐。在筋疲力尽，片刻的满足后，相互依偎着沉沉睡去，所有不快的往事都化作轻烟散去了。
醒来时，在早晨的阳光里，我能确确实实的看到她躺在我的身边，酣睡中的样子温柔而又可爱，让人怜惜。
她给了我那么多，我从她的身上获得快乐。我有什么理由不去像当初爱你是那样，加倍珍惜她。可是，我还是常常痛苦，常常沮丧，常常没来由的伤心，即便是不再孤独的时候。
我常常想，如果这一切发生在你我之间，我现在也许不会这么痛苦的，至少我的痛苦要轻微的多。
我的心，真的是变得越来越狭隘了
7
这几年里，我的思想似乎陷入到了一种怪圈之中，变得越来越不可救药。考虑事情爱钻牛角尖儿，凡事固执的要死，不爱听别人的意见，非要把自己碰的头破血流，还不肯罢手。
莫名其妙的愤怒，与人争执；酗酒，同人打架，非要看到一个人流出血来。
同那些狡诈的四川人打，是因为看不惯他们对老板吹牛拍马的样子；同那些奸滑的河南人打，是因为他们出卖朋友；有时也同青岛人打，这往往是忍受不了他们颐指气使的模样。打到流血还不算，非要看到他们讨饶时的模样。因为生命的卑微，而自轻自贱，把爹娘给的生命不当回事儿。
我结交了几个朋友，他们都很讲义气，是那种在喝醉酒时对你说：为朋友，两肋插刀的人。我们为打架聚在一起，有时聚在一起也不全是因为打架。清醒时，我们也说些人话，但是这往往保持不到最后。喝醉以后，就不知道自己该做什么，会做什么了？打架，不为什么，净是些鸡毛蒜皮的事。我们的战斗，有胜有负，但总算还活着。只要有人还活着，打架，就不可避免，这是男人的天性。
什么岳飞啦，拿破仑啦，说白了，他们不就是打架出名的吗？说的层次高一点，他们是些打架的头子。
无论胜败，我们还是免不了喝酒。随便的一家小酒馆，就能喝出个昏天黑地，不亦乐乎来。这样的小酒馆，在青岛遍地都是，他们的名字就是无名，我们常去的是镇江路的那一家。
“走，到无名去！”这是我们除了谈谈女人之外，使用率最高的一句话。
我是在那里认识小茜的，她是那家小餐馆的服务员。她不陪客人喝酒，更不会陪客人上床，她只给客人端菜。我认识她时，她是那种很本分的女孩子，刚到这个城市，举目无亲。或许是因为这些，让我触动了对自己的怜悯，所以自然而然的便想去保护她。
我的哥们都很仗义，知道我喜欢她，尽管有几个见色起意的，也只好作罢。
摆摆手，大度的说：“既然你喜欢，让给你了！”
“哈哈。”
喝酒！不可避免的喝醉，在云里雾里寻求一丝安慰。有时想想，自己活的真是连条狗都不如！
8
生活真是越来越令我无法忍受，我忍受不了寻常的琐事，我忍受不了没有预期的成功。我不想做任何的事情，我功名心切，我做什么都缺乏必要的耐心了。
同你在一起时，我也这样吧？我这个人一直是爱凭空幻想的，我总是心甘情愿的将自己的理想投入到一片虚无飘渺中。我做了许多的错事，但是以前有你纠正我的错误，如果你一直在我身边，我想我不会堕落到现在这副模样，但是这一切也许只能到记忆里去寻找。
四年以前，我度过了一个无限美好的冬天，因为你的存在，那成为了我记忆中最快乐的一段时光。
我们毫无厌倦的交谈，把大部分的时光都放在了上面，我们谈论自己，谈论理想，谈论彼此喜欢的任何事，有时甚至牵扯到山上那些无名的野花。我们说了那么多无聊的废话，但是却莫名其妙的快乐。无话可说的时候，我们才想起接吻。其实，你也明白，说了那么多无用的废话，这才是我的真正目的。尽管我是个幻想多于实际的人，但在恋爱中还能保持足够的清醒。比起那些无聊的话语，似乎一个吻更能解决我的燃眉之急，我这样一个平凡的人即便是在恋爱中也是不能免俗的。
最初，你对我提出了足够的限制，手不能乱碰其它地方，尤其是腰以下，除了亲吻，不能做其它的事情，想都不能想。但是真正的点燃了内心的火焰之后，我们就什么事都做了。
我们也读书，但乱七八糟的没有选择性。恋爱中的人需要足够的精神食粮，来编织想象中的浪漫，尽管它在饥饿时还不如一块窝窝头来的实在。可是，那时我们却不这么认为，米兰。昆德拉，泰戈尔往往与白话聊斋混在一起，不伦不类；还有席慕容，我那时缺乏足够的判断力，也稀里糊涂的喜欢这些美丽无用的东西。现在想想，他们除了充当心灵的麻醉剂外，其实什么都拯救不了。但那时，你竟然会被其中的一些句子感动得热泪盈眶。我们躲在避风的麦秸垛里，消化着这些东西，认为世界在我们的眼里竟是如此的美好。
我把我二十岁以前的全部青春热情，全部投入其中，自己还觉得意义非凡。
就算是分别以后，我独自一人踏上行程，来到这人地生疏的城市里。最初我还是充满幻想的给你写信，写一些令我今天感到惭愧的文字。
我在这所城市里，开始了自己所谓的理想，每天在冷藏厂里花费八小时扛些冰坨子。我初来乍到，一个认识的人都没有，常常遭受那些东北人的欺负，迫不得已只好重新更换一份工作。后来就认识了我现在的这帮兄弟，他们给予了我许多帮助，使我不受欺负。出门在外，是应该活的硬气一点的，要不就会被人踩在脚下。
我那时对于生活，对于你我之间还心存幻想。在成长之中，，你让我学会许多东西，曾使我看到生活的美好，最后留给我的却是痛苦，回忆有时候真残忍！
我还记得，我对你发过的誓。当初你转身离去时，我曾信誓旦旦地，冲你远去的背影大声喊：“我会成功的，我会有钱的！”
9
小茜死了，死于一次意外的车祸。
那是个令人心意沉沉的夏日午后，，街上行走着汗流浃背的行人，知了的叫声和汽车的鸣笛交杂在一起，共同地扰乱着这个城市的平静。我们像平时一样上街，由于口渴，小茜提出要买两支冰淇淋。于是她便放开我的胳膊，穿过马路径直走向了对面卖冷饮的大冰柜，其间还伸出手擦了擦从脸上流淌下来的汗水，抬头手搭凉棚瞅了瞅火热刺眼的太阳，转过头冲我无奈的笑了笑，叮嘱我，不要乱走！
她返回时，脸上依旧挂着微笑，手里多了两个冒着白雾的大个头甜筒。她当时太急了，竟然忘了连小学生都知道的，过马路时，左右瞧。仓促之中，与一辆正常行驶的桑塔纳出租车结结实实的撞在了一起，我看到她像一片落叶似的轻轻飘起，然后重重的砸在车顶，从车顶上滑落下来滚出去了好远。司机也显然是被炎热的天气折磨的注意力涣散，反应明显迟钝。
我这时才想起，惊叫一声：“小茜！”
可是，一切都已经晚了，那时她已经躺在了马路上，我看到血从她的头上，她的腿上，像油彩一样流了出来，顷刻间染红了她白色的裙子。
出租车司机从车里走下来，也慌了，街上围了许多的人，我们七手八脚的把小茜抬上车，送往医院，那时她已经不能说话了。
站在急救室外，我心情忐忑不安的度过了一个下午。小茜是在晚上死去的，走得很平静，看样子像是沉沉的睡去了。
小茜是个善解人意的姑娘，从来没要我为她做过什么，或者要求我对她承诺过什么。她死时，还差十天就是她二十岁的生日，我还考虑过，她过生日时该送她点什么，现在这一切都不用了。她十八岁时离开老家江苏徐州，到青岛打工，并不奢望过上公主般的日子。她凭自己的正当劳动，挣心安理得的微薄工资养活自己，却不想丢了性命。她到死，没有花过我的一分钱，我曾经有好几次要给她买点东西，一条廉价的裙子，或者一双她喜欢的鞋子，但是都被她拒绝了。
她对我说：“我有钱的，我自己买吧！”
她总是用一种商量的口吻跟我说话，试着征求我的意见，我知道她是怕刺伤我脆弱的自尊心。她走了，像夏末秋至，翩翩而逝的蝴蝶，而我什么都没给过她。
那一夜，我站在空洞而又悠长的走廊里，想了许多的事情，无数次的追问自己，我能做什么？可曾后悔过？对于我这样一个资质鲁钝的人，我想，就算是用一生的时间，我也是找不出答案来的。最后，头脑乱的不可开交。
也许，她认识了我本身就是一个错误，我是一个不能给别人带来什么幸福的人。
10
我这个人一生是做不出什么令你刮目相看来的事，却发了一个不负责任的誓言。我当初对你发誓的时候，忘了先到秤上称称看看自己几斤几两，说话时是否有牢靠的底盘支撑，免得说些不知天高地厚的屁话！
现在我只能躲在这里，做些所谓的作家们做的事情，这的确是个无用的职业。我想，这是适合我这样一个无用的人来做的，因为我还得苟且偷生的活下去。
所以，在这寂静的夜里，我试着写下这些，翻出些陈年烂谷的事情，我想他们在我记忆的粮仓里都该发霉了。但是作家都爱写这些陈年烂谷，无用而又无用的事情。他们不懂将自己的理想投身到希望的未来之中，却只学会了用回忆自我疗伤。
我只能不可避免的流浪，在流浪中做些无用的事情，然后将它们写成一些无用的文字，麻醉自己，麻醉一些像我这样做不出什么令人刮目相看的事业，却对往事耿耿于怀的人。
2005.1.3鲁蒙。