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姐姐来时，我刚刚下班，正是下午五点日近黄昏的时刻，然而空气中泛不起一丝凉风，世界呈现为静止状态。太阳散发着骇人听闻的余热，热气流自上而下蒸腾而出，扶摇直上，四周围着密不透风的墙，整个的厂区如同一口炭火将要燃烬时蒸汽聚集的大蒸笼，身在其中的人，汗水挂满了脸庞，裸露在外的身体像是刚出水的泥鳅。我仰起头看了看她，继而又低下了头，我想她此时的不期而至，定有事情，我在等她开口说话。我当时下身穿一条满是油渍的工作裤，上身赤裸，身子半屈在集体宿舍前的自来水管子边冲凉。裤子已被斑斑的油渍沾染的面目全非，掩去了它本来的颜色，它的本质是一种可爱的天蓝，这一点我现在可以肯定。
姐姐站在一边问我，明天你回不回去？明天是咱爹的生日。
在她提到父亲的生日时，我的心在一瞬间似乎产生过不能自抑的紧张，不过很快头脑里便一片茫然。我似乎遗忘了许多的事情，而记忆在此刻里重新获得。我将头埋得更低了一点，捧了几捧水狠狠地浇在自己的脸上。水从脸颊上滑落，在下颌处汇集，然后顺着脖子一路直下，使我的身体经历了短暂的清凉之后，重又退回到对清凉的渴望中。我多想在此刻里让一盆冷水从头淋漓到脚，好让自己获得一次彻底的清醒。忘记当初的许诺不用花费一丝的气力。
这一段时间以来，日子过的颠三倒四，我的生活几乎丧失了时间的观念，但这都不足以成为忘记父亲生日的借口，任何堂皇的理由都不能自圆其说。
农历的六月初三，是父亲的生日，我现在记起来了。我上次回家曾经对母亲许诺过，无论有什么事情我都会抽时间赶回去为父亲过生日。如果没有当初的许诺，我站着时或许可以心安理得，但现在许诺在即将兑现时则成为了不容推卸的责任。这一段时间以来，所考虑的事情竟然没有一件可以与父亲产生直接的联系。是不是父亲在我的心里是可有可无的呢？被我丢在角落里，不经别人的提醒我是想不起他来的。
不管怎样，这次我一定要回去，没有哪一次回家的念头像这一次来得这样突然，而又坚定异常。我是第一次要郑重其事的给父亲过生日，而我是父亲唯一的儿子。
我对姐姐说，明天我一早起来赶车，估计上午九点左右就到家了。
姐姐听完了我的话语，又到宿舍里坐了一会，瞅了瞅我住的地方，关心我似的问了点其它的事情，便要赶回去。起身要走时从随身的挎包里掏出钱要留给我，我也没看数目，便拒绝了。只要手里还有钱，不是狗急跳墙的境地，我不想接受她的施舍。她在这座城市的另一处地方工作，距离我并不远，然而我们并不经常见面，我借过几次她的钱，每次都是那种肉包子打狗，一去不回的姿态，她对此一直耿耿于怀，所以她看我的眼神都是异样的，我总不能拿脸当腚使。我们有各自的工作，各自的交往圈子，为互不关联的事情奔忙。她和姐夫两人之间感情不和，分居以后经济上各自独立，保留着有其名无其实的夫妻，离婚已是箭在弦上的事情。
我出门送了姐姐几步，姐姐走出一段距离之后又转过身对我说，不用送了，明天你回去什么东西也不用买，我什么东西都已经买好了。我就那么漠然地与她对视了一瞬间，仿佛被人牵着似的点了点头，面对一些正面无法回绝的事情，我已经习惯于如此敷衍。
我思前想后，想不出该给父亲买点什么？于是随意地想，到时候再说吧，在车站上看到合适的给父亲买点。这两年父亲因为身体的缘故，已经滴酒不沾，陪伴了三十几年的烟想戒却未能戒掉，除却这些父亲不曾热衷于什么。然而我想过，这两样东西我都不能买回去，烟对父亲身体健康有损害。母亲整天在他耳边絮絮叨叨的，也是要他把烟戒掉，如果我买烟回去，又难免引来母亲的埋怨。
看着姐姐走后留下的那一大段空落，我的心重又退回到了如初的平静中，只是在这时想起父亲，我的心里才产生了一点内疚。父亲两年以前在他出卖体力的建筑工地上突发心脏病，被人抬到医院里，保住了性命，自此身体却每况愈下。尽管我和姐姐已经早早地独立，这个家里也不需要父亲再负担什么，但父亲的身体状况一直以来却是家里人最担心的问题。
回到宿舍，我一个人坐在床前想了好久，天色渐暗，直到窗外灯火阑珊。晚上伙计们像往常一样结伴出去玩，拉我一起去，一副生拖硬拽的架势。我回绝道，不去了，我明天要早点回去，想早点睡。他们站在那里嘻嘻哈哈贫嘴了一阵子，互相揣测我是不是回家相媳妇。嘴里说，回来别忘捎喜糖！我尴尬地笑了笑，他们又坐了会儿，然后便吆五喝六的扬长而去。送走了他们，我早早地爬上床，却怎么也睡不着。我是第一次想起了那么多与父亲有关的记忆，发现那些感情都那么重，相互纠葛，让人一时之间难以理顺。是不是一切内在的感情，都要用外在的形式表现出来呢？然后在旁观者的评价里，这就是孝。我知道父亲并不是一个过于注重形式的人，只要我能回去，他一定会高兴，尽管嘴上不说。
曾经有一段时间里，父亲的病情加重，再次地住进了医院，陪伴在他身旁的只有母亲一个人。母亲对他隐瞒了医院开的化验单，母亲是最了解父亲病情的人，面对我们母亲每次提到父亲的病情，都是一副垂泪的样子，我知道这些都意味着什么？在他病重的那几天里，他或许自以为是的预感到了什么，嘴里一直念叨着我的名字。在父亲传统的思想里，他最后一定要见到自己的儿子，他最后要留下的话也一定是要留给自己的儿子。而正是那一次我接到母亲的电话，心急火燎地赶回去，坐在车里控制不住眼泪肆意流淌时，我才感到我常常遗忘，需要别人提醒我才记起的父亲，对我有多重要。
那一次回去是柳絮纷飞，梧桐花开的暮春时节，转眼间两个月又过去了，现在已是蝉声阵阵的盛夏，时间回首间又是匆匆了。
父亲曾絮絮叨叨地说过许多的话，记忆中那是他在我面前话说得最多的一次，他念及的是家里房屋的事情。原先的三间正房，再接上两间，我明白他的用意，他一直放心不下的便是我的婚事。她以为儿子在成婚之后便可以过上安稳的日子，免去他的牵挂，他一再努力的创造儿子成婚的条件，门口里摞着盖房的砖，村南有十几年以前早就种下的树，那都是很好的木料。在我将要成婚的年纪上，他的身体却成了这副样子，再不能为我增添一砖一瓦，他心中的懊恼是不言而喻的。
我听着他讲话，却不知如何回答会使他心安，我也逐渐变得沉默了，讨厌了那些矫揉造作的花言巧语，不知若干年后会不会像父亲一样令人感觉沉闷？那是我们父子二十几年，我第一次平心静气地听他讲那么多话。
为了赶五点四十分的第一趟早班车，破例起了个大早，本想图个清闲，可等到车后，往车里一瞧，一切与我想象的截然相反，像我一样自作聪明的人挤了满满一车。那个五短身材的乘务员，一只手把着车门，一只手挥舞着，如同一只被激怒了的独角蟹。他脸上绽开的笑容，让人一眼就能联想到陷阱之类的东西。他充满挑逗的向我喊，上来吧，上来吧，里面很宽敞的。本来心里产生过动摇的，想接就下一班车，但又一想，谁又敢保证下一班车不会拥挤呢？为了早一点赶回去，对于将要到来的事情不可确知，便响应了那个饶舌的乘务员的招应，犹豫地挤进了原本就已拥挤的车厢，为这超载的车辆再添六十公斤重的砝码。车上各色人等拥挤在一起，此刻不分贵贱，如今一起沦为了叠放在一起的货物。各种气味窜入鼻孔，粘腻的带有某种物质发酵腐败的汗臭味，轻浮的廉价香水味，使人能打喷嚏的洗发水味，最后连最灵敏的嗅觉也莫辨东西了。
僵直的站立，目光平视，不能活动，身体连半点伸展的余地都没有，我愤怒，却觉得这冲动没来由。尽管所有的车窗都敞开着，但仅靠汽车行驶带起的这丁点自然风，于事无补，让人感觉不到丝毫的凉爽。心里一直盼望的是车快到站，不能低头俯视，看不清车窗外刹那而逝的一切。车过了两站，有乘客下车，然后又有乘客上车，车里反倒变得更加拥挤，于是身处其中的人都是一副欲怒的表情，牢骚满腹的声音响了一车，乘务员和司机则全成了聋子。
又行了一段路程，大约地过了几站，下了几拨人之后，车里的拥挤才缓解下来，于是所有的人都不禁长舒了一口气，喜形于色的表情如同十月怀胎一朝临产。刚扭了扭僵硬的脖子，便听“当啷”一声脆响。乘务员擎起脖子，像一只探出壳的乌龟，惊声问，什么？什么？一壮年男子满是歉意的声音回应道，杯，杯子掉了。忍不住四处打量，才看清，原来是一民工师傅肩上的花布包在拥挤中被扯破了，快餐杯和匙子掉在车上，弄得人心惶惶。
身体在获得宽松的环境之后，思考的波澜重又翻腾。如果不是因为父亲的生日，这次回家将与以往任何一次没有过多的区别。在外打工的这四五年的时间里，每次回家，短暂的停留，然后又离去，热情早已在这来回往复的旅途中消磨的所剩无几。这几年来自于家庭和生活中的一些变故，使我原初那些空中楼阁式的理想，早已不值一提。也许我的骨子里就适合过那种了无责任的生活。从这座城市到另一座城市，一直幻想过上舒适的生活，如同夏末春至，不断往复的候鸟，可最后发现，束缚我的是思想，这在我活着的时候终究逃不脱。
这行程中要转两次车，公交车到站以后，再经大约一个半小时的旅途劳顿到达我们的县城，再经半小时的颠簸，就是我们的村庄了。在我原先的预想里，三个钟头的时间便已足够，从蜂拥的人群里挤下来的时候，我想起要给父亲买点什么，这一切都是事先所想的事情，但却没有决定下来。车站旁边小型超市门口露天或架子上摆放的水果很是惹人眼，桃子。杏子。菠萝。荔枝。香瓜。西瓜，黄红青绿，南北汇集，在同一块舞台上搔首弄姿。它们鲜亮的外表吸引了我，我站在它们的对面徘徊了一会儿，又摇摇头走开了。父亲的牙齿已经过早地掉了，只剩下光秃秃的牙床，顿顿吃泡饭，又怎么能嚼得动这些牙尖嘴利的人享用的东西呢？
我在车站旁边的小超市里停留了有十几分钟，向那个大舌头的南方人打听了六七种商品的价格。其间我还向他征询，给自己的父亲过生日该买点什么好呢？这方面我确实有点拿不定主意，我不是一个善于对自己的事情做主的人。他为我参谋着，然后又反问我，你父亲喜欢点什么呢？我竟然一时语塞。他看我优柔寡断的样子，向我推荐道，你拿箱金六福吧... -->>
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