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我们之间的所有甜蜜和心动的瞬间，我忽然就被自己感动了，被自己那样一种纯洁真实的感情和傻傻的勇气感动，我用青春作赌注去换一份未知的感情，最后却输给了自己。
他为什么会变呢？理由却不是已经不爱我了。在这个人人都很自我的年代里，难道说放弃一段感情真的就如同扔掉一个已经咀嚼的变了味的口香糖那么容易吗？
原来爱曾给我美丽心情，像一面深邃的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆，只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜。也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气。让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情。那曾经爱着他的心情，有一股傻傻的勇气，听ruru的美丽心情，不知什么时候，已是泪水涟涟。。
很多时候，难以面对。于是选择逃，以各种方式，直接或间接，主动或被动，有意识或无意识，长久或短暂，体面的或落荒的。像鸵鸟把头埋在沙里，自欺欺人。希望那些往事可以被时光的烟尘所掩埋。可以渐渐淡忘。然而，逃得过的是眼睛，骗不了的是自己的心。
三
短短的相恋的日子里，杨给我的只有回忆。于是在每个想念他的日子里，我会打开电脑和日记本，寻找从前的影子。杨不时地会发条短信给我，偶尔会给我打个电话，我也一样，按照我们分手时曾经的约定，竭力地把对方当作朋友。qq上，曾经的“mydarling”改回了最初的“暗夜轻狂”手机里的电话簿上，他的名字删了又加，加了又删，于事无补的，我可以删除他的名字，但是删不去回忆。还是会在寂寞的夜晚，听着忧伤的音乐，回想着相恋似的点点滴滴和他说过的话难以入眠。
我不想怨恨他，每个人都有自己的理由，何况爱情里并没有对错，只要一瞬间是毫无保留地爱过了，也许就是人生的充实和丰盈。他没有在感情上背叛我，也没有欺骗我，他只是尊重了自己的真实意愿，只是没有办法负担起我们的沉重的爱情，分手也许真的是理性的选择，这样想着，我就释然了。
寒假过去后，他返校时在沈阳的中途转车让我们有了分手后第一次见面的机会。
一切都是轻松不起来的，完全不像我设想过无数次的见面场景。
沈阳北站的候车大厅里，和无数送别的人们一样，两个人重复着离别时的感觉，千言万语却都化作了沉默，他抱了我一下，对我说，其实还是会经常地想起你。只是，他知不知道，我又何尝不是呢？
想起他在检票口频频回首的身影，他依然在乎我吧。我想，在告别一段曾经真心付出过的感情时，没有人会潇洒自如而不受伤害。
拥抱是温暖的，亲吻是甜蜜的，分手是心碎的，重逢是幸运的，再次的离别是无奈的。
四
某天早上，当突然看到镜子中的自己眼角已经有了一丝小细纹的时候，我有点伤感地告诉自己，青春已经过去了一半了。
同事笑着对我说：“电视台的两个小伙都挺不错的，考虑一下啊？”我知道他指的是成和明，也许是我的性格和某种气质，也或许是在我们这个小城市的新闻界同行里；年轻漂亮的未婚女记者很少的缘故吧，自认为平淡无奇的我也成了某几个人谈论的内容，成在我刚到报社采访的第一次遇到我后就频频相约。那时的我，固执地守着与杨的爱情，眼里容不下别人一丝一毫，当我告诉杨这一切的时候，我说“最重要的是我爱你”他竟像个孩子一般激动“你终于说出了你爱我，呵呵”我只想给杨我最纯洁的感情。成得知了被拒绝了若干次的原因后，每次见我时，都宽厚地笑笑，一幅表示理解样子还不时地问一句“和你男朋友怎样了？什么时候去大连啊？他会回来吗？”我无语。在我心中，杨是我心中永远抹不去的爱人。纵然，未来的他会有一个可以和他终老的女孩子，那不是我。
和杨分手两个月后，明开始在我的生活中频频出现，他几天一个电话地约我，我于是心情烦乱，忍不住打电话给杨，就是觉得好想他，好想他，可是电话那头传来他的声音时，我却什么都说不出口，终于问他“你到底还爱不爱我？”“我不知道，我现在什么都不愿去想”“我们就这样彻底放弃吗？”“让我在想想”他的语调，永远是那样忧伤而沉重，模糊而暧昧。听了这样的回答，我已经什么话都不愿说了。
我违心地接受了明的邀请，和他一起吃饭，聊天，想借此冲淡对杨的回忆，可是高大帅气的明走在我身边，总让我觉得一种很深的压抑感，身高近一米八的他，属于那种阳光灿烂的英俊男孩。我从来都不曾相信他会对我这样的女孩子情有独钟，我想我们的本质是不同的，中专毕业的26岁的他，在社会上已经阅历颇丰了，他做过电视台主持人，有过2个女朋友，记者的社交和应酬能力以及八面玲珑和世俗圆滑在他身上不止一次地体现的淋漓尽致，尤其是在我们一起采访时，他想尽方法结识市领导和各种局长那种阿谀奉承，更是让我觉得恶心。最让我受不了的是，在我们一次出去吃饭时，他居然告诉别人我是他的女朋友，还伸过手来揽我的腰，我气愤地躲开了。在不眠的夜里，想起我和杨的简单纯粹的只是因为爱而爱的感情，以及他孩子一般单纯的笑容和语气，都是那样的清澈透明，不染一丝世俗的尘埃。我便再也不肯接受明的任何邀请，我和他根本是两个世界的人，我想，我是个“情有洁癖”的人，与其违心地接受一份带有目的的感情，我宁愿选择感情世界的空白。
哭过一场之后，我开始这样心如止水地度过一天又一天。曾经以为，爱情是手里的火柴，熄灭了一根还可以点燃另一根，可是后来才发现，其余的都受了潮，再也擦不出灿烂的火花。
听了我的爱情理论，主任有点忧虑地看着我“你这个孩子，就像是从琼瑶小说中走出来的，非要去在现实的生活中追寻一份不现实的感情，真是倔，该忘就忘了吧，”她始终像个大姐姐一样地关怀爱护着我，为我因为破碎的恋情而哭泣和执著的孩子气感到忧愁，我笑，并不辩解。也无需辩解。
我把自己和杨想象成两个质地相同的瓶子，曾经用我们内心最纯净的心泉浇灌了一株爱情的幼苗，只是在现实的历练中，日渐干涸的心泉已无力滋润美丽的爱情，于是它就凋谢了。如果我一生的眼泪能够化为心之泉水换回爱情之花的永远盛开，我会无怨无悔。
五
世上怎会有女子冲动、固执倔强如我？执著的任性和偏激，就在我真的几乎要放弃的时候，他却告诉我的确还喜欢我。就因为这一句话，我独自一人坐火车去了大连找他。就在我做出决定的那个瞬间，我终于心痛无比的发现，原来我还是依然那样爱他。纵然，时间已经过了那么久，距离已经将我们分离得太久。长久以来，和他说做朋友，告诉自己早已不爱他了，原来一直都是在欺骗自己啊。
当他牵着我冰冷的手走在大连美丽温柔的夜空下，这座原本陌生的城市，对我来说竟然充满了温情和眷恋。很久没见到他，他的目光中多了一份成熟和冷峻，西装革履的他和当初那个休闲味道十足的小男生比起来，让我觉得有种陌生的距离。
浓重的夜色，陌生的城市，闪烁的霓虹永远是都市夜晚最美的风景，我们相拥站在宾馆的窗前，望着对面新玛特购物广场灯火通明的巨幅广告牌，依偎在他的身旁，竟是那么熟悉的气息。不愿去问他到底还爱不爱我，不愿去想这一刻到底是什么关系，一切都在无言中变得不再重要。我只是觉得自己像个孩子一般渴望在他的温暖怀抱中找到那种久违的幸福。许久，杨告诉我一句话，我很喜欢你，真得很喜欢，但是我已经不知道什么是爱了。于是迷惘：在他并不复杂的感情世界里，爱和喜欢的区别到底有多大呢？
2002-10-0921:18:34cherry
你能告诉我喜欢和爱有什么区别吗？
2002-10-0921:09:46mydaring
对我而言，很喜欢就是爱
今天的他，还能这么认为吗？我不知道。
他的指尖轻轻滑过我的肋骨“你在干吗？”“在数你的肋骨”他轻轻地说“你一定比我少一根的”“那一根是你”我笑了“我不是你的肋骨，也成不了你的肋骨，你真正的肋骨还没出现”对他说这话的时候，我心里却在隐隐地痛，怎能不希望自己就是他的肋骨，可以与他携手相伴到老。可是我明白的，在他不敢肯定的爱面前，除了沉默和等待，我别无选择。
在现实面前，我们还都没有学会抑制自己真实的感受的流露。温暖的怀抱，深深的亲吻，还有彼此矛盾的心。
当春日清晨的第一缕阳光照进屋子的时候，我轻轻梳着自己的长发，看着对面那张床上熟睡的他那有些稚气的面庞，突然之间就想到了那个夏天午后灿烂的阳光和我记忆中那一抹淡淡的纯净透彻的蓝色，清澈透明如同溪水一般汩汩在我的心中流动。
记得什么时候，杨曾经那样温柔地安慰我：我们一定可以在一起的，你要相信我啊。“你在乎距离吗？”我问“我只在乎感受”杨送我的那首勇气，曾经让我感动地几乎落泪，一直以为那是他对我的承诺。“终于作了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样地肯定，我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，我们都需要勇气去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里，你的真心”
杨走的时候急匆匆的，8点钟公司的会议还在等着他。他是断然不肯为了我而耽误自己的事业和工作的，即使他曾经说过，为了你我可能会放弃一些什么，我只喜欢和我爱的人在一起，无论在哪个城市。
不愿去想，也没法去想。好多次想挽留他，想问他能不能为了我留下来，想问他究竟还在不在乎我们的感情，但是一句话都说不出口。我不是自私的女孩子，也做不到哭着求他留下来别离开我。
临出门时，他张开双臂拥住我，匆匆吻了我一下。我望穿秋水地看着他温柔的眼睛，看着他从我的视野中渐渐消失，思维逐渐变得空白起来。
终于明白，对于我来说，杨就像是一只自由不羁的飞鸟，他永远不会因为我用爱情精心编织的小巢的温馨而停留下来与我厌倦到终老，即便是偶然的驻足，也终有一天会去寻找他自己的蔚蓝。
离开大连的那个午后，阳光灿烂一如夏季，温柔地洒在这座繁华美丽的城市上空，我独自一人走在这个欲望的城市，看着来来往往忙碌的人们，想象着他们或平淡无奇或轰轰烈烈的爱情，有人说，这个城市的天空里，闪烁的不是爱情，而是欲望的眼睛，我们总会与心仪的人相逢，然后相爱，最后分手。难道爱情只有经历了分手后才能走向成熟吗？
六
六月的天空渐渐晴朗起来，我找出去年那条美丽的白色的长纱裙穿在身上，看着镜子中依然婀娜修长的身影，耳边隐约有他温柔的声音“你穿白色的长裙很好看，我喜欢。”如果尘封一段记忆、放弃一段感情可以像珍藏一条裙子那样束之高阁，藏于箱底，那么这个世界上会少了多少哭泣的心和流泪的眼啊！
距离我们从相识、相恋到分手已经快一年了，这短短的一年，已经让我倾尽了所有的爱恋，我不知道自己还能不能再像爱他一样地去爱另一个人，也不知道自己空洞的感情世界里还能否有另一份感情的容身之处。也许有句话说对了，爱情里没有赢家。分手了，两个人都是输家，都是爱情里的失败者。不管是谁先结束了这段感情，受到伤害的永远是彼此两个人。没有谁心里会比谁更好受些。只是杨还会为了我们曾经的爱情而伤心吗？我不知道，也无从知道。
依然会在某个下雨的不眠的长夜里，神经质地给他发个短信，告诉他“我等你，直到你说不在爱我的那一天，”可是他真地说了，我就能坦然地接受吗？不知道，真的不知道。依然会在上网时看到那个头像亮起来的瞬间，心就开始不安，依然好想听到他温柔低沉的声音，依然怀念他傻傻的笑容和快乐单纯的脸；依然想听到他再次说爱我
相处是短的，思念是长的，爱你是永恒的，在想见你却是不现实的。
因为，你已经选择了放弃和遗忘。
安妮的诗句在我的脑海中若隐若现：
如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处
仅有的光明来与你交换。
还有我青春的容颜。我的自由。
可是我渐渐的不再相信你。
不相信你若离若即的手心中，会有永远。
不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。
我只是远远地注视着你。
一个注定没有结局的约定。
在黑暗中，我看到自己的心
象一朵花一样的苍老。
没有疼痛。没有眼泪。
只有平静。
一切都将在距离和时间的洗礼下恢复平静，化为烟尘。
有人说，爱情无非两种结局，厌倦到终老或者是怀念到哭泣。我知道，纵然无爱，世间聪明的女子也都会选择前者，而我，却无怨无悔地选择了后者。
因为，我是他曾经的傻丫头