左手右手九 (2/2)
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我想我也需要一场蓄意的失恋。
这种想法让我觉得很创意还是上网吧只有在网络上我才不会失恋也不会制造失恋。
蝶舞。
今天天气不错是个适合赏花弄蝶的日子。
不过我没碰上蝶舞只遇到了凉子。
我今天心情好就和她多聊了两句。我们的话题自然也包括了蝶舞。
因为我在网上一向都扮演的是个对蝶舞很痴情的男人。我喜欢和她聊就是因为这名字，蝶舞，充满了中国韵味。就算曾经的爱人跑到美国法国意大利加拿大澳大利亚新加坡马来西亚，我的爱情永远都是中国的。我只爱这个地方，我的爱，也终究在这个地方。
我觉得我今天的表演充满了激情非常满意只到凉子说蝶舞要出国十月一号。
我猛地按下了power键。
忽然愤恨起来。蝶舞是谁她为什么要出国与我何干？！她只是一个id！喜欢和人聊天是吗？喜欢和人谈感情是吗？她觉得生活美好去增长人生经历长大成熟？！她觉得看破世情去寻找陌生逃避过去！？
她是纯真的犯傻还是矫情的虚伪？！？出国！他妈的不是白给外国流氓糟蹋！说不定她就是这目的！
中国人到底怎么了？！好男人比着粗俗堕落，好女孩抢着出国留洋。就跟一群没头苍蝇哪里臭就往哪里挤一样。伪摇滚者拼命摇滚伪高尚者竭力高尚功利主义跳梁表演颓废思想大言不惭。人群繁荣和稳定的后面隐伏着一只多么巨大的怪兽！它已经一口把我吞没，又要吃下多少热血青年？又有多少人心甘情愿争着挤着往它嘴里填？！我只是一个匹夫，但我忍不住忧患。因为我是中国的，永远属于这一片土地。
我知道我过份，我宁可过份！
我知道我偏激，我宁愿偏激！
慢慢我平静下来。蝶舞不是那个人，我甚至都不认识她，我怎么可以把她当成了她？点着了一支烟我看着窗外。
又下雨了。
看着窗台上水被不断溅起才发现由阳光灿烂到细雨纷飞是可以那么地快。明年，明年冬天一定要回一次家了。我好怀念家，怀念家乡的雪，尽管它没有巴黎的繁华和雨。
今天胃好痛我在公司就顶着回到家又找了件硬物顶着点着烟吸一口的时候好些可吐出来就难以忍受。
冉回来了。
她还像平常那样把一切收拾得整齐而陌生妄想把她的洁癖传染给我。
我不理她开机上网。
她什么也不说好像完全没发生过任何事一样。就坐床上看着我。
这种和平常一样的平静让我觉得很心慌甚至超过了我的胃疼。
直到看到网上那些熟悉的名字心里才有点镇定和记忆起我的胃疼。
不停敲击着键盘和点选着名字。
半天和谁聊过聊了些什么都记不得了。
“为什么回来？”
本来我想想问她这句话却不知为什么终于没问。
我不清楚我现在的感觉是惊喜还是失望。
沉默。大段大段的沉默。沉默是一种力量我们谁都忍受不了。
桌上的一杯茶水由热变凉。
“leo你爱不爱我？爱不爱我？”最后她抓住我握鼠标的手连声问我。
我木然无语。
她晃着我疯了一样重复这句话完全没有平时的文静我面如死灰一边抵抗着我的胃痛一边心里暗暗觉得她这个样子真可笑。
她捂脸大哭一声就要夺门而出时我一把抓住她把她按住开始发疯一样地喊：“我爱你我爱你我爱你！”
她顺着我的臂膀滑下来我跟着她一起面对面跪在地上。
她用足以拗断我手指的力量紧抓着我的手指向天花板：“你发誓，你爱我！”
心里暗笑真够做作演得真投入跟真的似的我觉得自己悲壮万分就像一个英雄。
看着冉流泪的面庞忽然觉得她和那个人好像几张面孔在我眼前重合起来我冲动起来把她压在身下。冉双手张开一动不动流着眼泪睁着眼睛看着我。这个样子让我一下冷却下来像一枚冻结的太阳。我从床上滚了下来又觉得胃痛得不可抑制。
“你不爱我。”
她给我看一张照片是一个一团气质的女孩。我记得她。
“我妹妹。你是唯一一个没有碰她的男人。不管怎样她都是我妹妹。我想看看你是怎样的一个人为什么她死前会说起你。现在我看到了。”
“我爱你。但不是从最初开始。你的魅力没那么强。真的。不过现在不爱了。因为你并不爱我。你自相矛盾而我不能”
她说的话，有一种金石为开的决心，又有一种流水念经的随意。
她走了。
像一阵咫尺天涯的风。
阿德来了。
他对我说神出了车祸。
谁也没有喝酒。
他的眼神闪烁不已。
“也许，下一次我不会失恋。”他临走的时候最后对我说。
生命里，有些熄灭，又在燃烧。
我独自在阳光和阴影的街道上踽踽而行。我穿过了大街小巷，走不到我想去的终点。我回忆往事，往事也把我慢慢浇灌。我看见云朵在城市的天空苍白，我看见天空在白云的背后深蓝。我们互相成为过客，互相成为曾经喧嚣一时又漠然而去的过客！我们付出着索取着热闹了一场终究还是一无所有。又一种留白。我想着所有的经历和感触，忧伤跳跃，寂寞行走。
快到家的时候站住。
夕阳下我的影子拉得好长。
谁会在我的前方等我，而我又会去等谁？