错过或许就是永远

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    　　手好沉，头好痛，草药好难喝，满满的一大碗又苦又酸又有些涩的味道，浓重的赭石色彩，憋着气我努力的吞下去，尽量直接倒进喉咙里，一股子恶心的感觉却席卷了我的味觉，我赶紧用手抓了把绵白糖放到嘴中，缓和了一下，每天早上一起床就要喝一碗，喝完后就什么东西都吃不下了，晚上还要再喝一次，真的好难为我，想象不出我表姐怎么可以拿着草药当茶喝，难以置信，我是无法忍受这种味道的，等会又要去“上刑”了，妈妈已经在为我熬药了，还要忍受一星期的酷刑，喝不完还要带去学校继续喝，想来我就有些头大了。

    可是今晚上我的心情很好，你一定不会懂得这种感觉的，爸爸今晚上没有醉酒，妈妈没有和爸爸争吵，我没有不耐烦的吃晚饭，一切很融洽很平静，很安详，有多久了，有多久没有这样的感觉了，放假回家这40多天，我陪的最少的就是父母，他们上班走时我还赖在被窝里，一天的时间我都忙碌在舅妈家，晚上去看我的姥姥帮她擦擦药，直到外公散步回来我才离开，而疲惫了一天，我已经没有多余的精力来理会他们之间无休无止的争吵，只想离的远远的，躲避战火，因此一回家就把自己关在电脑屋里，一扇薄薄的门隔开了我们的世界，我们互相不理解，互相看不透，他们用他们偏执的爱来拥抱我，而我一直在不停的后退，逃离，像只受到惊吓的小鹿。

    我一直都知道我不是个恋家的孩子，却又无可遏止的眷恋家的温暖。

    我一直梦想有个属于自己的家，从我被送到姥姥家上学开始，我就一直想离开他们离开这种让我飘摇躲避窒息的生活，我想有个属于我的家，就象那首歌中唱到的，我想有个家，一个不需要多大的地方。疲惫时让我歇歇脚，有着我爱的人也深爱着我，我的孩子我一定会把她带在身边，亲自把他抚养长大，看着他成长为一个王子或者公主，我会告诉他，他在我心里永远是最出色的。我要把我小时侯所欠缺的爱统统弥补给她，我会疼她会宠她，会好好爱她，让他知道他的妈妈很爱很爱他，会永远一直陪在他身边，直到老的捏不住针拿不住线，只能用爱怜的目光抚摩着她已经长大的心爱的孩子。

    如今我已经长大，也在两年前搬回了自己的家，只是我一直无法忘记我成长的这八九年，姥姥很疼我，但是再多的疼爱也无法代替父母的爱，何况还有小表弟要姥姥去爱，只是习惯了一切也就不觉得了，我一直都是个沉默的孩子，很安静，很早就学会了不流泪，因为再多的眼泪也无法改变什么，我听话，很听话，逆来顺受没有个性，直到我离开了姥姥家回到陌生的父母的家，和他们隔阂太大了，八九年的鸿沟我只能去张望着对岸的父母，我迈不过去，谁都跨不过时间挖出的长河，我依然一放假就去姥姥家，整天泡在姥姥家，帮姥姥收拾收拾房子，打扫打扫卫生，姥姥老了，真的老了，爬二楼都感觉很吃力了，我一直在想等我工作了，我第一个月的工资就用来给姥姥买一件很漂亮很舒服的外套，要毛毛领的那种，因为姥姥太胖了，每次买衣服都是很难买的称心，我一定要让姥姥惊喜一下。

    我对姥姥的眷恋一直都是很让我妈嫉妒，可是早知今日又何必当初呢，我就是爱我的姥姥很爱很爱，毫不掩饰。孩子跟着谁就和谁亲，这句话真的不错，我感同身受。我并不想用着八九年的别离来压我妈，我只是很失望，错过或许就是永远，无法弥补，无法迂回，可是我一定要她知道她确实欠我好多爱好多好多，多到我已经没有勇气去找回了。

    从我离开姥姥家开始，我就告诉自己要把握自己的未来，我绝对不会再把我的未来我的生活交给任何人来操纵，我要坚强，我要勇敢，我要坦然的面对一切未知的挑战，我要找回我的位置。

    窗外起风了，我在漫漫的漫漫的蜕变，朝着我想要的方向，恐怕我不能完成父母的心愿了，我的目标不在这里，我扬起的风帆需要我付出相应的努力，但是我会尽力尽力争取到我需要的一切，我要雄心壮志，我要野心勃勃。