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（3）白色——nothing和拒绝
“相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得？把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。用辛酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。”孙燕姿曾经这样唱过。
每当有风吹过，我就想流泪。
我以为日子仍会平静地度过，却发现我的执着随着气候趋冷，衣服增厚，居然起了莫名的变化。也许因为与生俱来的惰性分子开始发作我再也无法集中精力全力以赴的学习，也许环境终于混熟而丢掉了当初的新鲜使日子过得复杂而让自己累着了。我被三点一线的生活方式磨平了棱角，被干涸的缥缈枯燥所同化。我感到无为并开始厌倦学习。
秋季即将被寒冬替代的日子里，我发现周围有死一般的寂静。我只是成天的郁闷。我发疯似的想念木子却遗忘了她“我相信你”的殷切勉励。
“白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，何处得秋霜。”独立秋风，落叶飘零，感觉自己苍老许多。
那天天气凝固有着刻骨铭心的寒冷，11点了我依然害怕睡去。转机在我犹豫的心间滑过，熟识到可以称兄道弟的超，鸿等“江湖豪客”们要去完成他们每日的使命——包夜。鸿问我，你去不？我去。我没有思索，匆忙回答。于是一干人等风风火火翻过围墙，跨过鸿沟，冒着生命危险从恶犬身旁走过，来到网吧。他们不知道，只有我一个人是带着一颗不安定的心去的。
我想这个通宵并没有让我损失多少却改变了一些生活方式，一周中总有一段本该学习的时间被上网所代替。并且，我的双眼开始朦胧。
我以为这只是一瞬间的堕落，却没想到它是我梦破碎的开始。
我经常坐在网吧的一角静静地等待木子。面对冰冷陌生的屏幕和一些不相干不认识的网友东聊西聊。然而木子没有出现，出现的是able！那时我的感觉就像六月雪漫天，冬日花满山一样不可思仪。我对木子坚如磐石的信念在一句“你好吗？”的招呼声中开始动摇；在一句“最近过得如何？”的问候语中慢慢溶解，然后在一些无关痛痒的琐碎的话语中，我放松了警惕，放任了信念，放弃了誓言。我开始憎恨她为何要出现末叶憎恨自己太也不够坚持。她一出现，我刚刚编织起来的梦就被无情的吞噬，有着六年前一样的情景。
可是木子，你可曾知道那时我的烦闷达到的是怎么样的一个高度！心里的矛盾又是怎样的纠缠不清？可是木子，我和她聊天时无时不刻不在想念着你，期待着你的出现。而在我徘徊不定，彷徨失措的时候，你给我的打击确是致命的。我一再说我想念你了，一再侧面的暗示我是多么的想念你，可是你不知道，你对我说的每一句话都会使我全身颤抖，而你给我冷漠表情时我的心又冰冷到怎样的程度！当你顾左右而言其他，并一次次让我感受到被欺骗时，我的心在流泪。
可是木子！可是，没有可是
当我为木子而通不欲生的时候，able却成为了我另一个伤心欲绝的理由。当我以为我至少还有able，并开始把错觉当事实来看，把普通当特殊看待的时候，able久突然消失了。
不是她们突然变得陌生，其实她们本就陌生。只是陌生的还有我无声的拒绝。
下雪了，大地白茫茫一片。一切都是模糊，我看不清事物。心里一片惨白，有着两个漂浮不定的影子。
一片白色。里面除了我赤裸的身躯和安详的心情，再无其他。
“繁华以乘冬风去，无花无酒苦作甜。”我开始坦白的对待自己。
对待近在咫尺的高考。
（4）血！——万物归零
当阳光再次莅临大地的时候，它已不再温柔。它把西天的云彩染成红的霞。山寺的晚钟也不失时机的响起，是一种缥缈和悠远。
我一直是那种感到紧张却任意她们肆掠的人。当紧张到空虚的时候我可以当着全班的面走出正在自习的教室，独步来到走廊尽头的“根据地”一个人抽烟，听风，看不远处山间淌着泉。
欢是我这时很好的朋友，在很深的夜里我们一起。聊各自伤心的往事，聊虚无空幻的未来。我们一起抽烟，一起泡面，一起在教室里学习到夜深人静。
他说，我们努力最后两个月，再看看结果如何。
当时我默然。我想，我应该在沉默中爆发。
庄子说，生死修短，岂能强求。又说，鹏之徙于南冥也，水击三千里，抟扶摇而上者九万里。到底是看淡一切，放任自由，还是做最后的挣扎，来个鱼死网破？我在忙碌中用一丁点儿时间在思索这个问题，并觊望得到答案。
四月。我听老狼的歌：有一本书告诉我，四月的下午不要错过，让我们开始一段新鲜而刺激的生活。可是我想，有哪一个百分之百的女孩能为我奉上她的发呆？！
当我困惑时，我忘了我还有我母亲。即使我什么都没有了我还有我母亲。在最后的日子里有她陪我走过。
高考那天我是穿着一件红色t恤去考场的。那时我有一颗安定的心。其实并没有把四门功课准备到万无一失，我只是觉得一切该结束了。
结束的时候应吟唱这样的诗句——
轻轻地我走了
正如我轻轻地来
我挥一挥衣袖
不带走一片云彩
考完的第二天，我和母亲就踏上了回乡的车子。当我回头看这座城市时，那些点滴往事就会涌起，充斥着我还来不及难过的心。
是谁陪我走过这段旅程？那些快乐忧伤的话语又为谁述说？
灰的，蓝的，白的，红的，这些，都是我生命中的色彩。
谨以此篇祭奠我逝去的一年。