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种感觉，和我同刘锋做ài时那种举案齐眉的感觉完全不一样，更像是，整个人都被释放了。
我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说做ài了，我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做ài。
他每次都在我里面射，根本不考虑后果。我的自制力真是太薄弱了，只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。性爱和爱情真的不一样，我真的明白了，性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。
但是我为了追求爱情很难让他合格。如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格，但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。我禁不住流泪了，好久都没有哭过了，即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。那样的眼泪是干净的。
但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。再也不要这么放纵了，我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。
2010年6月19日晴这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。
可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。怎么可能！
看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干，而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。到现在，我的月经还没有来。我简直恨死他了。
他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是100%有效。那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。
好思念刘锋啊，都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做ài那样，消耗上一天的时间试试。
我现在身体，确实开始呼唤那种感受。因为高潮，确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。如果吃不到，多少会有点难受。
我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。我查了书，也知道了阴蒂、g点什么的，但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！
而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对，但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。
我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了，2010年6月20日雨外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样。
让我的心情完全无法静下来。我该怎么面对刘锋，我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次，而且这么短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！
我跟他根本就没有任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。简直就是一个卑鄙小人，可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。
我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸，可是我还是有了感觉，为什么？性真的不需要任何感情的铺垫么？
我看过很多报道说被强奸的人精神失常。那应该很痛苦，很难受，可是我真的有了感觉。他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成为名人。
他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什么要听他的。
我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。我现在已经不干净了，不过我怎么为自己解释，都没有用。我不再是那个干干净净的小媛了。
我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感，可是，我真的做不到啊！