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妹那薄薄的嘴唇上，我仿佛在等待着一件非常重大的事情的宣判。
那段时间我就像是发了疯一样，我的感觉已经不再由我来控制了。虽然转了学，但我们还是同一个村子里的邻居。我还是会习惯性地爬上山头，坐在有些凉爽的山上，我目不转睛地望着那所小房子。小芳越来越刻苦了，我听见了她的朗读声音，仿佛我也闻到了由她身上所散发出来的淡淡的清香味儿。这一切都让我感到舒心，这种时候往往是我最开心的世界。
山上有一个池塘，乡亲们平常都喜欢脱光了衣服泡在里面洗澡。于是我就有了新的幻想，我想着小芳会来这口池塘里洗澡，那样我就可以看见小芳那迷人的身体了。虽然这很荒唐，但我确实想过。每次只要是小芳来山上，我都曾经冀求过这样场景的出现。可每一次我都还是失望而归，于是我又奢望着下一次的机会。有时我们无意地碰到了，我的那个心啊，就好像已经不再是我自己的了，它已经完全超脱出了狂跳的范畴。我的脸面儿完全红了，就像是一个红色的新太阳。
小芳也明显感觉到了我目光中的深情，在见到我的时候，她总是低着头，声音轻轻地问我一些学习上的问题。我看见了她满是红晕的脸庞，它让人心动，也让我前所未有地冲动。我真的很想一个箭步冲上去，再紧紧地抱住她，让她的体温和我的体温完全融合在一起。可我没有这么做，我不敢，我真的不敢。在她的面前，我变成了一个小丑，一个手足无措的人，我显得是那样的笨拙，那样的空茫。
渐渐的学习让我们开始必须忘记一些东西。这是必须的，我知道。小芳也知道。
我上山的机会少了，和她见面的时间也少了很多。只是在夜里的寂寞中我还是会经常想起她，她让我的黑夜变得不再那么漫长。这完全成了一种精神上的依恋，说得好听一点就是柏拉图式的爱情。
柏拉图是谁我并不知道，只是我明白我的精神起码经受着痛苦的考验。
后来小芳终于完成了她的心愿，当了一名光荣的教师。而我却去了遥远的地方做了一个普通的工人。
转眼几年时间就这么过去了，我依然是我，没有一点儿的改变。而远在老家的小芳到底变了多少，远在天涯的我只能借助于想像去搜寻我梦中的天使。我依然没有能够忘记她，虽然她的形象已经有了一些模糊，但她还是真真切切地在我的脑海里掀起过一层又一层的浪花。
我又想起了我们小时候在一起无拘玩闹时的情景，那时虽然还没有男女之分，但我们确实很快乐。那时的肌肤之亲完全是纯洁的而神圣的，现在我真的有些后悔，后悔自己会将这神圣的感情想像成让人获得快感的一种工具。完全成为一个柏拉图式的爱情我做不到，我是一个有着血气的男人，我也需要得到肉体上的满足。所以在小芳的身上我无法完全放弃淫秽的念头，我知道这也许污辱了我对小芳的感情，但我绝对不会去欺骗我自己，也不会去欺骗我对待小芳的那一份感情。我想这也是对小芳的一种尊敬吧，我想她知道了以后也不会怪罪于我的。
最近家里打电话来说，小芳要结婚了。原来我以为，一听到这个消息，我一定会感到万分的痛苦。可事实否定了这个答案，我不仅没有感受到痛苦，反而我还在为她感到高兴，为她能找到终生的幸福而高兴。这几年我也变了很多，也遇到了一些非常漂亮的女孩子。但是我对她们总是缺少了一种感觉，像小芳身上的那种感觉。可现在小芳就要结婚了，而我却丝毫也没有感觉到疼痛。我不知道我是不是在身体的那个环节出了什么问题，抑或是我真的对感怀充满了一种恐惧，还是对感情包含着一此过大的期望？
我的朋友曾经笑我说，我这是自找没趣。过去的就让它过去吧，过去不代表未来，未来也不是过去。他一直在这样劝着我。当他听说小芳结婚了之后，反而非常地开心，他说我该从头开始了，我该有一个新的生活了。我承认他说得很对，他也是为我好。可我原来总还是放不下，每当我和别的女孩子交往的时候，我的脑海中总有一个影子，一个美好的影子，它让我放不开手脚，也让我对美的感应有了一些不明所以的判断。
看着朋友关切的眼神，我喃喃地说，是时候了，是该重新生活了。
朋友拍拍我的肩膀，笑得有些神秘地说，早就该这样了。
我回过头。有些迷茫地说，是吗？
他哈哈大笑起来，笑声很是开朗。我也笑了，却是一种连我自己也说不出来的一种感觉。天边的白云笑着躲进了太阳的怀里，慢慢地隐藏了。它仿佛也在说，真是个傻小子。但它好像又说了，你会得到一些东西，你的人生会更加地放释出耀眼的光彩。会的，一定会的。
人生有了你的陪伴，我不会感受到孤单。人生有了你的色彩，它会更加炫烂。谢谢你给了我这一份爱，它让我的生活从此改变。谢谢你给了我这一份感觉，它让我的人生多了许多幻想的色彩。也谢谢你陪伴我度过了那一段热血沸腾的时光，让我在那时光里不至于完全地迷失了自己。千万分的谢谢，千万分的真诚。是你给了我这一切，也是你让我的心灵升上蓝天。我会记住这一切，会到永远。那将是一段很遥远的路程，但我还是会带着你一起上路。这一点我不会改变。
唱着那支动人的情歌，哼着那支熟悉的调子，我将开始新的生活。阳光正艳丽，花儿正绽放着它们独特的色彩。我跟着它们，开始了我的明天。