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从来也没有人说，自己是错的。卡耐基也这么说。但我要说，人应该坦然地去面对自己的错误，那怕这些错误会让你抬不起头来。中国有句民言，死要面子活受罪。就像人争一口气，佛争一柱香一样，它有催人奋进的一面，也有不现实的负面影响。
我有一个朋友，是典型的面子狂。他没饭吃，也不会公然地求你，而是玩尽了花招，以各种的小动作来给你说，他需要帮助。这一次，他从广州来深圳，身上的钱花光了。在凌晨一点给我打电话，说要见见我。我们约定在华强北见面，我是老样子，没什么进展。一直以来，我的这位朋友经常看不惯我的行头，说我是懒猫加死耗子，看着就让人心烦。他说我不学无数，不知道进取。这些我都承认，我是一个没有多么大志向的人，我只是希望安安静静地过日子。就像生活在一片原始森林里，那样才能适合我的心意。我天生就是一个懒惰的人，轰轰烈烈太过于吵闹。
朋友有很大的抱负，这一点我很服他，因为他总有无穷的精力，让人可以体会到生命的热情。只是他的路总是走得很艰难，按照他的话说是运气太差。我不好意思扫他的兴，只是说，运气是可以改变的，你不可能永远倒霉下去，事情总会有好的一天。听见我这么说，他显得很高兴，雄心又起来了，他大声欢呼起来，我还是可以从头再来，这点小困难算得了什么呢。机会还是把握在我自己的手上，出头之日就在不远的将来，我还将是最出色的。
看着他能恢复信心，我打心眼里高兴。说实话，我虽然不喜动，但我喜欢动着的人们。看着别人精神百倍，我的体内也萌生出一种热流，这种体会使我知道，生命真的在于运动。
到了华强北，老远我就看见他呆呆地坐在那儿。我很困，还打着哈欠。我慢悠悠地走过去，拍拍他的肩，很高兴地说，你什么时候过来的？
今天上午我就过来了。他一点儿也不困，精神很好。在回答我的时候，精神更是抖擞。
借着微弱的灯光，我发现他的眼神中有许多的疲惫，只是它们正被一种力量故意压制着。我不能说出来，但是我感觉到我的心中有一缕不明所以的东西在滚动，我的心真的很不好受。更加真实地说，我对他产生了一种反感，这种慢慢散发出来的意念使我第一次有了对自己情感的恐惧，我害怕这种感觉，我不知道这种感觉的出现会不会让我们之间的朋友关系走到尽头？
你在广州过得好吗？我在他身边坐下来。
还好。一切都不错。你呢？他掏出一枝烟，点上，一股有些炝鼻的味道传进我的鼻息里。
我？还是那样，我这人不喜欢改变。而且也没什么能力。我笑了一笑，自我解嘲地说。
你真的还是这样，这样长此下去真的不行。看看你，头发都这么长了也不理一理。他很关心我，每次他有这种举动的时候，我都不忍心要断掉他这个朋友，至少他的情意是真诚的。但他后面的话又让我很无奈，他说，今天晚上我就想在外面睡一觉。
我还以为他是在开玩笑，说，你就在外面睡觉，在哪儿睡呢？这外面可到处都是保安，谁让你睡觉啊？况且你在外面睡一觉，我敢保证，第二天早上起来，你的双脚肯定是光着的。没事儿，他很大方地笑笑。
你为什么一定要在外面睡觉呢？我住的地方虽然不是很好，但睡一晚上还是没问题的。慢慢的，我看出他说的不是假话。他小子肯定有什么事儿瞒着我，也许又和以前一样，搞得身无分文了。他要面子，所以他不想见原来的同事。
他坚持他的想法，我怎么劝也无济于事。最后我也急了，我说，你既然叫我来了，我就不可能把你扔在大街上不管。要不然，你就不应该叫我来，我要是就这么回去了，我还是你的朋友们吗？
死活不听劝的他真让我没辙，我只好说，你不到我那儿去，那好，今晚上我陪你一晚上，反正我不上班。他也有些急了，还用手不停地推搡着我，催促我赶快回去睡觉。我却只有死懒着不走，我真的不能扔下他，我要是真的一拍屁股走了，那我还算是他的什么人啊？我可不愿意成为一个没有丁点情意的人，但从心里讲，我真的很想走了，白天忙活了一天，我很累。
有些时候，我真的不是很明白，我结交的这些朋友，他们真的那么在乎我这个让他们心灰意懒的人吗？朋友做到这个份上，我也不知道该说些什么。至少他来找我了，而我也不想将这段友谊真的给埋藏了啊！晚上的深圳同样很漂亮，到处都印现着迷人的芬芳。而我的心情则非常地复杂，这里面有许多我不是太明白的东西。这种莫明的感情使我感到困惑，也使我有一种想逃避的冲动。我真的很想融进这茫茫的夜色中，永远也不要再醒来。就像我的那位朋友一样，将过去与现在完全化为一种可怕的东西。
最后在我的死磨下，他终于愿意和我一起回去。但条件是不许让任何人知道他来过。我痛快地答应了。只要他愿意跟我回去，就表明他还把我当成是他的朋友。对此，我的心里就足够了。
以后的生活谁也不知道，明天自有明天的路，明天的阳光或许会灿烂一点吧？生活也让我们有了太多的无奈，这好像是没有办法改变的事情。但我还是会高兴地说，朋友也会有困难，朋友同样有他独特的思想。他的一切应该得到尊重，也应该得到理解。
我想我会去理解他的，也许就在今天，也许会在明天，但是我终将会理解。