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的高中读，因为家里的高中便宜，可是我没想到我妈为了想要我能读好书出人头地，安排我去县城读书，于是我们就这么无奈的错过了，他为了我在家里的高中读，而我为了我妈去了县城，可是实际上他的中考成绩比我高出几十分，或许我们那个年纪还不懂什么成就的概念，但是他那样毫无犹豫的选择曾经让我觉得我是世界上最幸福的人，就算我们什么也没说明，可是他的行动证明了所有。
而高中的日子，我一个人在县城，他在家里，在县城的日子，我又回到了那个有点孤僻的性子，很少跟人交流，而每次趁着月假去他学校，不管学校里面有多少人，我都能在人群中第一眼找到他的视线，我直到现在都很诧异那时候我们的敏锐，敏锐到在那样繁杂的视线里找到彼此，然后相视一笑，那样的默契是我高中生涯所有的支撑。
当然，在那个年代里，我和他能用的交流方式就是写信，每一周我都会在信件窗口查找，看有没有熟悉的字迹，在陌生的地方、陌生的人群中，那是我孤寂心里里唯一的慰藉，那时候我对他的依恋太浓厚，浓厚到我没有想到一旦倾塌，我便万劫不复。
那天是刚高考完不久，我回家和初中的朋友待一起玩儿，他正巧不在，朋友无意间提起他的事，然后我便知道了他和另外一个女孩子在一起了，听到消息的那一刻我如五雷轰顶，脑子瞬间一片空白，我不可置信的看向罗祖，然后他瞪了那个朋友一眼，有点慌张的看着我。
于是，我明白了那是真的，心开始抽痛，那一刻我像是魔障了，你能想象那种感觉吗？那种一个自己清晰的感受着所有的疼痛，另一个自己那么强颜欢笑的与大家谈笑风生，在那个过程里越来越悲寂，那么强烈的感觉湮灭了我，于是所有的负面情绪奔涌而来，背叛、委屈、愤懑，那个年纪的我还不懂得先沟通再决定，于是直接一封信给过去，我提出了分手，然后他寂然无声，而他的沉寂也终于让我心如死灰。
我像处在一个梦游的状态，每天重复的事情就是吃饭、看电视、失眠、不说话，脑海中他对我好的片段一点一点闪现，为了让我吃晕车药不晕车的他先自己提前吃了一颗，于是我碍于不好意思只能乖乖的吃了；出去玩的时候，怕我喝酒总是护我在旁边，别人递酒过来给我他也是直接给接了一饮而尽；我一个人为了家里的事情闷闷不乐的时候，他也会想着法儿的逗我开心；在他生日我只准备了一个贺卡的情况下，他也能笑得很开心。
那样的点滴，那样的温暖再次闪现的时候，我终于不想这么放弃，于是在填志愿的那天晚上给他打电话，我为了他，在高中分科我物理很差的情况下毅然决然的选择了理科，就为了能与他读一所大学，在生涩难懂的理科中我坚持着这样的理想一点点的努力着，我不想就这么放弃了，可是电话第二次提示无法接通的时候，我再也鼓不起勇气了，原来我以为不要说出口的约定并不存在于他的意识里，我终于认命了，于是我逃到了江大，这个不会存在他气息的地方。”
一口气将过往的那些说出之后，并没有我最开始想象的那么艰难，反而像松了一口气，从事情发生到现在，我一直像缩头乌龟一样，把所有的事情都压抑在心里，自怨自艾，终日惶惶，而现在，再次见到祁风之后，那个伤口再次被划开，所有的脓破开流出，然后终于可以结痂。
“你恨他吗？”孙牧站定，没有回头。
恨吗？
不恨吧，或者说没办法恨他，年少多少的温暖都是来自于他，对他的依恋对他的执念成为我做很多事情的动力，那时的他曾是我灰暗世界里的阳光，我如何又能恨他？！
“不恨，因为我从来都没有说过爱他。”我终于赶上孙牧。
“我从没说过爱他，因为那样年少的我们还羞于说爱，那样年少的我还不明白很多感情需要说出口别人才会明白，所以从没有对他说过爱他，我一直以为我们能够心有灵犀，我们能够明白彼此的感情，可是或许他需要我说出口才会心安，或许我的好强让自己最终失去了他，其实最后连我那句‘分手’也是说得毫无根据的，从来没真正在一起，又何来分手。”
我清晰的说完这一番话之后，才幡然醒悟，原来自己早知道原因所在，却一直不愿意去接受，祁风，本没有错而已，是我太自以为是了。
这迟来的顿悟，让我感受到了一丝冷意，我终于放开了那一份被我固执的攒在手心的温暖，于是这初秋的冷意就这么冷不丁的侵袭了过来，我终于清醒了。