分手酒吧 (1/2)
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25岁时，我开了这间酒吧，并且只卖一种酒，叫做‘伤心’。我清楚的知道，这样执着会使我倾家荡产。然而，我认为，把耐心与爱情揉碎了掺在酒里，会彻底的灌醉没有方向的灵魂。这是最有意义的事了。所以，我把凡是叫做酒的东西，不分种类的搅拌在一起，加进大量的冰块，并卖到100块钱一杯，喝下去，舌头伤心，胃伤心，钱包也伤心，最后，是真正的伤着心了。
这究竟是为什么呢？我是说，开这样一家不会产生利润的店，究竟是为什么呢？最初是有原因的吧。
我故意没有考上大学。这个结果至少给了母亲一个交待。花很多的钱，去学几乎没有用的理论，我不想浪费。
握着我唯一的财产－－18岁的青春，我并不胆怯。
躺在管宁的身边，我努力的回忆，到白云夜总会应聘时，他对我说的话－－‘你是个让人印象深刻的女孩’后面的那句‘因为你竟比预定的时间提前了一个小时。’
当时，‘白云’处在筹备阶段，还没有正式营业。
面对着身为大堂经理的管宁，我感觉像是与他认识了一百年一般的亲近。由其看见他那口正宗的四环素牙。那几乎是我近似于变态的癖好。
包房里的音响安装完毕，我随便的唱着歌，以便调整音响的效果。管宁从忙碌的大厅跑过来，问，‘是谁唱的？’
我尴尬的回答，‘是我。’
接着，他说，‘音响的效果调试得不逊于专业人员，歌唱得也不亚于原唱。’于是，我成了包房领班。
管宁是什么时候爱上我的，我也说不清。就像包房里的音响设备，无原无故的总坏，而只要我在，又会无原无故的好了一样，让人说不清原因。爱了就爱了，我也不想追究，我才不想听他说，爱我是因为我漂亮，爱我是因为我能干，爱我是因为别人也爱我等等什么的原因。
工作时，我在他的视线里飘来荡去，像只蝴蝶。不！是招蜂引蝶！幽暗的灯光里，我常常被‘上帝’扯住，追问我的来路与去处。我也常用眼角的余光，搜罗着他的复杂表情，然后充斥着无以伦比的快乐。
凌晨两点。一同走出夜总会的员工出口，他一把擒住我，狠狠的吻我，并喘着粗气说:
“只有这时，你才属于我”
我想，我爱这种感觉。有着偷情般的刺激，和不见天日的放纵。在那样的年龄，那样的环境，都不用考虑结果。这是最最让人感到轻松的。
我什么都不懂，除了知道自己喜欢四环素牙齿;喜欢夜生活;喜欢看母亲那挫败的眼神。
我将挣来的工资和小费全部交给母亲，以向她证明一种生活。只是，贫穷的母亲，有着高贵的不屑。每每当母亲、我、钱，面对面的时候，母亲什么也不说，但她眼睛里的那种失望、鄙视、或是冷漠什么的光，让我咬牙切齿的在意，如咽喉之梗。
“敏姐，有一人特怪，他一个人在包房里，什么都不要。”
“哦？什么样的人？来了多久了？几号房？”
算是好奇吧，我也说不清我为什么要那么做。
当我揣着面巾纸，端着一个叫做‘航母’的果盘，站在那个男人面前时，我突然有一种母性的感觉。鬼知道，那到底是一种什么样的感觉。
我甚至忘了是怎样的开场。然后，我为他唱了一首歌;然后，我坐在他对面;然后，我们聊起了各自的故事。说到母亲的时候，我哭了，并用上了来时带的那包面巾纸;说到他的家庭时，他也哭了，也用上了那包面巾纸。
有些事情像是注定，比如相遇;有些事情像是会预感，比如那包面巾纸。
再然后，就是结束的时候，他说:
“你是这里最不可思议的人，你是这种环境里最不可思议的人。我是不知不觉的走到这里，然后遇见了你”
我没有将今天晚上的遭遇告诉管宁。我却特意跑到卫生间，盯了很长时间手里的一大把小费和他留下的电话号码。我有预感，会发生一些什么事情。
我要这样形容我和管宁的关系。
我们由熊熊燃烧的烈焰，渐渐趋于稳火。不是降温，而是互相渗透后的一种平和。他的体贴与关心，不像是许多年后突然出现的，好像原本就带有的。当这样的人成了你最不想伤害的人，这个人就成了你最在乎的人，你最爱的人，你的亲人。就像我母亲。只是，我越爱的人，我越要伤害，不知是为了征服，还是为了证明，或是为了别的什么。
那个怪男人，那个叫杜臣的男人几乎每天都来‘白云’。不论我忙成什么样，他总是会等到我的出现，然后接着上一次的话题聊下去。最后一次的上次，我说到母亲的眼神，他说到他妻子的弟弟。我又说了－－
“别总来这儿了，会花许多钱的;也别给我小费了，这让我感觉，我在卖掉自己。我白天有时间，你可以找我。”
他许久没说话，盯着我看了老半天。他如下的提议，是我今天的结果。这个结果是指‘分手酒吧’诞生的最原始的原因。
“我给你50万，你可以上学，可以想做什么就做什么，或是什么都不做，只是，别在这儿”
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