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    快要下班的时候,叶光明打电话过来,说要晚上和我一起用餐,我说了句很忙,晚上要加班,拒绝了和他一起。

    给卓绝电话,他正在打麻将,本来以为现在这个时候他该是等我,没想他也是忙着自己的事情,由此联想了很多,卓绝不是最优秀的人,在我认识的男人中,他不属于最字,但我就是弄不明白他为什么还是叫卓绝,初识卓绝真的很难引起我的兴趣,或者习惯了很多,也没太在意周围的人们。但现在的内心的确是很想很想他,想和他一起说话一起聊天,让他感受我的疲惫我的忧伤。

    我给卓绝说我不是个好女人的时候,卓绝说为什么一定要做好人呢?做一个真实的人有什么不可以,说实话,和卓绝接触的这段时间,潜移默化他的思想影响了我,或者恰恰是我就是一个很真实的女人罢了。

    我不想虚伪,只想按照自己的心走,只是还该有一定的原则性,在不违背原则的前提下,我属于我自己,这几天一直很忙,累得连走路都想睡着。

    扪心自问,我真的不是个适合做母亲的女人,女儿一生下来就交给保姆,不记得有多少日子女儿是单独和我在一起的,母亲这个字眼,只是因为我怀胎十月剖腹而产下了女儿,所以便冠之于我为母亲。

    卓绝在电话里说找我很不容易,我的电话总是无法接通,不是关机就是不在服务区,我暗自笑了一下,不过卓绝不知道我的表情,现在的我和他只是电话线两个终端,彼此无法透过时空看到对方的颜容。我没有告诉卓绝我的电话一般处于关机状态,在我想找谁的时候,我就打开,看到别人总是为省几个电话费,让对方打过来的时候,不仅哑然,有闲一族的人也多也少,我且也就属也多也少其中的一个吧。

    “卓绝。”相信卓绝能感受到的疲惫不堪,叶光明说我懒洋洋的声音总会给他按耐不住的冲动,甚至会热血沸腾,叶光明说尤其他喜欢我喊他名字,让他莫名的兴奋不能自己。我不知道卓绝听我的声音会是怎样的反映,他没有告诉我,我也没问,但我喊卓绝的时候是因为我心里想喊,所以就付诸于口中了,并非是我有意。

    你把你的心分成两半,留下现实给我虚幻。从此我的心也被分成两半,一半天上一半人间。

    这是卓绝在一个凌晨给我发来的短信,那时候我还不怎么会用短信息,手机是换了一个又一个,但对于发短信,我还是认识了卓绝后学会的,一开始发的句子连个标点符号都没有,搞的卓绝看不太明白,渐渐地我也自学成才了,记得那些个我病休的日子里,卓绝在上海,我和卓绝就用短信来维系两地的概念,楞是把地域抛却到了一边。

    物华渺邈无影踪

    梅花三弄醉颜红。

    彩笔闲来题离情

    枝枝离情雨无凭。

    一个自由的灵魂却没有一个自由飞翔的空间。

    “卓绝,你是个冷酷的人吧。”我说的是卓绝电话里的声音给我的感觉。

    “也许。”卓绝坦然地承认。

    忽然地没有来由我就想起了卓绝给我来的那个邮件

    梅心:

    昨晚回到家,靠在床上看维也纳新年音乐会,竟没有了往年的激动。接下来看完了非常公民... -->>

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